看见自己
—如果我对这件事情不能做深刻的自我反省和认识，那么我就白学了三年的心理学。
最近发生的这件事，我觉得可以用一句话来概括：“勤学苦练三年整，一念回到解放前。”
事情的缘由是那天下午四点，我下了火车，背着背包，拖着疲惫的身子走进一家小店打算补上午饭，坐定之后，我拿出手机，打开手机时，看到有人在群里攻击我，连聊天记录都发到了群里。我只觉得眼前一黑，一股无名之火“噌”的一下窜上了头，委屈和被羞辱的感觉一下子涌上心头。我想压住这一切，先吃饭，可是我的手抖得我抓不住筷子，我本来饿急了的胃里却翻江倒海，我无力的放下了筷子。当时我在恶狠狠的想，这是一个心理不健康的人，这是条疯狗!这简直就是一个边缘性人格障碍患者。所以我只能沉默，然后我今后要远离这个垃圾人，因为他会和你纠缠不休，你根本惹不起他。而当我有这样的意识的时候，我内心的感受极其复杂：我在问自己，对这件事，为什么我会有如此强烈的情绪反应?为什么一个微不足道的人会让我如此失态?可惜的是我很快离开了主体我，任性的向外抓，结果是在群里曲线攻击。随着攻击，一阵快感涌来，内心稍有轻松，但还是在郁闷中。这种郁闷一直持续了好几天，随着时间的流逝我也在反思，做为心理咨询师，我的应对方式对吗？我有包容与接纳吗？我的应对有多少的攻击力？我现在的应对模式和三年前有不同吗？
当我第二次回到主体我的时候，我惊讶的发现，一念回到解放前。即使是经过三年的成长，我还是那个我，还是三年前的应对模式。之所以对那件事有如此强烈的反应，是因为我自己的内心有一个总想被肯定的小女孩。这个小女孩多次在意象中出现，却每次都飘忽不定，看不清楚，虽然我多次倒带还是模糊。但此时此刻，我听到小女孩在质问：“为什么好心没有好报，为什么受伤的总是我？”这次，我清楚的看到她泪眼婆娑的坐在墙角哭泣。我试图走进她去安慰她，可是她说：“别过来，我不需要，我谁都不相信。”然后放声大哭了起来。当我试着再看她时，她却慢慢变成了一只小刺猬，紧紧地缩成一团……
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至此，我终于明白：你所看到的所有都是你自己的影子;人际关系中，你所特别讨厌或是特别喜欢的，表面上看是别人的特质，其实都是你自己的;群体里的冲突，是我们相互情结的撞车。
哪有什么别人的不可理喻，所有的都是自己的在劫难逃;哪有什么别人的十恶不赦，所有的都是自己的丑陋面貌。只是凑巧，别人为我竖起了一面镜子，让我看到了那个不愿面对的最最真实的自己。
经过了这一系列的兜兜转转，我也终于明白：和别人和解就是和自己的和解。爱别人就是爱自己。同理，原谅别人也就是原谅自己。
成长的路何其漫长，吾将上下而求索。
