外婆
中考结束我便回了外婆家，跟辰哥不一样，我外婆家没在闹市，只是小县城的另一头。每年假期我都会在那里待着，一来给我爸妈放假，他们不用再照顾我的起居，二来是去陪陪外婆。
从小幸得外婆细腻呵护，方能如今初成少年，感情颇深。妈妈说，我上小学那年她来接我，我都不愿叫她妈妈也不愿跟她走。那时候多傻啊，以为每次再见就是此生的告别。我很喜欢待在外婆家，她不会像妈妈一样强调营养均衡，她只会给我喜欢。
中考之后便和辰哥断了联系，不知道他考得怎么样，不知道他的耳朵是否痊愈，外婆的老年机也登录不了QQ，不知道他有没有给我发消息，不知道他有没有像我担心他那样念过我。
两周之后中考成绩出来，妈妈周末带来消息，具体多少分我倒是忘了，只记得当时大家是高兴的，可能那个分数对于当年的我来说，算是个圆满的交代吧。能不能上一中，还要看一中当年的录取线，那还得等好一阵。
后来妈妈告诉我，辰哥也曾在那个暑假去家里找过我，打探我的消息。
一整个假期我都在外婆家，这是小学升初中之后，时间最长的一个假期了。当然在这期间，我还是和别人家的孩子一样，在高中知识海洋里游走。我的娘亲报了离外婆家最近的补习班给我，数理化综合，她希望能治一治我的“癌症“。
那时候不懂，为什么大人每天不用闹钟也能准时醒，也曾叫做习惯，现在说到底，可能就是生活的毒打。
外婆每天四点半就醒了，她是信仰佛教之人，早上起来先点上一支香，供奉上茶，有一间专门的屋子是她用来诵经的，早晚各一次。我们现在的话说，可称其为工作室。每逢农历初一、十五，她还要去周边寺庙烧香拜佛，几十年如一日。 我也不知道她是怎么合理利用时间的，反正我早上起来的时候，荷包蛋已经在桌子上了。
补习不像上课，一天几小时就行了，不用一整天在那。所以我也会偶尔有幸跟着外婆去寺庙，去看看那些世俗间流落的虔诚。
来寺庙的人有很多，也有很多缘由，可能只是单纯的信仰保一方净土，也有可能是命运的寄托换一生周全。外婆会带着我挨个磕头烧香，天王殿、大雄宝殿、观音殿、药师殿……走到三圣殿的时候外婆特别交代“你要好好上香磕头，我把你保在这里的。”我丝毫不敢违背外婆虔诚的嘱咐。
回家路上我问外婆，为什么要把我保在三圣殿，外婆不语，说我还小。
后来妈妈告诉我，小时候经常身体抱恙的我让外婆很是头疼，后来外婆便寻得寺庙求一丝佛光普照，愿能渡我一生。我不知道三圣殿里面供奉的是哪些普照人间的神灵，我也不知道三圣殿和其他殿堂有什么不同，我只知道外婆舍不得吃穿的碎银几两都在每次上香时给了我的一生。
那时候不懂，佛光真的能普度众生吗？现在想想，要不是那份善念的庇护，我可能早就没了。
世间万物，爱与信仰，虔诚为魂，善念为魄。
外婆喜欢在院子里晒各种各样的菜，北方的冬天很冷，产出少，老一辈人喜欢晒干一些菜，储存在冬天食用。总有麻雀趁我们不注意，来院子里偷吃。外婆从不会驱赶它们，还专门坐了水碗和食碗放在屋顶，这样每天除了我之外，她还要伺候一群鸟儿。每天早上我就能看见屋顶上的欢呼雀跃，久而久之越来越多，可能它们也觉得外婆这里是纷扰世界的一方净土吧。
外婆的神奇之处就在这里，跟她生活你不会再去讨厌鸟儿的叽叽喳喳，你不会再去轻易踩死一只蚂蚁，你不会再去抱怨时间不够，生活无聊，你觉得阳光灿烂，万物可爱。
以至于后来很长一段时间，在我的成长认知中，所有老人都是善良的人，没想过坏人会变老这个道理。
可能善念才是世间最大的救赎吧。
离开学还有两周，妈妈带来消息，我被一中录取了。
果然，只要有人存在，桃花源就不会存在。
我终究还是得从这一方净土回归日常琐碎。
妈妈说辰哥也被一中录取，我倒是又有些期待这些日常。
我很珍惜最后这点假期，因为看看二姐就知道，高中可没那么多时间让我这样潇洒自在了。我还是和往常一样，偷偷看外婆诵经，跟着外婆晒菜，跟着她喂鸟儿，一起上寺庙，认真在三圣殿门外磕头。
和往常一样，这天吃完早餐就去补习班了，回来的时候，一切都不一样了。我隔着很远就看着好多人，大舅、二舅、四舅，各个舅妈，爸妈也在。穿过人群我看见躺在床上精神不振的外婆和哭红眼的妈妈。当时我不知道外婆怎么了，只感觉到有一股很强烈的的气息从我的胸膛穿过我的头，像给自己开了一枪，压力越来越高越来越高，最终从眼眶释放。我不明白早上还给我煮了荷包蛋的人为什么就做不了午餐了。
我跑过去问妈妈怎么了，她说邻居发现外婆倒在地上跟她打了电话，医生看过了，脑卒中，出血量挺大的，在医院怕撑不住，建议早点回家。当时不懂脑卒中是什么样的病，出血量大到什么程度，只能从大人言语中了解到，我的外婆，大概是要死了。
