你说啊，人活着到底是为什么呢。
小时候我想，长大我一定要做一个有出息的人，我可能是一位医生，可能是一名教师，或许是科学家，也可能是警察，上大学去复旦是不是可以，长大了我就可以变得很有钱，从小学开始就不服输，我一定要做第一名。后来啊，才知道努力也不一定是有用的，我努力了太久，还有更努力的人在我前面，甚至他们出生时候就已经在我前面了。小时候我想，我会是被偏爱的那个的吧，长大了才知道，其实我是被遗忘的那个。
你看啊，人生就是这样的，充满失望和遗憾。
我成为不了以前我想象的种种。人生，到底什么是人生。人生很长，长到青丝染成白发，长到沟壑填满脸颊，我们会看千万次日出日落，人生又好短，短到来不及去好好告别。21岁的我，现在却像60岁的老人一样。对很多事情没有期待，像旁观别人一样毫无波澜的度过每一天。我不知道自己为什么会变成这样，大概是失去太多了吧。
每个人都有自己的泥沼，我努力的想跳出这个泥沼，但是却越陷越深。我告诉自己我得出来，我才21岁，但是我好累。有时候我都不知道，我是不是我，快乐的那个嬉皮笑脸傻傻的好像没有烦恼的是不是我，难过的那个只会偷偷哭的人是不是我。想想已经走过的这些年，有时开心的时候会觉得失去也没什么大不了的。我强迫自己乐观的想，人就是很奇怪，就喜欢心口不一。
其实有时候根本不知道自己在感伤什么，但是就是没来由的失落。10几岁爸爸就离开了，甚至在我和他还不是很熟的时候，他走了好难啊，所有的生活都和贫穷挂钩。我自卑，我甚至都不知道我该怀念他什么，和爸爸的记忆很少很少，到现在很多年了，我只记得小时候他抱着我去药房，路上我数着星星，爸爸告诉我，在学校不要喝饮水机蓝色按钮的水。那时候我第一次知道后悔，我后悔为什么像妈妈一样觉得爸爸没用，打电话的时候倔强的不说一句想他。我后悔，在他生命的最后一天，我怎么没有到他的床前，爸爸最后看见我了吧，他是不是放不下。我很自卑，我告诉自己我和别人不一样，但是我的自尊心让我假装自己和别人没什么不同。初中，我很努力，但是班主任总骂我，我很怕他。高中，我觉得自己终于做了一件满意的事去了理想的高中，松懈了，好像所有的力气都被之前的班主任打压没了，我再也追不上前面的人了，他们人缘很好，朋友很多，成绩也好。我是笨吧，我怎么追不上呢。现在回想高中生活，没什么记忆犹新的，而且还有一个失败的结果。高中毕业，所有朋友和以前的骄傲也随之结束。有时候很好奇，为什么别人的朋友可以一直在一起，但是我的朋友都只会陪伴我一个阶段。
到每一个新的阶段我都想有一个好的开始的，我也期待会有好的结束的。大学，我以为这是我高考失败之后得来的惊喜，我庆幸。在这个离家两千多公里的地方，虽然很不热闹也不值得去炫耀，但是确实给了我开心的一段时光，我庆幸自己有一群可爱的室友，东北人是真的很幽默啊，潜移默化我不是那个只会被怼的小姑娘啦，还有她，像姐姐一样，姑且喊她W吧，开学第一天，就开始了我们的缘分，她像姐姐一样宠我，照顾我，温柔，给我画画，帮我缝衣服，我可以什么都依赖她，我啊 也越来越会撒娇，什么事情找她准没错，大家也都好喜欢她，她说自己社恐，但是却可以让每一个人都想跟她做朋友。果然，温柔的人大家都喜欢。我开始期待以后，她真的是我生命力照进来的光，和她在一起，好像生活都变得浪漫起来，万物都值得期待，我想，以后我老了也要赖着她，遇见她，多幸运。我们会舍不得毕业，会每年找个时间聚一聚，会参加彼此的婚礼，会见证对方的成长，从20岁到80岁，我们的生活会交织在一起，会在某个夏日的午后或冬天的夜晚，喝着可乐或是啤酒，一起聊着过去的好多年。
是不是前世的我做了太多错事，今生的我不值得拥有太多。每当我满足于当前的生活，生活简简单单但值得珍惜的时候，我认为我拥有了一些东西的时候，好像它就快不属于我了。
她走了，很突然。直到现在，我仍觉得像梦一样，甚至没有告别。你说，是不是上天也嫉妒温柔的人。我很想她，原来想念一个人到极致的时候，是真的会心疼的。我们还没毕业，她就自己离开了，很疼吧。那段日子真的很昏暗啊，我像个只会哭的木偶，我害怕。晚上想念睡不着，脑子里回忆着我们的过去，她的声音，她的笑，所有人都知道她是我的，但是她却把我扔下了。想她的时候就写东西，我害怕啊，怕我忘记她，有时候我怀疑是不是真的存在那么一个人，好像只有我还记得她，他们怎么不悲伤呢，她自己在那边会不会难过会不会也在想念。
好像失去已经成为我的常态。
我已经知道了生活的结果。我考研，我知道几个月后我会失败，然后毕业，找一份平常工作，赚不来大钱，现在所有想象的生活到时候都不会实现，会被生活折腾的疲惫不堪，会因为鸡毛蒜皮的小事抑郁难过，会痛恨自己的不争气，会后悔自己的不努力。庸庸碌碌清清贫贫的过完一生。这么一看，就结束了吧。
我已经懒得去改变了。生活从来没有宠爱过我。
我也不喜欢这样的自己，消极，自卑，越来越喜欢身处黑暗，独自处在灯光下会不安。看起来我有很多朋友，难过时无处诉说，怕是一种打扰。我知道，他们也会慢慢淡出我的生活。感谢他们的到来，也接受他们的离开，我不值得被爱。我害怕家人的离开，担惊受怕的，虽然知道生老病死 人之常情，但是我还是害怕这所有的不幸都发生在我身边。
生活看起来是日复一日的平淡，我所承受不住的也只不过是自己给自己的压力。道理不是不懂，也常常催眠自己，向前看，阳光点，但就好像有一只大手捏住我的脑袋，按住我的脊梁，让我不停的往下沉。未来仿佛可以一眼看到头，又好像看不见未来。
越来越多的事情只会憋在心里，说出来有什么用呢，说出来对别人是打扰吧，把坏情绪传递给别人了。没有感同身受的人听第一次会同情你安慰你，听第二次会唏嘘一下，再听多了只会觉得你又烦又矫情。如果生活能像做梦一样就好了，每一个梦各不相同，醒来就可以忘记。我多么希望时间过得快一些，再快一些，过完这一生。慢一点，我好像就没有勇气走下去了 。我知道自己应该是病了，又好像没有，别人眼里我是快乐的，没心没肺一样。自欺欺人，我以为自己也是快乐的。但是晚上头疼流泪睡不着的是我，害怕身边的人突然离开的是我，觉得我没有未来的人也是我，我也不知道哪个才是我，又或许我们身处的这个世界本就是虚无的。真的好累。
我常有念头会不会有一天我也会突然离开，我不敢想。如果那一天真的来了，我希望有时间让我好好告别，原谅我这一生平平淡淡，没有成为对社会有用的人。
给大家带来了坏情绪，我很抱歉。
