很多人在现实生活中，都害怕得罪人，在中国的人际关系中，信奉的都是以和为贵。
但在所有的负面情绪中，大概愤怒是被我们误解最多的一个。经常在关系中我们常常选择将这些压抑下去，不管是老师还是社会都会告诉我们要学会“忍”。
但真正内心强大的人都是可以表达愤怒的，而且他们不怕得罪他人。
你不可能让所有人喜欢
刘同说过：不要怕某种性格会得罪人，要知道世界上没有任何一种性格能避免得罪人，既然都会得罪人，那就做你自己，做好了自己，就不怕得罪人，因为你可以承担后果。
现实中，很多人希望这个社会所有人都喜欢自己，于是在人际关系中出现冲突时自己第一时间妥协，他也不管这个问题到底是不是自己的。
最终慢慢形成了讨好型人格，其实这类人内心深层信念秉承一种得罪人就不安全。
可事实的真相是，真正的安全感是不绑定在别人身上的，人生的唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。
越是敢接受人生的不确定和尊重自己感受的人，内心反而更加真实和强大。
相反那些不断压抑自己内心真实感受的人经常在关系中活得畏畏缩缩，最终一生都委屈至极。
有时“得罪人”也会促进关系
我们中国有句古话叫“不打不相识”，国家之间有国界，而我们人际关系中人与人之间的界限，心理学家称之为“心理界限”。心理界限是什么，简单地说，就是一个人为保护自己的情绪不受伤害，为自己设定的心理安全边界——这个边界一旦有人触碰就会引发心灵的阵痛。
我们常常说"不打不相识"，就是两个人不断产生冲突后摸清对方的心理底线，这样相处更加真实和轻松。
而且在这个过程中，我们会把最真实的自己暴露出来，心理界限就是我接受什么，我不接受什么。而这一点，你只有大胆表达出来，别人才会知道你的心理界限在哪。
这也就是为何，约哈里之窗曾说过，一个人自我暴露层次越高，交往的层次越深刻。当你在冲突中，敢于说出自己内心的想法， 并且不惧怕得罪人的时候，反而你更容易赢得对方信任。
如何健康的“得罪人”
要知道我们这里所讲的让你得罪人并非没事真的去得罪他人，而是尽量和对方达成某个方面的共识。
当你处在人际关系中产生愤怒时，你需要先理解你的愤怒，然后问问自己它想向你传达什么信息，然后富有智慧地去解决。
对此，美国心理学家托马斯·摩尔有非常好的表达：
你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。
愤怒厘清了复杂的生活，并不断将其重组。
这个过程中，要就事论事，不要对他人进行人格评价
比如你和你的同事在做事情的时候，产生了一些意见分歧，这个时候你认为自己的是正确的，就大方表达出来，不要害怕得罪他人，哪怕在交流过程中会产生冲突和分歧要尊重感受，但不要对他人的人格进行评价和侮辱，像谩骂对方等。
从某些方面来说，人在成长中，是从面对各种冲突中成长起来的，当你敢于直面这些，你才是一个真正内心强大的人。