我跑过去拉着外婆的手，“外婆，你看看我，我是小影。”此时的外婆已经不能言语，但神志还清楚，她用另一只手摸着我的头，大概告诉我，“外婆没事。”我的眼泪并不像断了线的风筝，我想断了线的风筝终究会有自己降落的归宿，而此刻的我没有。
我避开所有的阻挡从众多眼神中终于找到我的母亲，那双红肿的眼睛，当时是有绝望的。
我在想，外婆虔诚一生，您把我保在三圣殿，您把自己保在哪了呢？
我转身便从外婆的祠堂找了她日常拿在手上的那串佛珠，交在外婆手里，不知道自己在做些什么，只觉得她可能需要这些，或许她念一念，佛光就能照在她身上。
妈妈在外婆身边泣不成声，我也看到眼泪划过外婆的脸颊，可是却再也不能开口叫一声妈妈的名字了。妈妈一下子变成了小孩，这显然已经不是每天嘱托我好好学习的那位女士了，我看到了她的疲惫，妈妈这个身份，也是我们这群小孩强加给她的吧。我以前觉得大人就是大人，大人不会哭，外婆是外婆，妈妈是妈妈，此刻我才明白，外婆是妈妈的妈妈，而此刻她的妈妈，就要离开她了。我不知道怎么安慰她，就像我不会安慰我自己那样。
外婆手里紧紧攥着那串佛珠，我想她这一生，应该有很多遗憾。
当天外婆并没有离开，下午她指着床头的抽屉，大概是告诉我们从里面取东西。妈妈打开抽屉，里面很多杂物，她挨个放在外婆手上试探，最终外婆握紧了一颗小石头。
那个石头是三舅给的，我三舅常年在外，平日爱好就是收集各种各样石头，把它们变得有趣。当外婆握紧石头的那一刻，大概就明白了。几个舅舅都在，只有三舅未到。他在新疆，估计已经坐上飞机往回赶了。平日里大家聚少离多，大家为了生活到处奔波，大概在这一息尚存之时，作为一个母亲，只想见到每个孩子的最后一面罢了，也算是把他们交代给这苦难的人间吧。
小县城最烦的就是交通了，三舅的飞机从新疆只能飞到西安，那时候还没有开通高铁，又得从西安坐一晚的火车来到这边。他到的时候，已经是第二天中午了。
那是我这辈子没见过也不想再见一面的场景。三舅到后匆忙赶到外婆床前，拉住她的手，满眼泪花得地说：“妈，我来了妈，我是老三。”我看到眼泪又从外婆脸颊划下来，她用仅存的力气轻轻拍了拍三舅的头。
大概半小时之后，外婆松了手里的石头。
我到现在都觉得这件事情神奇。
原来人真的会因为一个信念，一份爱，打破生命的极限。我想这大概就是外婆从万千神灵那里得到的答案吧，那一刻，我看见佛光洒在她身上，而她却依然将佛光推给众生。
善与信念，皆是爱。爱能超越一切。
人过世后要找专业的先生算好日子，哪天下葬最佳。外婆的日子定在了高中开学的第三天。我一直没去学校，爸爸也帮我请好了假，他努力在照顾我和妈妈这两个小孩。
外婆下葬前一晚，先生说亲属可以开棺瞻仰遗容，也就是这辈子的最后一面。那天我在生理期，先生劝我不见，说不好。当时我就觉得很迷信，都什么年代了还信仰这些东西。我还是遵循了他的意思，我不知道他说的“不好”为何意，但我肯定不希望最后这一面因为我而让外婆变得不好。
遗憾从来都不会放过任何人，外婆的最后一面我终究是错过了。
她带着她的遗憾离开了这辈子，而我这辈子都带着遗憾。
第二天便是外婆下葬的日子，晚上我和妈妈守灵，她对着那盏煤油灯突然说道“小影，你看，妈妈没有妈妈了”。我抱着她，不知道说些什么。我给不了妈妈任何安慰，因为我也救不了我自己。下葬那天，雨下得很大，亲戚朋友们都在帮忙准备东西，妈妈歇斯底里的哭声跟倾盆大雨一起，盖过了世间所有嘈杂。纵使大雨如注，也没能浇灭外婆坟头的火焰，我想，那大概就是她的信念。
那一刻，我仿佛又看见了光。
处理好所有的事情后爸爸就带我们离开了，那是真正的离开了，下次来，什么都不一样了。我从未想过那是最后一个待在外婆家的暑假，也从未想过那是这辈子最后一份外婆的荷包蛋。我走的时候在想，那群鸟儿怎么办，或者说，保在三圣殿的我怎么办，给我光的是阿弥陀佛，还是离开的外婆呢？我恍惚了。
回到家后妈妈看上去疲惫极了，对我来说，失去的只是外婆，眼前还是我的家，而对于妈妈来说，她可能失去了一整个世界，一整个做女儿的世界。毕竟那么多身份之间，女儿最无邪。爸爸小心翼翼的照顾着妈妈的情绪，许久才终于睡去。我看着眼前这个男人，我想他肯定也难过，但他无法言语，他是妈妈的家。
“你也长大了，要理解这些，今晚好好睡一觉，明天就去学校吧。”爸爸一边给我煮着粥，一边嘱咐着我“军训也结束了，还好才刚上两天课，去了要抓紧学习，一中离家里远，我给你买了个自行车，等会吃完我带你去库房看。”
“杨辰也是一中吧？”我问爸爸。
“恩，人家已经上课了，你得抓紧了。”
离开的人已经离开了，活着的人还得好好生活。
世间万物大都如此，解决不了的难处，都交给了时间。
后来我也会经常去那所寺庙，我也会很认真的拜三圣殿，我想只要我在那里，外婆就在那里。
你我都带着遗憾，没有再见。
