情景一

周六下午感觉心情有些低落，做任何事情都提不起精神，在女儿的再三请求下，领他们姐弟两个去读书会，因为弟弟刚刚睡醒，有点缠人，总要求抱抱，也不配合穿衣服，眼看时间已经越来越紧张，快来不及了，我的情绪也稍微有了一些焦躁，跟女儿说，你看看家里有个小孩子，想出个门哪有那么容易呢，语气里有对女儿的稍稍不满，好不容易，收拾差不多了，要出门，儿子还在哼哼唧唧的，我直接把儿子交代给女儿，并对女儿说，你领着你弟弟，妈妈赶紧过去把车开过来，我加快步伐的时候，同时也听到了儿子在身后哭，等我把车发动了，姐弟俩也在后面跟过来上车了，可儿子还是在不停的哭，不听任何的劝说，就是执着的哭，虽然我心里已经开始烦躁，但我还是把情绪压下来，儿子还在哭，如果我开车的时候儿子哭的话，我总是不能够专心的开车，毕竟开车不专心就存在潜在的危险，车开到小区门口，我终于忍无可忍大声的对儿子说：“妈妈有没有跟你说过，妈妈在开车的时候不要哭，你不停的哭，妈妈就没有办法专心开车，这是很危险的，你知不知道？你能不能不哭了？”儿子竟然回应了一句“好”，就再也不哭了，他的停止哭泣，我不知道是因为不止一次给他灌输这样的话，他脑海有记忆呢？还是我的声音变得又大又严厉而把他吓着了？

我明白儿子一直在用他的哭在向我发出他的信号，他想让妈妈多抱他一会，他刚醒需要缓一缓，他在渴望得到妈妈的包容。他的渴望没有满足，所以他一直用哭的方式来表达自己的委屈。

而我的冰山下面又是一副怎样的景象呢？

应对方式：没有耐心，发脾气

感受：焦虑

感受的感受：无助，委屈。

观点：带孩子出门是件麻烦的事情，小孩子事情多，太磨人了，小孩子不懂体谅大人

期待：期待孩子能够懂事，不给大人添乱。 期待自己能够调节好自己的情绪，对孩子能够耐心一点

渴望：渴望被认同，渴望爱

自我：孤独感，价值感低。

当看完自己这样的冰山，我是这样来调节自己情绪的，希望得到大家的指教。

自己心情低落的时候，是心底一部分的缺失需要满足，那么缺失又来自哪里？细想一下因为丈夫出差一个多月，好久没有得到他的关心与呵护了，潜意识里那个缺爱的小孩在我意志薄弱的时候又出来捣乱了，我想到了爱自己，要对自己负责，也要对藏在心底的小孩子负责，我好要好好的爱她，我要包容她，我闭上眼睛轻轻的对她说：“亲爱的，你又难过了吗？不怕不怕，有我在，我一直都在这里，我会爱你，我会爱你，虽然我不能做到最好，但我会去努力，以后你难过的时候，我会好好的爱你，亲爱的，你感受到了我的爱了吗？这个时候，我明显感觉到我心底的小孩温顺了好多。

情景二：

夏天的一个清晨，我抱着儿子，在小区边上玩，那时儿子刚刚一岁半，玩着玩着，一辆车过来了，距离我七八米的距离时按了一下喇叭，我听到喇叭声，心里本能的产生了一种反感，儿子还在地下玩石子，我赶紧的去拉他，谁知道孩子不配合，一下子竟然没有拉起来，这个时候，车已经开到我身边了，并且开始按喇叭按了七八遍，我心里非常愤怒，喇叭的声音太大，我担心吓着孩子，况且孩子玩的那地方，车是不允许开进来的，我抱起孩子，没有忍住怒气，朝开车的人大声说了一句：“你有没有看到孩子这么小，还不停的按喇叭，你怎么一点公德心都没有呢？”谁知道车主还一肚子气回了我一句：你没看见车来了，还不赶紧让路？我不按喇叭你能听见吗？

听了她的话我的火气继续上升，并且控制不住说脏话，你眼睛瞎吗？你没有看到我一直拉孩子吗？我一下子拉不起了，你等一两分钟不行吗？真没素质！

说完，我抱着儿子就往回走，谁知道走出七八米，这车主把车停好后，站在她车边，继续骂，骂什么，不让路就碾死你之类的，那一刻我气得浑身哆嗦，对一个这么小的孩子她竟然能说出这么恶毒的话，我真有过去扇她一巴掌的冲动，朝她大骂：你他妈的，你说话一点口德都没有，出门肯定得让车撞死！

那一刻，我能够感觉到自己面部的狰狞与恶毒，我不想让儿子看到妈妈丑陋的一面，骂完那句，我就抱着儿子回家了，但却一直气愤不平，回家丈夫问我怎么回事，我大体说了一下，我跟丈夫说，你去找找她理论理论，她就在前面的眼镜店那里，丈夫跟着就出去了，听到丈夫出去关门的声音，我的理智一下子回来了，我跟女儿说，快去喊爸爸回来，别去找了，别出什么事情，等爸爸先回来吃完早饭再说……这事就这样被我截断了。

