有一位网络作者，写了几年的网络小说。小说的阅读量逐年升高，他终于成为了大神。
出版方找上门，把他的小说整理成册，并印刷出版。
小说很畅销，好几次卖脱销。于是，迅速积累了一大批粉丝。
由于他本人也长得帅，粉丝里绝大多数是女性。
人红是非多，网上也不断有人开始攻击他。主要的攻击内容就是他写的东西都是找人代的笔。他一开始没有理会这些。
直到有一天，突然冒出来一个男人，说自己就是网上说的那位代笔者。
这位男人还提供了很多书面的证据，来证明小说的原文都来自于他的笔下。说是因为该网络作者出书后，赚了大笔稿费和版权费，却没有支付给他一分钱的报酬。
双方随即展开争论，但这位男人始终一口咬定他就是代笔者。
最终双方各自请了律师，对簿公堂。
庭内在座有法官、律师、原告（自称代笔者）、被告（网络作者）、陪审员以及旁听群众几十人。其中不乏被告的女粉丝群体。
双方律师各自提交证据，你来我往，唇枪舌剑，辩论激烈。
庭审整整一个多小时，却始终没有结论。因为双方提供的证据都非常充分。甚至原告这方的证据更显的有力一些。
法官很累，于是休庭，下午再开庭。
中午饭间，这位网络作者忧心忡忡地问他的律师：“对方准备充分，如果我们没有更加有利的证据，就得输掉这场官司。从此我的一切努力付之东流啊！”
律师沉思良久，然后缓缓地说道：“看来只能用这个方法了！”。
下午开庭，法官说如果双方没有新的证据可以提供，就休庭再议。
这时，被告方的律师站起来说道：“法官大人，我请求做一个实验。这个实验可能有些不雅，但是可以作为非常有利的证据，证明自我的委托人被没有找原告代笔。”
法官同意了请求。
于是，这位律师说道：“请原被告双方把鞋子都脱了”。
庭内一片惊愕，看着原被告双方脱下了自己的鞋子。
律师猛然间感到一阵眩晕。但这在他意料之中，所以强打精神站住，又说道：“请再脱下各自的袜子。”
随着双方袜子脱下，只见靠近被告方这边的旁听群众哗啦啦倒了一片。遂即，整个法庭顿然间弥漫开来一股扑鼻而浓厚不散的臭脚丫味道。法官在台上一踉跄，差点没摔下来。
猛然间，被告方律师拨开眼前的重重浓雾，大喝一声：“快把袜子和鞋子穿上！”
庭方工作人员顶着烟雾，趔趄着把房间所有窗户都给打开。
过了良久，屋内浓雾散尽，晕倒群众逐渐醒来。
法官在台上，脸都绿了。指着被告方律师，大声呵斥：“你到底想干嘛？”
被告方律师淡定得回答：“请法官大人息怒。等我说完情况，您就明白了。”
法官：“那你说！不说服我，我告你藐视法庭！”
被告方律师说道：
“法官大人。要判断一个人是否长期从事写作工作，实际上很简单。就是看这个人有没有香港脚。
为什么这么说呢？
因为人在思考问题的时候，气血都是往大脑上走的。这个时候，手脚四肢末梢的气血就会严重不足，手足就会变冷。
为什么会变冷？
因为气血可以温润末梢。正常人的手足是温热的，因为气血达到了末梢，反之则手足冰冷。
长期伏案从事写作工作的人，因为长时间用脑，气血一直在大脑，而手脚则长期处于缺乏气血的状态而变得湿冷。
湿冷久了，就会产生脚气。
所以贾平凹先生曾说：知识分子都有脚气。
而写作时间越长，写作内容对用脑程度要求越高，则脚气就越厉害。而我的委托人就是这样的一位。
回顾下刚才如爆炸现场的场景，我们就能得出结论，我的委托人是一名真正的作家，并不需要请人代笔。
而原告却没有脚气，可见他根本不是一位长期从事写作的人，又怎么能写出这么精彩的长篇小说呢？”
现场一片哑然，随即爆发出暴雨般的掌声。
审判结束后，网络作者问律师：“我对你是佩服得不得了。请问这个点子你是怎么想出来的？”
律师一脸严肃地看着他，说道：“当律师的，要学习一大堆法律内容，要研究一大堆案例，写一大堆文书。每天还要绞劲脑汁想着怎么打赢官司。我的脚气也很严重啊！”
律师接着说道：“我的老婆为了治好我的香港脚，自学中医多年。这些理论就是她告诉我的。”
网络作者还是不解：“那你是怎么知道我有脚气的？”
律师拍拍他的肩膀，双眼变得湿润：“久病成良医。病人间都有心灵感应啊！”
这场官司引起了网络上极大轰动，几乎在各大媒体都霸了屏。
只是，从这以后，这位网络作者的人气却一路下滑，粉丝越来越少。而女粉丝，几乎绝迹。
