时间：2018年6月
（大三下学期）
地点：南京禄口机场
我送爸妈进了安检，因为害怕控住不住自己的情绪，所以没等他们进入安检通道，我就先转身走了。但是，从安检口到机场出口这一小段路上，我却一直在回头。
尽管已经看不到他们，可我还是不由自主地回头，朝他们走进的那条安检通道看。
心里某种一直在变化的情感再一次涌上来，只能强忍着不在大庭广众下流眼泪，一直到我坐上出租车。
从机场返回学校的路上，过去三年来的种种都随着眼泪，一点一滴流出来......
那是我刚上大学的第一个学期，到学校报完到的第二天早上，爸妈由于工作原因，就要返回老家了。
在宿舍楼下分别的时候，爸妈眼里头都是藏不住的伤感。
我老妈是一个很坚强的人，她就算难过，也很少会哭，而我老爸是一个比较情绪化的人，只是他又不敢在我面前哭，只能在转身的时候偷偷的抹眼泪。
这些我都看在眼里，可全都没往心里去。我不知道自己潜意识里是不是有一点舍不得，反正当时的我没有丝毫的悲伤。
满脑子都是自己憧憬已久的大学生活，那种摆脱了高考束缚和家长管理的自由时光。
说了最后一声再见，我转身走回宿舍楼，依稀能感觉到爸妈一直在回头看我，落在我身上的目光像是有某种引力，把我往回拉。
这种感觉不太舒服，所以我加快速度走进宿舍楼，让自己尽快消失在他们的视野中......
就着头一个月的新鲜感，我觉得大学里的任何东西都是美好的。
每天上上课，偶尔翘翘课，奔走在各个社团之间，三天两头出去转一转，跟同学和朋友闲扯淡，忙的不亦乐乎。
很少会想起爸妈，次数有限的通话，也基本都是我在滔滔不绝地讲些有的没有，几乎没太关心过他们。
主动打电话不外乎一个原因---前方战场已经弹尽粮绝，请求支援。
可是，日子一长，我慢慢发现，大学的生活远不如想象的那么自在，除了依旧存在的学业压力之外，更多的是来自人和事的压力。
以前从没觉得与人相处是一件困难的事，后来才发现，原来这世界上跟你三观不合、秉性不同的人太多。
原来不是遇到的每一个人都能成为朋友，原来会有那么多让人无可奈何的事。
或许是因为南京潮湿又没有暖气的冬天太冷（南方人对北方人最大的误解，就是觉得北方人都很扛冻），从学校的树叶掉光之后，我就开始想家了。
我总盼着期末考试快点结束，想回家过有暖气的日子。
“从南京飞来本站的CZxxxx次航班已经到达本站，请接亲友的朋友做好准备”（依稀记得广播里是这么说的）
我提着行李刚从出口出来，只见不远处有个人举起两只胳膊使劲儿冲我挥手，样子活像只大螃蟹，定睛一看，原来是我老爸。
我一脸无奈地拉着他挤出人群，这家伙高兴的脸上的褶儿都快聚一堆儿了，拽着我一边往出口走，一边问长问短的。
我仔细看了看他，突然发现这半年来，他似乎是老了不少，也不知道是什么样的事会把他折磨成这样。
从机场开车回家的路上，我的疑问就有了答案。
老爸告诉我，老妈做了一次大手术。由于子宫肌瘤疑似癌变，迫不得已只能切除整个子宫。
手术之后，老爸带着病理切片到北京去找专家做化验，得出的结论是，细胞即将癌变，幸好手术得很及时。
其实在我高考之前，老妈就已经检查过，医生建议她尽快做手术，但是她怕我分心，就一直拖到我上大学之后才去做。
如果再晚一点，即使切除子宫，也可能后患无穷。
我突然想起来，大约期中的时候，有一段时间，老妈突然说她要去封闭式学习。现在才知道哪有什么封闭式学习，可我当时竟然没有丝毫疑问......
老妈承受了什么样的痛苦，我没办法了解，但老爸承受了多大的压力，却全都写在他脸上多出的那些皱纹里了.....
