今天又是很作死的去翻了初恋的空间，第一条就是发了现任的照片再示爱“在一起四年了，我爱你”。没有了以前的那种大起大落也没有了以前的羡慕嫉妒，只是单纯的想要看你过的很好。

      想想那年懵懵懂懂的就觉得这个男孩怎么能够这么帅气，唱歌好听还有一点小坏，每天变着法儿的找你聊天，明里暗里的表现一下爱慕。那个时候单纯的连多看你一眼都会觉得脸红，但就是那偷偷的一眼却能使我开心一整天就像心里揣了个宝贝似的，只能自己一点一点的细细品味，每晚睡觉前必定要回想一番。慢慢地慢慢地，我就不甘于每天这么跟你打打闹闹，说说笑笑，我想要的更多。人就是这样的贪婪啊，如果我当初不这么贪心的话可能一切都会不一样吧。

        就这样，我跟你表白了。反反复复写了一晚上的信偷偷的塞到你手里，我看到你笑了竟然是那种宠溺的笑，我们顺理成章的在一起了。你喜欢的人恰巧喜欢你那是多么大的幸福啊。那时候每一天都是阳光明媚的，因为有你的存在。我们偷偷的牵手，说着悄悄话儿，窃窃的笑，一切都是那么美好那么单纯啊，我们不用担心未来不用畏惧生活，仿佛能够这样过一辈子。

       那是夏天，突然你就不来学校了，我有点慌了。我们都没有手机，不知道怎么找你，只能向跟你要好的兄弟们打听，他们说：你被你爸接走了不准备上学了。我彻底慌了，你走了我怎么办？课间跑到厕所去哭，晚上躲在被窝里哭，睡觉前像放电影一样一遍一遍的回想跟你在一起的一切，一个动作一个眼神一句话。我怨你一声不吭就走了，怨你不兑现自己的承诺，我以为那段时间我要把这一辈子的眼泪都哭完了，不知道哭了多久依然没有你的任何消息。我慢慢开始认真上课了，我知道你一定是不在这个小地方了，我要把你找回来。

      元旦那天晚上，家里电话响起，我如同被电击了一般我感觉到那是你，匆匆接起电话一个女声响起“您的朋友为您点播一首歌曲请收听”有点失望但还是要听完，一边听一边反复的猜测到底是不是你，歌曲的最后传来“我爱你~”尽管不是你亲口告诉我，还是很不争气的激动到落了泪。

      又一个深夜被电话铃声吵醒，迷迷蒙蒙中听你喊我的名字，瞬间就清醒了。你说你被爸爸送去了武术学校，说那里很辛苦，说自己是逃出来的，最后沉默两秒说想我。我就这么傻傻的听着，一句话也说不出来。不记得是怎样挂掉电话的，只记得我哭的泣不成声，满满的都是感动，满满的都是对你的心疼。

        那通电话之后我再一次失去了你的消息，等再听到你的名字已经时隔两年，从一个女生的嘴里。我怎么可能相信她说的你现在已经回来了，已经有了自己的生活，有了新的女朋友。直到偶然碰到你们手牵着手压马路，你或许是有些尴尬吧问“你一个人？”“嗯，噢不，不是，我有事先走了”转身的一霎那眼泪喷涌而出，我骂自己没出息，骂自己是个怂包，他还没跟你说分手呢你跑什么，呵呵都他妈的是狗屁。

       没几天，你来找我跟我解释求我原谅，看到你我所有的愤怒都没了，只是默默的答应着你说的一切。

“等我娶你”

“好”

“要相信我”

“好”

然后你又回去了她身边。

       那天下着小雨，你说你要去北京了，要去闯荡出自己的天下。我不知道怎么挽留你，看着你在雨里远去，默默的蹲下抱着自己。那一刻，北京成了我此生的梦想。

           联系，越来越少；话题，越来越少。每次看你空间总能看到那么些暧昧的留言照片，我除了跟自己生闷气骂自己没出息还能做什么呢。久而久之我练就了一项技能，我告诉自己你一个人在外面不容易呀，要有人照顾你啊，然后很自觉的屏蔽周围的男生。

     当我发现你的恋爱对象没再换过的时候，我知道自己彻底失去你了，可是我们明明没有说过分手呀。我劝自己放下他，还是会去QQ关注他的动态，可就是没有勇气加为好友，只是把他的号码烂熟于心。一次两次三次四次，多少次以后呢记不清了，我就习惯了，看你秀恩爱看你跟她说着情话。原来，没有我你也可以这么幸福。你走了以后我却再也没有遇到这么恰好的人了呀。

       你说四年了你爱她，我想告诉你“我等了你六年啊，爱了你六年可能我这一生再也不会遇到像你一样的人了。”我也能平静的看完你的空间，平静的写下我们的故事，平静的祝你幸福。你欠我的那句分手要什么时候还给我？