真的体会到了“冲动是魔鬼”这句话的含义了

试着分析一下我当时的冰山

感受：气愤，委屈

感受的感受：失去自控，受挫。

观点：在小区边按喇叭是不对的，有小孩，不按喇叭是一个人最起码的修养，对一个一岁多的孩子口出恶言，禽兽不如。

期待：期待车主能够有修养，遇到小孩能够耐心的等一等，希望车主能够理解自己，因为自己在为能尽快让路在努力拉孩子起来了。

渴望：被理解，被尊重。

自我：能量低，不安全。

那车主的冰山又是怎样的呢？

感受：气愤

感受的感受：无自尊，受挫

观点：按喇叭提醒时候，前面的人要让

        路。

期待：期待对方给自己让路，期待自己的时         

        间不被浪费，期待对方理解自己

渴望：被认同

自我：价值感低。

通过用冰山理论方式的解读，上面事件两个人的渴望和期待几乎是相同的，之所以矛盾的激化，是对方都缺乏同理心，处理事情的时候用的是典型的指责型应对方式，结果是两败俱伤。

如果能够用一致性沟通方式来解决的话，不仅能够避免彼此伤害，而且能够学会理解他人。

一致性沟通的话，换成下面的对话的话结果是不是更好一点呢？

我抱起孩子，走到车前，对车主说，刚刚孩子在玩，我看到你的车过来了，但我马上就去拉了却没有拉起来，耽误你的时间了不好意思，但是，我希望你在小孩子在的时候不要按喇叭，喇叭声音太大，会吓着孩子的，你也有孩子，我希望你能够体谅我的心情。

如果这样来沟通的话，对方会容易接受。冲突就会避免。

今天的践行结束。

还望大家多多指点，在此谢谢了。

书铭老师的修改

赶往读书会的路上

周六下午，我的心情有些低落，做任何事情都提不起精神，在女儿的再三请求下，我便答应他们姐弟俩去了读书会。

因为小儿子刚刚睡醒，总想要我抱，也不配合穿衣服。在这种情况下，我感到时间越来越紧张，我的情绪也稍微有了一些焦躁。

于是，我对女儿说：“你看家里有个小孩子，想出个门哪有那么容易呢！”我语气里透出了稍稍的不满。

好不容易收拾得差不多即将要出门时，儿子又开始撒娇闹性子，我便直接把儿子交给女儿，并对女儿说：“你领着弟弟，妈妈得赶紧过去把车先开过来。”

说完我转身加快了步伐往前走，随之身后也立即传来儿子哭泣的声音，等我把车开过来，姐弟俩上车后，儿子还是不停的哭，无论我怎么劝说也没用。当时，虽然我心里已经开始烦躁，但我还是把情绪压了下来。

车开了一段距离后，我想如果我开车的时候儿子一直哭，这会让我无法专心开车，从而很容易增加潜在的危险，因而车开到小区门口，我终于忍无可忍地大声对儿子说：“妈妈有没有跟你说过，妈妈在开车的时候不要哭，你不停的哭，妈妈就没有办法专心开车，这是很危险的，你知不知道？你能不能不哭了？”

出乎我的意料，儿子竟然回应了一声“好”便很快停止了哭泣。当时我不确定是否是因为我不止一次给他灌输这样的话，他脑海有了记忆，还是我的声音变得又大又严厉而把他吓着了？

我明白儿子一直在用他的哭来告诉我他的需要，他期待我可以多抱他一会，他渴望被爱和呵护，可是我无法满足他的需要，所以他便用哭的方式来表达内心的委屈。

而我内在的冰山又是一副怎样的景象呢？

应对方式：指责

感受：愤怒、焦虑。

感受的感受：内疚、无助、委屈。

观点：小孩子事情多，太磨人了，带孩子出门是件麻烦的事情；小孩子不懂体谅大人；我没法心平气和地让孩子停止哭泣；带着愤怒的情绪对待孩子是不好的。

期待：期待自己安全的驾驶，不要出现什么意外；期待孩子能够懂事，不要给我添乱，这样我可以安心开车；期待自己能够调节好自己的情绪，对孩子能够耐心一点。

渴望：渴望被认同、渴望被爱、渴望被理解。

自我：能量低落、价值感低。

当看完自己内在的冰山，我是这样来调节自己情绪的。

我知道自己心情低落的时候，是心底一部分缺失需要满足，那么，缺失又来自哪里呢？

细想一下，由于丈夫出差一个多月，好久没有得到他的关心与呵护了，因而潜意识里那个缺爱的小孩在我意志薄弱的时候又出来“捣乱”了，我想到了爱自己，要对自己负责，也要对藏在心底的小孩子负责，我要好好地爱她，我要包容她。

当我想到这些时，便闭上眼睛轻轻地对自己内在的小女孩说：

“亲爱的，你又难过了吗？不怕不怕，有我在，我现在已经长大成人了，我是有力量的，我一直都在这里，我会爱你，我会爱你，虽然我不能做到最好，但我会去努力，以后你难过的时候，我会好好地爱你！亲爱的，你感受到了我的爱了吗……”

