生活中，我们时常听到：
“乖，听话，再这样，妈妈不要你了。”
“宝贝，你真棒，考了全班第一，爸爸以你为荣。”
是不是很熟悉呢？这些话像一个魔咒，萦绕在耳边，像一个摆脱不了的恶梦陪伴着我们成长，让我们诚惶诚恐，总怕出错，害怕一出错就没人爱了。
俗话说：天下无不是的父母。但这些披着“爱”的外衣的观念真的正确吗？我们该如何重新诠释“爱”的定义，找到内心的归属，活出幸福的人生？
这本书，将给我们答案。
《幸福，从接纳开始》这本书的作者林青贤先生，他是中国最具人气的父母导师之一、《人民日报·家风》周刊的主编。一位在全亚洲巡回演讲的父母导师，一位把心理学学问与真实生活结合到极致的智者。他一直致力于研究人的本质以及人与人之间的关系，受家庭治疗大师维琴尼亚·萨提亚女士的影响，决定终身投身于家庭治疗以及提升人的自我价值与幸福的探索。
首先，我们来理解下什么是真正的接纳。
我们不会对太阳说：你天天从东方升起，西方落下，无聊不无聊，你就不会换个方向升起和落下吗？
我们也不会对着一条鱼说：你怎么不爬上岸来呢？你不怕淹死吗？
因为我们知道太阳就是东升西落，鱼就是生活在水中。
没有任何的要求，接受本来的样子，这就是接纳。
可是当我们面对孩子的时候，却赋予很多的身份、价值、责任和期待在里面，伴随的是你附加的“应该”，忘记了最初的样子和那个最真实的他。
结果与内心所想背道而驰，于是抱怨、批判全都跑出来了，期待不满，彼此受伤。
这是期待，不是接纳。
所有的伤害都是因为期待太高，不能满足而产生怨怼。
如果付出一段时间后感觉很受伤，又不愿意放弃，如果最初的付出就是为了得到，那么付出本身就是有条件的，结果注定会受到伤害。
这就好比我们听得最多的“我所做的一切都是因为太爱你，为了你，我什么都愿意付出”。可是你的付出真的是对方需要的吗？
就像对方明明很渴，喉咙都冒烟了，你递给他饼干，还责怪他为什么不大口地吃。
结果就是，你感动了自己，对方却成了“白眼狼”。
这是作者表达的第一个观点:有条件的付出，背后可能存在另外一种心态，索取。
不同的爱活出不同的世界。活在自爱世界里的人，大部分是基于安全感与价值感做决策，背后是控制和证明。其人生处处匮乏。而活在他爱世界里的人，大部分是基于接纳、欣赏与自由做决策，背后是给予和自信。其人生注定是富足的。
书中还讲到一个生活中的常态：人们经常会做出行为与爱之间的等同。即人们很容易把注意力放在关注的事情上，因为事情通常在行为层面，是可以看见的，也是可以意识到的，结果就是更多关注的是对方的行为，而非行为背后的原因。
作者举了一个例子：老婆正在焦急地等待晚回家的老公，准备发脾气的时候，假如老公马上给老婆一个深情的拥抱，说：老婆，我爱你！我怕你担心，一路在赶，我都快急死了。相信这个老婆马上感受到了爱。如果此时先生回家不声不响地直接坐在沙发上，可能，即使没产生一场大战，但双方的距离也会拉远。彼此都感受不到自己在对方心中的位置。
最近热播的电视剧《小舍得》中，家长会时颜子悠在台上声泪俱下地说：“我妈妈并不爱我，她爱的只是那个考满分的我……”天下哪有不爱自己孩子的妈妈，可孩子感受到，接收到的就是这样的信息，不可谓不悲哀。
关注“行为”与关注“爱”产生的结果注定不一样。
这就是作者所表达的第二个观点：关注事情是为了控制，关注心情才是真正的爱。
从这本书中我还认识到:如果想要去爱我们身边的人，必须先学会爱自己。只有爱够了我们自己，才有多余的爱来给别人。
就像朋友问你借钱，你可以选择借或不借。但如果借了，同时你要知道他找你借钱也代表不一定有能力来赚钱，换言之，你借出去的钱不一定能拿回来。所以你如果觉得自己能承受这个风险你就借，感觉承受不了就不要借。不要借了，到最后，钱没了关系也到头了。
真正的爱是不求回报的，是利他性的。这种爱能造就别人而非绑架和毁灭。
乔西，孤儿，十四岁前一直辗转在各个家庭中。如果他十四岁那年没有碰到他的养父，没有碰到那个全心接纳他，把他的青春期叛逆对抗视为机会而不是麻烦的养父，相信今天的监狱将多出一个罪犯，自然我们也就看不到《解码青春期》这么好的作品。
这也就是作者阐述的最后一个观点：给予不要求回报的爱，造就别人，成就自己。
走向幸福，通透我们的人生，修炼我们强大的内心，就要成为真正的自己。放下你的期待，以平常心无条件地接纳人生中所有的“不公平”。
最后，借用书中的一段话共勉：成为你自己需要很大的勇气、力量和智慧。但是无论付出再多，这也是值得的。当你成为你自己，你才会更真切地知道什么是好，什么是适合自己的，什么是属于你的真正的幸福，什么是你想要的爱，什么时候可以义无反顾地离开。而不是，人云亦云，成为别人的影子，或者，只是一只风筝。
接纳是幸福的开始，请接纳他本来的样子。
