给我滚！有你没你都一样！这个世界少了谁转不了？

我正蹲厕所吓我一激灵，三堵墙加两层隔壁都没能挡住这声音的穿透。

不用想，项目负责人又跟人吵起来了。

这已经见怪不怪了，因为这种事经常发生，我又接着刷我的视频。

部门的负责人是个工作时间很长的中老年设计师，但是年龄跟脾气生一块了，年龄很大，脾气不小。

不管大事小事，都随时可能会跟同事争起来，还老爱急眼。喜欢把自己的想法强加给别的同事；他认为这个产品设计成方的好，就一定不准别人画成圆的；

画了就让你改，改不满意就得喷你，你敢还嘴就问候你全家。一点不惯着！你还别说，换个角度看，他这个思路倒是蛮清晰的。

在我们的生活中工作中，总是会遇到这么一类人。自信且强势。他认为对的观点，也必须让你认可才行。

不管你在这个产品里注入了多少心血，他依然会走过来对你的产品指手画脚，说你哪哪不好，叫你怎么改；你给他说你的理念，讲你的想法。讲完你发现跟对牛弹琴没什么区别，他就使一招欲抑先扬：是，我觉得你的想法不错，但是。。。。。。

不管你说什么，他始终会坚持自己的想法；

一般的人都会据理力争，维护自己的心血；但这就像是一条沾了水的绳子，你越是挣扎，绳子就勒得越紧。

在多次尝试无果之后，我对这种人只能选择妥协；因为跟这种人争论，真的劳命伤神。我们在遇到困难的时候一定是以解决问题为目的；但你很清楚，这种人不是。

谋财害命

无意义的争论无疑是在浪费彼此的生命。

争论本该是以不同的立场，秉持自己视野里最优观点，和其他立场上优秀观点顶峰相见，相互切磋较量，最后权衡利弊，综合选择，找到问题的最优解。其中通过互相切磋彼此的优点取长补短有所收获，才是争论的真正目的；

那种一张嘴就是要把对方教育得服服帖帖的，连争吵都不算，只是以为自己有了知识或者经验上的一亩三分地，臭显摆。

为什么要赢？

你有你的逻辑，他有他的方法，试着让对方同意自己的观点，更甚者像把自己的想法强加给对方，或者掌控对方的思想，属于人性范畴，人天生征服欲，人天生渴望被认同感。

你有你的逻辑，他有他的方法，每个人看待事情的角度不同，那么事情也会因为看法不一致而发生或多或少的改变，先开火的那一方，很多时候不是因为着急解决事情，而是着急解决对方，比起互相讨论事情的准确性认知，还不如直接解决对方，一旦搞定对方的思想，就只有自己这一个看法，根本没有争论的必要；

乍一看好像也是在解决问题，但是这里面往往有一个致命的逻辑错误被忽视了，就是已经默认了自己的观点是正确的。

但是越是见多识广，经历过大风大浪的人都知道，众人拾柴火焰高，不仅仅是一句古言，在现在社会环境中，大家都更加崇尚团队的力量，并且也正在采用大家并肩作战的方式来解决问题；

马云说：一个人可以走的更快，一群人可以走的很远。这句话就刚好可以说清楚团队的重要性。

为什么当下社会更加注重团队的力量呢？

这并不是说个人力量的重要性就被弱化了，而是更加注重每一个人在团队中的角色，和能够产生的能效，这其实是对个人力量更高层次的要求，有更加稳定，扎实的个人实力，才能在一个团队中贡献出属于自己的价值。

所以让别人认可自己的观点和看法本身没什么错误，但是讲自己的观点强加给别人，就是你的不对了，这样不仅不能保持事情的有效进展，连最基本的关系都无法维持，不是赔了夫人又折兵？

