舔舐孤独
朋友DJ，生活很丰富。在校期间出去参加咨询报告活动。听说去了河南参加咨询。
有一活动现场，我在观望等待什么。看见一个两个孩子，一个朋友的孩子，一个陌生的孩子说出生两天没吃饭奶，我批评了奶奶把自己的乳头给孩子，说不要让宝宝吸你的奶，有什么用呢？要让宝宝吸她妈妈的奶。那个年轻的妈妈在另处。我喊她过来。那个奶奶还在嘀咕，她什么都不会。朋友DJ告诉晚上在另处还有一个扫码竞猜活动。我本来对活动没有什么兴趣，自己那么孤独。就拖着身体去了。
扫码中了66.6的奖，我没有一点惊喜。
我在人群中沿着湖边走，突然觉得，我必须要孤独了，想到自己必须孤独，是很落寞的，情绪很低落，那种孤独，无助，不敢爱，期望被爱的感觉太熟悉了，我觉得我重新舔舐了这种感觉。我觉得，我得提前扛，不然担心我后面怕扛不住。后面，习钦来陪我参加这个活动，奖励的冰棒他吃了，他站在身边确不知道，我已经拒绝他……我走着很苦。是人为强行压抑自己的苦。我是在渴望，确不知为什么，必须强行割裂。是一种需要不到，拒绝到绝望的感觉。绝望……是需求得不到满足的自我保护。我觉得我还没有结婚。梦到了两个孩子，也说有两个孩子了，还分裂是不是不妥，但心理还是坚持分裂。
我一直是大母神，好人。我压抑自己的需求，满足他人的需求。如果不是我竭尽的压抑需求，习钦怎么会如此肆无忌惮的买，买，买……
梦中，我一直没有结婚。要么是在找对象，要么是剩女。
现实中这种感觉有两次，2003年下学期，也就是学刑法的那个学期，那年暑假。我封闭自己，沉寂在那份被抛弃感中……那段，多次有自杀的念头。但是被母亲拉回来。我觉得我对母亲有责任，如果我死了，母亲的自豪没有了，我欠母亲的还不了。
我从小，可能不只是3岁前，我的需求一直被忽视，我的需求没有得到满足，我不会说。我从小没有衣服穿，爸爸有一次去南昌，为全家人买了衣服，给妈妈买得最多，给哥哥也买了，弟弟有几套，唯独没有我的，后来有一件男孩的牛仔衣给我穿，我心底不怎么喜欢，觉得那不是属于我的。我后面长大还穿过爸爸那次给妈妈买的绿色毛衣。羡慕。失望。所以每年过年我妈说给我买衣服，我都说不要。小学幼儿园的六一裙，我说不要，又一次六一妈妈给我做了一件衣服，我很喜欢。小学某一次六一自己去买凉鞋，一双白色的塑料凉鞋……走了5公里。
路上一个开三轮车卖烫饼的女人A。挺漂亮，挺能干，手脚也快。她对面一个世俗精明的女人B。
A说找不到女儿，似乎女儿已经蛮大。B看见她女儿，打招呼。却被迎面过来的车，阴差阳错截走。后B告诉A，A不信，还说B眼花了吧……B再转头，说接走A女儿的那个女人身边站着A老公。
