昨天晚上学习受到一点启发，今天早上醒来我主动给大妞讲，今天妈妈想度过愉快的一天，刚睡醒的大妞听我这么说好奇的看着我，
我接着说:妈妈觉得如果今天能给你好好说话 温柔的说话，有问题的时候给你商量着说，不在大声说话，我就会觉得很开心。
聪明的大妞听我这么说：马上说自己也想度过愉快的一天，也要给妈妈好好说话，比如，在学校里有个题没听懂，回来就说：妈妈这个题在学校我没听懂，你可以再给我讲一遍吗？我说:当然可以，妈妈很愿意给你讲题。然后我问大妞我们这样说话，感觉怎么样？
她说：这样感觉很好 很开心，我说：我也喜欢这样 也很开心。接着我又说：如果妈妈不小心给你大声说话了，妈妈就到我们的情绪脸谱图这里反思一会。如果你不小心给妈妈大声说话了，你需要我帮你做点什么？她说希望妈妈提醒她小怪兽出来了就行。 然后我们俩个互相赞了对方！
我起床去做饭，并给大妞说：如果你穿衣服有困难也可以请我帮忙， 没过一会我就看到她穿好了衣服 自己主动去洗刷了，整个过程和平常完全不同。我没有不停的催她，她也没有不停的喊我，等她出来，我赶紧趁热打铁的问：你今天竟然自己穿衣服洗刷，一次也没叫妈妈，你是怎么做到的？她很开心的说：因为我已经长大了，自己的事情应该自己做。我回应：妈妈看到你长大了能独立做自己的事情很开心。然后我们愉快的进行了早餐。本来大妞这几天一直生病不怎么吃饭，而今天早上竟然吃了一碗米粥 一个包子 还吃了菜。我问：今天怎么吃了这么多，她说：她想多吃点饭赶快长大，妈妈生病了就可以躺在床上，她给我做饭吃。 没想到孩子会想这么多，不过还是听的我很感动。
刚吃过饭，她小姨带着女儿来玩，我看到大妞很热情又是给这个妹妹拿吃的又是拿玩具，我没有像平常一样一看到她们在一起就提醒大妞好好给妹妹玩，现在我明白事实上我的提醒背后是对大妞的不信任。总担心她会打这个妹妹。奇怪的是我们大人越担心越提醒她越会不因为一点小事就会打妹妹。就像张德芬说的：担心是最差的礼物，信任才是最好的祝福。而今天大妞不仅给我好好说话 给两个妹妹也是有商有量 和睦相处。小姨和妹妹走后，我给大妞说：刚才妈妈看到你对妹妹这么热情 这么好 还会哄两个妹妹玩，说话也温柔 你当时是怎么做到的？大妞回答：因为我开心。
下午都忘了因为什么事情，她正准备对我大声说话，我摸着她的小脑袋说是不是小怪兽想出来，这时她不好意思的笑了。
一天很快的过去了，晚上我给孩子说：今天妈妈度过了愉快的一天，真的很开心，也很感谢我们家的大妞，她说：妈妈我也很开心也谢谢妈妈。（然后我们拥抱 开心的笑）明天我们还这样？你觉得怎么样？孩子兴奋的说耶！明天我们要度过愉快的一天！
开心的一天结束了，也让我体会了焦点里的一句话：父母的嘴是开过光的，你想要什么就说什么，说什么就有什么。也更喜欢焦点这种，关注正向，关注解决问题的方法，当我们用一种尊重 合作 邀请的姿态来和孩子交流，孩子会更愿意与我们合作，也更愿意尊重我们，当我们带着欣赏 好奇 信任 惊讶去问孩子，你是怎么做到的？也让孩子看到了自己的能力，焦点认为一个有过证明自己能力的经历的孩子，会减少对他人的依赖，开始更多的自己解决问题。也无形中增强了自尊和自信。
也印证了那句当你想让孩子改变的时候，先做好你自己！当我们父母把榜样的力量做好了，孩子就会效仿，如果我们自己没做好或者做不到（比如控制脾气）给孩子说的再多再好再有道理也会大打折扣。就像每次大妞给我不好好说话发脾气的时候，我一说她：她总会回应我说：谁让你也不给我好好说话的 你也没有给我好好说话，还让我给你好好说话哩。往往我们总会以长辈 强者的姿态给孩子说：我们是大人是爸爸妈妈可以 你是孩子不可以这么做。也许我们的严厉 甚至打骂 可以暂时的制止孩子的行为，但从长远来看，我们并不能给孩子带来有效的解决问题的能力和方法。当然每个孩子都不一样，每个父母的育儿理念也不一样，上面只是自己的感受经验和观点。
总之今天是愉快而受益的一天。慢慢的我也可以尝试着焦点生活化，生活焦点化！
