我骨子里的怯懦一直在影响着我，让我不敢太表现自己，让我不喜欢与人争抢，说话也不敢太大声，我也失去了很多机会。
我也有很多次的勇敢，不管是上了大学当班长，参加各种活动和比赛，以及到校外去参加英语培训，还是临近毕业选择了创业。
我勇敢了很多次，不管是为了自己，还是为了所爱之人。
我确实是怯懦的，怯懦到谋生的机会都难以抓住，怯懦到没法表达自己的真实想法，看到身边的人离去。与人争论我选择退步，委曲求全，一次次压抑自己的想法。
我似乎不会生气，出现了问题会归于自己身上，我也会自己一个个默默地消化情绪。我不知道自己为什么会这样子，然而我现在也不太在乎自己为何如此。
这些东西在潜意识里左右着我的人生，让我糟糕，但是我不怪罪他们。
由于不善表达情绪，所以我选择了写作，用写作的方式把自己的感受记录下来，这种方式很滞后，但是我还是选择了它。
有人说我太善良，由于骨子里的善良，我一直在成全别人，为别人的快乐买单，最后的结果就是自己压抑，没有得到自己想要的东西，在物质上也穷困潦倒。我没觉得自己善良，我不给自己找理由，我只是怯懦。
有人说心软不适合做管理，我也这么认为，因为我也干过管理，似乎确实不合适，那不干管理便好了。
我不知道该如何去改变自己，我也做过很多的努力。我曾把自己的故事写了下来，很多人说我是一个励志的人，这点我是肯定的，因为我的确为了更勇敢的自己做出了相当一部分的努力。
然而，一切好像回到了原点，骨子里的怯懦常常浮现，频率越来越高。
手足无措了吧，是的，我有点手足无措。准备好接受不好的结果了吗，我好像还没准备好，我没有做好准备去迎接糟糕的人生。
确实差劲，确实怯懦，但是我内心其实没有太多害怕，因为我觉得依然可以改变。
哪怕糟糕透顶，哪怕怯懦不已，我依然还是会活着，去面对生活。过于善良的人容易多想，容易抑郁，我也许会患上抑郁症，但是我不会轻易选择死去。生命是我最重要的东西，是我与父母家人的羁绊，我的生命不仅属于我，还属于那些爱我的家人和朋友。
哪怕糟糕透顶，哪怕怯懦不已，我依然还是会往前走去。不过是失去一些机会，不过上多了几分胆怯，那又能如何呢，我现在体验的感觉也许会在未来发生改变，我可能会无比的勇敢，无比的自信，我可以真正地活成自己。这段旅程，就是去体验各种感觉，我依然选择了去面对，选择了期待。
哪怕糟糕透顶，哪怕怯懦不已，我依然还是没能忘记自己的热爱，我喜欢英语，喜欢写作。在难过的日子里，这些兴趣就和光一样照亮了我的生活。我常常会有一些奇妙的感觉，比如我在画画的时候，我会把所有好的坏的事情都抛开，比如我唱歌的时候，我感觉音乐太美妙了，整个世界都是我的，比如我记单词的时候，我会感受到英文的美妙，我充满着乐趣，从而把很多压力都暂时抛开。很多次，我都想把时间定格在那一刻，如果一直保持这种奇妙的感觉就好了，那该有多么幸福呀。
我现在正在路上，带着很多好的不好的感觉，去探索一个个人生课题，我相信我可以过上自己想要的生活，成为自己想要成为的样子。
Good Luck~