这个时候，我明显感觉到我心底的小孩温顺了好多。

我与车主的激烈争吵

夏天的一个清晨，我抱着儿子，在小区边上玩，那时儿子刚刚一岁半。不一会，一辆车突然开了过来，在距离我七八米的距离时，响起了一声很响的喇叭声，我听到喇叭声，心里本能的产生了一种反感。

看到儿子还在地上玩石子，我便迅速地弯下腰想把他拉起来，谁知道孩子不配合，刚才一时竟没有把他拉起来。

没想到，这个时候，车已经开到了我身边，并且开始连续地按了七八遍喇叭。对此我心里感到非常愤怒，因为喇叭的声音太大，我担心吓着孩子，况且孩子玩的地方，车是不允许开进来的。

我抱起孩子，没有忍住怒气，便朝开车的人大声说道：“你有没有看到孩子这么小，你这样不停的按喇叭，你怎么一点公德心都没有呢？”

没想到车主回了我一句：“你没看见车来了，还不赶紧让路？我不按喇叭你能听见吗？”

听了她的话，我感到更加地气愤，于是带着非常强硬地态度回了一句伤他自尊的话：“你没有看到我一直拉孩子吗？我一下子拉不起来，你等一两分钟不行吗？真没素质！”

说完，我抱着儿子就往回走，谁知道走出不远，车主竟把车停好后站在车边，开始说一些非常难听，甚至可以用恶毒来形容的话。

听到她的话后，我气得浑身哆嗦，无法抑制地朝她大骂了一顿，那一刻，真有种想过去扇她一巴掌的冲动。

那一刻，我能够感觉到自己面部的狰狞与恶毒，我不想让儿子看到妈妈丑陋的一面，对车主乱骂一通后，我便抱着儿子回到了家，但内心的怒火却一直未能平复。

回到家后，丈夫看见我的样子，便关心地问我发生了什么事，我大体说了一下事情的经过，便对丈夫说：“你去找找她理论理论，她就在前面的眼镜店那里。”

丈夫听完转身就走出了家门，听到丈夫出外关门的声音，我脑袋突然清醒了过来，于是，我赶紧对女儿说，快去喊爸爸回来，让他别去找了，别闹出什么不开心的事情来……这事就这样被我截断了。

在这次事件中，我真切地体会到“冲动是魔鬼”这句话的含义。

现在我运用冰山理论试着分析一下我当时的冰山。

感受：受伤、挫败、气愤、委屈、压抑、害怕。

观点：在小区边按喇叭是不对的，有小孩，不按喇叭是一个人最起码的修养；车主对我的孩子口出恶言，车主这样的做法显得恶毒；我受到了不公平的对待；我的愤怒回应方式会给孩子带来不好影响。

期待：期待车主能够有修养，不要把车开进来，即使开进来遇到小孩也能够耐心的等一等；期待车主能够意识到自己的做法给我和孩子带来的不好影响；期待车主能够好好说话，不要口出恶言；期待自己可以给车主一顿教训；期待自己能够保护好孩子；期待自己不要给孩子带来不好的影响。

渴望：被理解、被接纳、被尊重。

自我：能量低，不安全、低价值感、失去平衡、各种能量在内在冲撞。

那么，车主内在的冰山又是怎样的呢？

感受：受伤、愤怒、挫败、害怕、内疚。

观点：按喇叭提醒的时候，前面的人要让路；我要赶时间，前面的人没及时让路，给我带来了麻烦；前面的人不让路，反而指责我，我很没面子；我受到了不公平对待，我不可以示弱；我也知道骂人是不好的，但是我不知道该怎么做更好。

期待：期待对方给自己让路；期待自己的时间不被浪费；期待对方能够好好说话。期待自己可以为自己出气；期待自己可以用更好的方式解决这次冲突。

渴望：被理解、被认同、被尊重。

自我：价值感低、不安全感、失去平衡、能量冲撞。

通过用冰山理论来解读，在这次事件中，车主与我的渴望几乎是相同的，之所以产生矛盾激化，是因为双方都缺乏同理心，而处理事情的时候用的是典型的指责型应对方式，结果是两败俱伤。

如果用一致性的方式来对话，换成下面的话语，结果是不是更好一点呢？

我抱起孩子，走到车前，对车主说：“抱歉，刚刚孩子在玩，耽误你的时间了不好意思，同时我想在有小孩子的情况下，你可不可以不要按喇叭，因为喇叭声音太大，会吓着孩子的，我想你也有孩子，我希望你能够体谅我的心情。”

如果你是车主，听到这样的话，是不是感觉会很不一样呢。倘若当时我可以这样来表达的话，我想车主一定会很容易接受，也就可以避免一场激烈的冲突了。

因此，当矛盾冲突出现时，如果我们能够及时看见彼此内心深处的需要和渴望，再用一致性的沟通方式来回应，那么，我们便能很好地避免彼此伤害，让关系和事情朝向积极正面的方向发展。