活到34岁的年纪才悟出这个道理：
婚姻的本质不是爱情，而是生活太难，两个人利用各自手里的资源，一起携手对抗这个世界的难题。如果其中有人本身抗风险能力不强（如经济能力、情绪稳定能力、解决问题的能力、原生家庭…），只能自保，甚至连自保都够勉强，那他还有什么余力去保护别人，爱别人？底层逻辑是资源分配，他会把钱，时间优先分配给自己（自私是本性，而无私是人性的升华）。
所以，到现在我才明白，资源不多的人，大概率生性就是自私的，因为他要先自己活下来，有多的资源才会愿意给予（亲情除外），这是生存法则。学会了解人性，正视人性，并尊重人性。
从小内心世界就孤独的我，缺乏安全感，造成了我一直想外求慰藉的性格，梦想着能遇到一个懂我，爱我之人。其实我的内心很脆弱，有时候一碰即碎。
从小到大，我都喜欢从文字中寻找慰藉，因为它够美，够玩味，各种表达都有着不同的味道。也许爱好文字的人，内心都有一块宁静的地方，那是一片只属于自己心灵的净土，算是一种精神寄托吧。
长大后，我寻找伴侣的第一标准就是精神共鸣。可是，两段记忆深刻、由精神共鸣开端的“爱情”，最后都死掉了。有我心思敏感，过于索求爱的因素在。
可能，像我这种焦虑、敏感型人格，再加之理想与完美主义，注定跟谁都难走下去。
我不懂人性，也从来没花时间去研究过，一直沉浸在自己的世界里单纯的活着，盼望着能出现一个理想中的男人救赎我，安慰我。最后，我输得一败涂地。内在不够强大的人，也吸引不了你想要的那种人。
此后，我开始怀疑自己的择偶标准，可能有精神共鸣的人更适合能为挚友，并不适合走到一起。当遇到现实生活的难题，需要的是解决问题的能力，而不是精神层面的契合。后来，我开始对爱情，对婚姻破罐子破摔，不再那么认真对待，走一步看一步。
人生的每一步，我都在认真走，唯独对于婚姻，我丢掉了坚持，而最改变我一生轨迹的节点就在于此。明知道不适合的两个人，最后因为孩子捆绑在了一起。从28岁到34岁，7年的婚姻，内耗够了，伤心够了。他从来都不是那个可以救赎我的人，他自身难保，情绪不稳，抗风险能力太差。而我居然把这7年寄托在他身上，每天都在期待，失望，绝望中度过。最后的结果就是得了一身''情绪病''。
如果我聪明一点，我早该明白，我要找的救赎，只有强者才有可能给我，而弱者，不具备爱别人的能力。而婚姻，就是两个人资源重组，其中一方不行，就是在拖累婚姻这家''公司''。
花了7年，我终于明白，伴侣，家人，朋友，任何人都无法救赎自己。
人这一生，唯有自渡。
等待别人救赎的是弱者，上天也不会眷顾。生而为人，应该好好为自己而活，自己成为自己的救赎，自己活出自己的精彩。
花了7年，才明白一点人性，以不幸的婚姻为代价，这代价未免有点太大！可是，又有什么关系呢，至少下半辈子可以不再内耗，没有执念的活下去。
也许，这就是成长的代价，别人拉不出来，唯有自己才能真正走出来。
34岁的年纪，不大不小，也许刚刚好。
经历了那么多事，终于放下了，释怀了。
往后，只想以一种淡然的心态生活，允许一切发生，允许生活给我难题，允许孩子调皮，允许工作有挑战，也允许任何人都不爱我。
从此以后，自己在乎自己，不再外求。
倘若别人给爱，是锦上添花，不再是雪中送炭。
曾经那个有焦虑症，强迫症的自己，彻底跟她说再见吧！不再焦虑未来，不再担心失业，不再强迫他成为一个好丈夫，好父亲。也不再介意家人，朋友是否在乎我。
不再乞讨爱，不再伸手要在乎。尊重别人的选择，尊重别人的不爱，不在乎。
更不要介入他人的因果，因为，每个人，都会有自己的因果。
往后余生，顺其自然，云淡风轻。
