这么多年来唯一不敢承认害怕什么，可更多的是“不敢”反而显得比“害怕”触动我敏感的玻璃心。上段时间发生点事故，不小心碾到一位阿姨的脚，所幸并没有骨折，事后想想才觉得伤势比较轻。在洽谈伤后的处理事项，阿姨始终好好地本性演出一个“老实人”，几乎全程默默无闻。
“你说该怎么办？！”阿姨一种蛮为难的感觉，说实话我也是不知道怎么样才是所谓的合情合理，最讨厌这种“你猜”的询问，那种不明确提出自己想法，只会坐等通过别人的口来说出自己的欲望然后自己象征性地点点头，或是当对方开出的条件要是能大大高于自己预期那就是最好不过。
想想自已一直以来都是自己最讨厌的人，我很多时间都的的确确不敢表达自己的想法，胆怯也更多害怕过于暴露自己的内心，对于内心世界我是不敢裸露太多，不过更多的也是害怕当自己的想法终于攒够勇气呐喊出来，可身边的人依赖毫无波澜，也更害怕自己没有被肯定，或者是自己的内心真实需求跟别人的不一样，多年来真的觉得，所谓最好的伪装就是大家都一样。
莫名其妙想到永远被沉默的“老实人”，难得默默承担所有吃亏的事真的是会有出自本心，至少我现在的心中一丝丝善念都没有善存，我尊重每一个不同，但实际上我心里始终有我的顽固，我更多的是宁愿相信一惯的沉默可能静悄悄地抚平一切，包括很多很多不想去面对的，我也害怕我已经没有勇气去说出我想要的，因为那些天我每当开口，总有种要室息的感觉横在喉咙里，那种折磨我不敢对谁说，我害怕得到一大堆不切实际的安慰，最后只是发现靠自己，还是靠自己，很无能为力。
害怕告诉别人自己的想法已经是我的不治之症，一直很小心翼翼地附和着身边的人，好害怕自己有那么样的明显不同，我至今依旧不知道该怎么样改掉这毛病，感觉少了以往TVB电视剧的桥段，在经历过大彻大悟的蜕变后，终于能戴上面具本色演出好你、我、他。
我实在没有想法，我怕我所有的想法都只是告诉我，嗯，这个想法的的确确很有想法。这连发表这遍东西，我都显得非常不知所措，因为我完全不知所云。
