我是谁？这是一个宏大的命题，需要用一生去发现和描述，短短篇幅的文字，如何能尽诉“我们是谁”？
如往常一样，每天中大部分的时刻，思绪纷飞。真正值得记录的内容，通常出现在不方便记录的时刻。一个早上，起床、料理女儿起床梳洗、送去幼儿园、吃早餐，这是外部世界发生的简单重复的小事件，然而在广袤无垠的内心世界，每天却上演着难以描述和记录的复杂多变的内容。这是两个并行的世界，一个外显，容易被关注到，一个内隐，经常被忽略。然而那个被忽略的内部世界，正是我们的存在，以一种坚韧的态度，一以贯之的述说着我们是谁。
如果在早两天让我记录这个命题，我可能写下更多温暖美好的字句。然而就是有这么凑巧，周末发生了一件小事，轻而易举的动摇了我的心境。经过这些年的历练，实际上已经极少有事能动摇我的心境了，然而这一次，还是让我再次看到了自己的命门。我已经撇清楚与很多事物的关系，确定它们于我的存在构不成太大的影响力，内心其实一直有或隐或现的觉知，一份可供寄托的亲密关系，便是我的命门，它几乎能决定此刻以后的我将成为谁。是的，无论怎么修行，在这一点上，就是这么脆弱，这就是我。
在安稳的日子里，我是放松的，感到安全又充满力量，对世界保有热情，生机勃勃。在安稳被动摇的时日里，我是坍塌的（只是现在对坍塌的耐受好了很多），好奇和热情熄灭，感到一切空洞且毫无意义。回顾过去，实际上我一直在这两种状态之中切换，区别只在于，过去我更多的处在后一种状态里。虽然我了解所谓的“动摇”，只是我用自己的思想在铺成，去晃动它，但是时隔很久以后，再次回到这个状态，竟然有些恋恋不舍，这里就像是一个我曾经落荒寄居很久的小岛，我太熟悉它了，然后在我得到救援以后就背弃了它，现在我又回来了，再次凝视它，熟悉它，因为有太多过往的生命与它相关，于是它也成为了我生命的一部分，成为了“我是……”的一部分。
也好，在这个位置更容易掀开世界的修饰，看到我认为的世界的实质。狂妄自大的人类自诩为高智能动物，于是天然的觉得自身是优于一切存在的。然而代价是，人们需要用一生的挣扎去填充这个光辉的形象。在行走间，经意不经意间，总会遇见阴暗龌龊的面向，在那样的境地中，人们的自卑感油然而生，比起一朵在自然中盛开甚或是凋残中的小花，比起一棵极其不被注意的小草，人们都会因感到自身的丑陋而羞赧。于是总要编织些遮羞布。比起人性中那些无法曝晒在光亮中的暗面，名声总是好看些的、成功、才华、爱心等一切亮丽的东西总是好看些的，于是我们总是在不知不觉中，用生命去编造一些五彩斑斓的耀眼之物，编造自身。
这一切无聊无趣至极。然而悲哀的是，时至今日，我已然被洗脑过，曾经到来的，必然留下痕迹，就像一颗种子，一旦萌发了，就要完整的经历一个生长消亡的过程。从本心上，我想远离这一切，活在与自己的世界里，活在与“人”不相关的其他一切存在的世界里，那样的时刻更能让我感觉是在“活着”，或者说，我更愿意用跟与人不相关的其他一切存在共处来回答“我是谁”这个命题，然而我既已成为人，就无法逃脱人的属性。虽然为数不多，但仍然有一些事物能诱惑我，比如被看见、被承认、被欣赏，（应该说被一双眼睛看见我自认为最珍贵之处）一旦嗅到某种可能性，我就会开始我的编织。
真正的出离还为时尚早，那么就任由自己顺流而下吧，接受自己“人”的属性，恐惧死亡，害怕无意义，希望在这个浩瀚的尘世不被淹没，能够被一些眼睛看见，见证存在的某些片刻。死亡不仅仅只是生命的终结，那些在纷繁中不被读取的部分，也意味着死亡，意味着不存在。生命是多么具有紧迫感啊！人们经常处于紧迫感当中而难于被辨识。
最终，我们才是自己存在的恒定的见证者，一个我将持续的旁观另一个我如何在到来的每一个时刻，每一个经历去完成“我是谁”这个命题。
没有一个需要去实现的“真实的我”，每一个时刻、每一个状态的“我”，都是真实的我。“我”就在这里，就在每一个当下，受各种牵绊，有各种“待实现”，但所有这一切都是“真实的我”。被看见的和不被看见的串起来，就是一个完整的“我”，“我”是一个从生到死、从无到有再到无的连续谱，与其他一切存在并无二致。
安 于2018年4月2日星期一
