犯错，每个人都会做的事情，每个人却都不愿碰到的事情——怕被人说太笨了。因为怕，我们大多数人变得不再无所畏惧，一往无前。因为怕，我们更愿意保持原样，保持自己现有的辉煌。不再去想着创造更多的辉煌，怕一次尝试毁了之前所有的英明。
小时候，我有一段女汉子的美好时光，那段时间是我最勇敢的时候，也是我学东西最快的时候。爬树打枣子，摘柿子；追着公鸡满街跑，逮住公鸡拔鸡毛，做毽子；扶着比自己高比自己重的老式自行车，滑行着学骑车，身上摔了多少片青紫都没喊疼。这段女汉子的美好时光，也成了我童年记忆里最美好的时光。那时无论我多调皮，妈妈都不会骂我。那时我的脑袋里还没有被灌输犯错的概念。
后来等我上了小学之后，我再去干这些调皮捣蛋的事情，妈妈会骂我，原因是我长大了。
小时候我不小心打破了一个玻璃杯，被妈妈骂了一顿。后来特别害怕打破玻璃的东西，可是越是害怕越是会打破。可悲的是我已经打破了很多玻璃的东西了，以致于今天我还是很害怕玻璃。看着玻璃制品我总觉得玻璃很脆弱，待在玻璃制品旁边，整个人都会心神不宁的。但是很奇怪的是，家里经常喝水用的陶瓷杯子，我却没有此类担心。虽然也喜欢玻璃杯子的透明纯净，我却从来不敢用。
自从妈妈说我长大之后，我就处处过着小心翼翼的安稳日子，从那以后我的性格里多了叫懦弱的东西，挤占了原先属于勇敢的空间，而我还沾沾自喜地认为自己稳重了。
直到我上大学，我才意识到我已经懦弱太久了，已经忘记了勇敢应该是什么样的。在大学里，看到我周围的同学冲劲十足地去参加各种各样的社团活动，看到我同学面试时和考官侃侃而谈的勇敢自信劲儿，我才知道我跟别人的差距有多大。
知道差距去改变，努力让自己自信勇敢起来，这耗费了我十年的时间。我知道这其中有多辛苦和不易。
等我有了孩子，做了妈妈时，童年的那些美好的和不美好的事情，在我心里留下的感觉，也在我和孩子的相处中，慢慢被激活了，我逐渐学会以一颗童心去体察孩子的心境。
我一开始却并没有以这样的心态去体谅孩子，是因为童年的记忆在成长过程中，有的忘得七零八落了，有的伤痛自愈了。用一颗纯真的童心和孩子交流，刚开始还是有难度的。
妞子把碗打破，把刚买的玩具摔残，把我的手机摔黑屏，我都会忍不住发火。直到骂到她战战兢兢，涕泪横流才憋气熄火。
有一天她再次打破什么东西时，跟我说:“妈妈，我什么都做不好，我是不是很笨啊？”我一瞬间诧异，继而马上安慰她说:“你很聪明啊，不然能认识那么多字，还能复述那么多故事，还能画那么多漂亮的画？你就是有时太马虎了。”我竭力安慰她，因为我不自信了三十多年了，我知道没有自信有多痛苦，我不希望我的妞重走这条路。接下来妞子的话让我知道我的安慰有多苍白无力。她说:“妈妈，你是为了哄我开心才这样说的吧，我知道我很笨，因为我弄坏了你很多东西。我弄坏了你的本子，你的笔，你的项链，还有你的手机。”
孩子说的那些话简直就是对我之前行为的绝妙讽刺。那一刻我才明白我之前对孩子的伤害有多深，我一下醒悟过来了。
后来当妞儿把碗摔碎，把杯子打破时，我竟然从她眼神中的歉意和恐惧里看到了我小时候的样子——惴惴不安。心里虽然也会为破碎的东西小不开心，但这些东西的价值，远没有没有保护孩子试错的心那么重要。我心里释然了，不再为她打破东西而吼她了。
再后来有一天她从外面着急忙慌地回来，上完厕所，跟我说:“妈妈，我尿得太急了，不小心尿裤子上了。”那时她已经是个七岁的小姑娘了。我检查后发现哪是一点点啊，简直就是没憋住完全尿裤子上了，这可是冬天啊，这熊孩子，咋这样呢。
我稳定了下情绪，问她:“妞子，你在外面是不是已经很尿急了？”
她说:“嗯。”
我说:“那你咋不在外面找个合适的地方方便一下呢？”
她说:“外面人太多，我不好意思在外面尿尿。”
我说:“那你这样憋着多难受啊，让姥爷帮你找个合适的地方方便一下，或者在有尿意的时候早点回来多好啊，也不会尿裤子上了，这冬天尿裤子上多冷啊。”
她说:“哦，妈妈，我知道了，对不起啊。”
从我调整心态平和面对妞子的犯错后，我发现她渐渐变得自信起来了，不再有犯错时的如履薄冰了。
她还是不断地在犯错，大大咧咧的样子也没改过来。我有时也会怀疑，她是不是觉得她犯错我无所谓，我会一直包容她，所以一直小错不断？我可以这样包容她，别人也会么？想到这里，我觉得我得做些什么事情，让她知道人不要怕犯错，但也不要一直错下去不知道改正。
她现在还是会犯错，但我会引导她:“古人说吃一堑长一智，就是犯一个错会从中学到一个教训，我想知道你这次从错误中学到了什么，分享给我，让我也替你开心一下。”她会眉飞色舞地跟我吧啦吧啦地讲半天，听完之后，我觉得她的见解有时让我觉得很新鲜，有时让我很吃惊。
如今看到她重新变得自信，不再因为犯错的事情影响自信心，反而愿意去尝试更多的事情，我很欣慰。我终于没有因为自己的不开心而扼杀孩子探索真理的心。
简书大学堂无戒90天挑战训练营第6篇