家里门打开的时候，老妈兴高采烈地接过我手里的东西，紧紧抱了我一下。她比我想象中的还要憔悴。
多年贫血，加上手术太过损伤元气，她的脸没什么血色，但精神看上去还算不错。
那天晚上，我抱着老妈哭了好长时间，那是我第一次感到害怕，害怕“子欲养而亲不待”......
过去我对父母的衰老没有什么感觉，只是偶尔看到以前的照片，会有点感触。但从那以后，我就变得很敏感。
三年的时间，每半年回家一趟，我都能察觉到他们身上的变化，这种变化不仅限于外表的变化。
过去，我还是个什么都不懂的孩子，什么都需要他们教，需要他们安排好.
他们在我心里是最强大的，任何困难都不重要，任何麻烦都能解决。
但渐渐地我发现，我们之间的身份位置有了转变，很多东西需要我来教他们，很多事情需要我为他们安排好。
他们就这么在时间的流逝和时代的发展中...变老......
去年6月份，是我决心考研的时候。心里总是很焦虑，很不安。当时我的一颗烤瓷门牙又出了问题，爸妈为这件事专程跑过来，除了治牙，也是为了帮我缓解压力......
牙的事情结束之后，我带着他们在南京和苏州玩了几天。
在他们回家的前一天晚上，我们去平江路吃了小龙虾。一边吃，一边聊起我这三年来的成长和变化。
聊着聊着，我鼻子就开始泛酸，只能努力地控住，不让眼泪流下来。回到民宿之后，一想起爸妈明天就走了，瞬间就绷不住了.....
在这个远离家乡的城市，有爸妈在身边的日子，做事是不用看人脸色的，说话是不用过脑子的，买东西是有人付钱的，吃的龙虾也是剥好的。
我并不是一个希望在父母身边做咸鱼的人，只是我会舍不得这种感觉，或许满世界都很难再找出第三个人，会一直像爸妈这样对我......
第二天上午，在高铁上的时候，我一直不太敢跟老妈说话，也不看她。我怕好不容易压下去的情绪又跑出来，就这么憋着眼泪，一直到机场。
之后，就是各位看官在开头看到的那一幕了......
三年前，我没有在分别的时候多看他们一眼，三年后，我想多回头看看他们，我想让他们知道，我很惦记他们。
•我小时候是很会哭的，是能在大半夜一嗓子嚎醒隔壁邻居的高级选手。我虽然没有记忆，但我大概也能想象出，这两个初次为人父母的人该有多无奈，多辛苦。
•从我有记忆开始，他俩不少吵架，但是每当我犯错的时候，他们俩的战线就会瞬间统一，我妈负责心理攻陷，我爸负责武力威胁（当然不会真打）。
• 一直以来，我跟他俩就像是朋友（当然仅限于不犯错的时候）,我们基本无话不谈，从小有多少男生喜欢过我，我妈比我都清楚。
• 我感兴趣的东西特别多，声乐，舞蹈，绘画，钢琴都学过，他俩都是工薪阶层，但在我身上没少花钱。
• 后来为了去市里上学，他俩就把原来的房子卖了，借钱贷款在市里买了房子，然后自己每天上班都要通勤。
• 我颈椎不好，整个高三下学期，老妈每天早上给我按摩肩颈。老爸习惯早睡，但那段日子里，他每天半夜十一点起来到自习室接我回家......
• 到高考的时候，我妈说：“你放手答题就行了，考成啥样都没关系。”我在楼里考试，他俩就在楼外等。
• 报考的时候，他俩全都随我自己的喜好，我喜欢什么就去学什么，从不逼我做任何事情。（然后自己选了个经济，选后悔了吧！）
• 再到我想跨专业考研，一开始他俩是有些担心的，不过最终还是选择全力支持我的理想，即使一战没能上岸，他俩也从没责怪我一句。
......
我们仨，和和睦睦，偶尔也唧唧歪歪
我知道，未来我陪他们的时间只会越来越少，但我还是会尽最大的努力，多回头看看他们，在他们身边多停留一会儿......
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