成年人的世界没有“容易”二字吧

而你也终将为你的一切错误行为买单

且只有你

每天可以睡到自然醒，慢悠悠睁开眼睛慵懒地刷着手机，随心选择三餐；

吃着零食刷着剧，喝着啤酒泡着脚，做着瑜伽减着肥，敷着面膜熬着夜；

不用小心翼翼和同事相处，不用忐忑地面对老板，不用工作更没有加班；

“你觉得快乐吗？”

“NO！非常NO！”

“这不是你以前每天早起时内心最渴望的吗？Why？”

“这些都只能带来短期的满足，长期这样下去，我可就废了”

这是我每天要进行无数次的自我问答，但是又一直迟迟没有解决。时间不会等人，没有工作的这大半年，许多变化都在悄然发生着……

.最直接的变化当然是变穷了，“小富婆”秒变“小乞丐”

刚开始那会兜里还有一点莽昵，心里也还有一点底，该买的吃的穿的和以前还是一样，不会有太多的压制。但是再大的金库也经不过只出不进啊，何况我这只能算是空气里的渣渣，掏空只是时间长短的问题。意识到这个问题之后，慢慢的变得拮据，砍断了一切不必要的与日常饮食和日用品以外的其他支出。期间买得最贵的单品大概就是不得不让我忍痛割肉的护肤品了！窄小的衣柜里就那么几件衣服也好久没有更新过了。

.变得不那么自信了，虽然以前也没那么自信

据说，有科学研究表明女孩子如果持续一个月不买买买，抑郁症发病率将明显高于同龄人。科不科学不知道，但很明显，这句话翻译过来就是“我的支付宝账号是xxx”。长期没有买买买会不会导致抑郁我不知道，但如果衣服长期没有更新是一定会导致自信心缺失的。当然衣服只是皮囊，除此之外，更多的影响是内在的，长期没有工作没有收入在职场上没有取得进步，无论和谁说话心里都是虚的。

.变得孤单了，“小话唠”变得沉默不语

以前有心事哪怕是芝麻那么小，也可以和朋友说得津津有味，眉飞色舞。陷入这种情况之后，变得沉默寡言了。有时候忍不住了想找个朋友问一问，想知道他们面对这些的时候是怎么度过的，但是当打开聊天界面的那一刻，一肚子话到了嘴边又觉得不值一提。主要是因为我现在就是活脱脱一团负能量，每个人的情况是不太一样的，想要选择的生活也是不一样的，好多事情也并不能感同身受，不但解不出答案，还非常有可能把她们拽进负能量的漩涡。所以内心一直有一个很强大的声音提醒我自己：别去打扰，自己好好消化。

.变得浮躁了，从前的岁月静好不复存在

因为没有工作，当我想做一切的休闲娱乐都不那么心安理得了。以前忙里偷闲会花上整个休假时间，去练几篇字、去煮一顿好吃的、去做一朵手工花、去画一幅画等等。现在不会了，刚拿起笔刚写两个字，内心就莫名的慌乱起来，总觉得这件大事没有落定，我根本不配， 好听一点的话那就是除了找工作的事情以外，其他任何事情都不会是理所当然。尽管内心慌乱如麻，但还是表面还是稳如老狗，迟迟没有打开手机App投递简历，一直在进行着我所谓的自我探索和思考：我是如何一步一步走到今天这种状态的？

和大多数人一样，高考前我们都埋头苦干一门心思应对月考，期末考，高考各种大大小小的考试。城市的宝贝可能周末还会有各种各样的兴趣课，而农村的孩子视野范围内除了书本就是试卷，对社会的构成和分工没有直观的概念，对于社会的运转是模糊的，不清晰的。在高考后填写志愿的时候，不知道自己的兴趣爱好所在，并不清楚自己想学什么样的专业，能够作为选校标准的，就只有分数和学费。我清楚地记得，当年选择会计专业，是因为它是我们学校学费最便宜的专业。大学阶段也是混沌的，并不清楚未来的路该如何走，不知道自己适合和喜欢什么样的工作，以至于毕业时更没有求职方向。然后误打误撞进入一家公司，当时觉得还OK，但做了两年之后觉得不合适自己长期发展便果断辞职，换了一份新的工作后又辞掉了，此时发现，自己好像更迷茫了，然后一直处于确定自己想要做什么，适合做什么。。。

学生时代我们所面对的模式基本都是固定的，单一的。小学升初中，初中升高中，高中升大学，都是一条垂直的路径，都是具备清晰的剧情，有着明确的奖励以及获得奖励的方式，所以即使再怎么样，目标都是清晰可见的。而到大学毕业的时候，要面临的是参加工作，一个广大而又自由的选择面意味着命题开放，没有按部就班的路可以走了，于是我迷茫了，局促不安了，不知道选那条路才是对的。其实内心还保留着学生时代的想法，觉得每个问题都应该有相对应的答案，于是去网上提各种相关的问题，想得到一个标准答案，但我经过一番折腾后只能得出一个答案，那就是：生活是没有标准答案的。

另外，我们这个年纪，随着年岁的增加你会得知：昨天这个朋友升职了，今天那个朋友买车了，明天谁谁谁又买房了，收到这些消息的时候，会很开心的为他们祝福。但只有第一秒是真心的为他们开心，剩下的全是为自己难过，信息大爆炸的时代，很难做到不去和别人比较。

但是反观自己呢，一会看电视，追综艺，刷抖音，一会刷微博，刷知乎，打游戏，写日记，看书，查资料，上训练营或者去市场买食材学做一道菜，或者打开喜马拉雅录个音，或者手脚笨拙的学人家画我喜欢的丙烯画，再或者去跑步等等，总之一切跟找工作不沾边的，我都可以做。刻意地绕着这个走，我想我逃避得有点过于明显了。所以到最后，我不能抱怨任何人任何事和这个世界，唯一能抱怨的人只有我自己。

混吃等死是艰难的，没什么可都会被无限拉长，长到往往一个恍惚就会觉得自己熬不过去，每一天都是前一天的简单重复，深陷在自我怀疑和自我否定中。情绪上的内耗远远比体力的付出更加让人抓狂。

说出来你可能不信，这篇寥寥无几字平平无奇的小文章，我居然前前后后用了接近一年，有点想法了，哎，来现场登录写一点保存，来来回回无数遍，加上这里那里抄一点引起内心共鸣的句子（如果有涉及到侵权，请联系我删除修改），整合，就得到了这。好多想法往往都在一念之间，可能这一秒我还边写边期待你们看到这篇日记的样子，但是下一秒我可能就很想把它设为私密，不想被任何人看到一点点。

文章前面全部内容都是几个月前慢慢累积出来的，很多想法其实有了转变，没有进行太多修改或者删除，而选择发布是觉得这也是一种奇特的体验，也同样值得纪念。最后的最后，这才是我最近真正想说的话，我想应该是我之前的思维出了一点问题，大概是自己掉进了自己的思维陷阱里出不来。现在的自己拥有了更开阔的心境和更多的角度看待问题，未来的路还很长，这场修行也远没有结束。加油！