记得在网络上开始记录生活，还是在大专好友的推荐下开始的。一直记录了很多年，只是…，已经记不住是哪天开始，停止了记录自己的生活，日子也变得越来越平淡如水了。在此之前试着找过我曾经记录的生活，那些文章已经找不到了，今天我又再次尝试一下，好像找到了!原来是把原本的博客转移到了这里。好吧，我再次努力，要手动转移一下，7天后看转移结果，也许原来的文章就回来了。
今天特别想要记录我的生活，是因为早上原本开心的和润一起去送孩子上幼儿园，回来的路上，他奚落了我。我很怕他对我的评价，用现在的话说，就是PUA，那种无形的语言，总是会让我心中痛苦无比。而起因竟是因为在送果果上学的路上，我问到，他什么时候有空，我们一家出行去旅游。而这个话题我问过他很多次了，他因为忙，总是定不下来，他希望我自己带着果果去玩，不用考虑他，但我想带上他，路上有人帮衬着带孩子，更是因为这是我们一家人的快乐。
我已经被他PUA的失去了自我。记得我们在一起时，他希望我总是陪着他，所以我会拒绝所有好朋友的邀请。现在，我身边的朋友已经渐渐有自己的生活了，他们可能也忘记我了。润又开始觉得我总是会粘着他，依靠他，他希望我能独立自主的做自己。
今天润出差，去高铁站的路上，他再次数落我，是因为我经常会在孩子面前说自己曾经的糗事，自己曾经的无能，他觉得在孩子面前，家长是强大的，不能把自己的不堪说给孩子。但我的想法正好相反：我们就是普通的人，我们本身也不强大，我们就该告诉孩子，平凡没错，要想不平凡，就要靠自己，让自己更强大可以通过家长的失败案例和家长从失败中的经验去学习，去努力。
我也经常的瞧不起平凡的自己，没有见识的自己。我也曾有过一些想法，但被家庭束缚着的PUA，让我不敢有往前行动的想法，也就是说，怕没有人支持我。曾经我有什么想法，润都会说，你不想管这个家，不管孩子了吗？现在果果大了，他看到了我更多的时间，希望我努力做好身边的工作，结交更棒的朋友，可他不理解我要从新开始的难处，和曾经的PUA给我带来的束缚。不只是润的束缚，也有来着我父母的束缚，从我工作后回到鞍山，我就喘不过来气，我的思想也彻底被禁锢了。我妈希望我回来工作，又不直说，当年我在大连的公司让我去贵阳上班，我很怕，长这么大从来没去过那么远的地方，我是身体没去过，思想也没有过那么远，所以我害怕了，我问妈妈的意见，她的意见是，没有意见，让我自己拿主意。我真的害怕，我退却了，于是，带着行李回家了，再也没敢走出去过。我一直渴望家人们给我多多的支持，即便我失败了也不要埋怨我，也不要说我没这个本事，不要说你别总说啊，你倒是行动啊。我也想行动，我行动时候能不能别说家你不管了呀，能不能别说，你没那个能力，能不能别说，你别乱花钱了。
我经常会想，我的人生也就这样了，禁锢的思想，禁锢的身体，舍不得花钱的心态，能干什么，能走到哪去？原本我还有一个月5，6千的工作，现在只有2500；原本我从未做过家务，现在不做家务就会被奚落；原本也有着梦想，现在胆小的如同黑暗中的老鼠；所以，有一天我病了，那就别治疗了，死了，就顺理成章的离开了，再也不会有PUA，不会有禁锢了，我就真的离开了，也许那时候才是我最轻松的时候吧。
事实上，我在生完果果后，有了产后抑郁，这么多年都会在情绪的折磨中一次次的崩溃，我也只能默默的哭一会，我很渴望家人的关心，来自润的，父母的，公婆的，孩子的，而实际上，我一直感受不到。直到我健身后，身体的变化，情绪的变化，发生了极大的改变，突然发现抑郁症好像很久没再发作了。这是个好的开始，也是让我有更多时间来思考自己，改变自己。但我太想走出去了，想看看外面的世界，想和外面的人去沟通，想找到更多改变自己的方法，想赚更多的钱。
我能吗？未来可期！
转载自我本人的LOFTER首篇文章。