争论的开始往往在不经意间，就像二人拔河比赛，哨声一响，争论立即开始，直到其中一方被彻底打败，否则争论永不停止。

不相为谋

有效的争论一定发生在两个势均力敌的人身上，他们的价值观，价值取向，价值选择，视野深度广度，都基本上保持在同一个水平线上，但是唯一不同的就是各自立场，这有点权倾朝野各自为政的意思。

其实不妨停下来仔细回忆一下，你跟你的朋友，同龄人，甚至是年龄相差不大的陌生人，总会有很多说不完的话题，可以就一个东西争论很久，彼此就像无蓝条的法师，开启了既能对轰；

但你跟跟你年龄差别很大的老人或者小孩说话总是一两句，时间非常短。为什么？

并不是因为遇到后者这类人的时候话题变少了，而是你说的话基本就是一个结果，或是一个答案；

简单的举个例子，你跟父母聊成绩，永远都是直接说分数；但你跟同学同样是聊成绩，你们会聊难点，痛点，知识难以程度，老师教得怎么样；但父母看见你成绩不好了，心里面就只有一个想法，早知道多生一个。。。。。

我们有效争论的首要条件就是，对方跟你获取的信息量，相差无几，才有可争论的意义，才能有效争论。

争论的是话不投机

其实我们生活中争论的点非常多，大到俄乌战争，小到芝麻玉米，但不是所有事情都值得你去争。

朋友前段时间处了一个对象，但脸上的笑容是一天比一天少，我问他怎么回事；

他苦笑着给我说道：前两天跟女朋友大吵了一架，女朋友平时就爱作，作完还补上一句，女生本来就不讲道理啊！

朋友回说：你作可以，但是你得有自己的目的吧？你觉得我对你不好，不够细节，暗示我但我没明白，你作一下我都可以理解；乱作？女生不讲道理可以，但是不能没有逻辑。

女朋友回说：女生本来就不讲道理呀，有逻辑还能叫不讲道理吗？

朋友是个实事求是的人，一听这话就上头了。

立马回说不讲道理跟有逻辑不冲突的好吧？你不讲道理，我可以理解为思路不一致，本来个人的想法就不一致，但是没有逻辑，就意味着不知道自己要干什么，你都不知道自己要干什么？那你在做什么？

......

就这样你一句我一句，最后怒火中烧，冷战一星期。

在我看来，她只想要一个拥抱，而你却不停地在讲道理。

有效争论

答案其实很简答，看争论的结果，其实这个结论跟金字塔原理四项基本原则中结论现行原则不谋而合。

而我所说的争论的结果并不是针对问题本身，而是针对争论本身，当你们争论的目的是为了解决问题；毫无疑问这个争论是有意义的。

好比妈和媳妇同时掉进水里先救谁这个问题，当你开始纠结先救谁的时候，你就已经输了，因为这个问题根本问题不是在于让你选择，而是在于问倒你，所以这个时候你只要一句：我怎么会让你们俩掉水里？瞬间就扭转问题了。

所以，看清事情的结果才能有效争论。

骂你还不是为了你好；这句话可以说挑起了家长和孩子之间对错的保卫战，关于这个话题的讨论观点却出了奇的少；

一种观点认为家长没错，一种观点认为孩子没错。即家长认为家长是对的，孩子认为孩子是对的。

事实上这就是属于看到的结果不一致导致的，家长确实是为了孩子好，但是没看过度管教会造成逆生长的危害，同时孩子也不能理解严厉带来的规范优势，这种观点的错位现象，很大程度导致无效沟通。

找到事情的目的，才能有效争论

有句话叫条条大路通罗马，以前我觉得这句话又土又肤浅，你搁这搁这呢？

后来我发现这句话好像并不是字面意思，好比我们有效争论一样，大家要的最终结果一致，方法各有千秋，但最后达到目的就行了。

大家凑一块，把想法都说出来，目的不是谁压过谁，而是选出一个最优解，把问题解决了，这才是目的。

事实也是如此，在生活中，只有人欣赏你的成功，没有人计较你的手段。