人的一生真的太漫长了。所有的路都要靠自己走。所有的选择付出的代价，都要靠自己品尝。穷其一生每一种选择都会有遗憾。
她说，9月1日让过来上幼儿园。我说9.11法考客观题，要考完客观题再说。她说，我不跟你讲这么多，反正不带了，就是送过来。我挂了视频。
带了一年多小孩，各种情绪各种作，从来没有支持过任何，她就说她没假。就这油价上涨，我才没有周末开车回。她就各种不开心。。。。。。这就是选择二婚选择生小孩，让娘家妈妈带孩子的好处。。。。和原配在一起时，孩子都是婆婆带。我安安心心工作。。。二婚的男人，以为我这个后妈拿了他万贯家财。实际上是一个破败的男人把全部责任推在我身上。。。。。听到这个二婚的东西说给了多少钱给我，我就来火。。。。。从和原配离婚，不欠一分钱帐。到现在跟这个二婚的东西三年时间，每个月工资给二婚生的孩子从买奶粉尿不湿开始到现在买衣服买吃的，每个月还账。。。我恶心到自己为什么要选择二婚。。。。。。一切责任自己承担，一切委屈自己承担以外，心力交瘁的各种还账。到最后，二婚的东西还说给了多少多少钱给我。要跟这东西的那些女人一样，把孩子丢在那里，自生自灭，他就满意。舍不得自己身上掉下来的这块肉，各种委屈各种压力自己一个人承受，这个二婚东西还说给了给了多少钱给我。。。。下辈子都不想再认识这种东西了。。。。。这辈子的错误是没法改写了。。。就应该跟那些女人一样，把孩子扔他家，一分钱不出，他就今天联系明天联系，起劲的很。我说不出来的恶心。。。。。。如果人生能重来，原配他出轨，我也不应该离婚。。。。。二婚东西一样的出轨，一样的渣，还渣的毫无人性。。。。。。所以，一再一再奉劝大家，不要跟原配离婚。。。。你再有能力，再有本事，跟原配离婚了，再去组成一种组合家庭，那就是犯贱中的犯贱，还要为此付出代价。。。。我不承认自己无能，可是在二婚的破败中，我心力交瘁。。。。。不想再结婚了，一辈子太漫长，只想有一个人品好，彼此身心唯一的男人陪伴在身边。我是一个愿意付出愿意承担责任的女人，但是当我付出到一定承度，发现你根本不值得我再付出时，我会停止我的付出，我会比陌生人更加残忍的对待你，因为你首先辜负了我。。。
其实我很怀念做第一任公公婆婆的儿媳妇那时候的感觉，那时候，我觉得我像一个天真的少女，根本没有任何委屈，根本不要承担什么。。。而现在，自己费了九牛二虎之力的表面的光华自己费了九牛二虎之力奋斗得来的表面的光华，却因为二婚，因为二婚生的孩子，而像一个里面千疮百孔的挣扎。今天发了绩效4000元，发了第二季度卫生费500元，三等奖获奖稿费400元，领奖报销410元 （星期一可拿），发表文章2000元（还未发），工资还未发。钱很多，但是还朋友1000元（还车贷时，还未发工资所借，不想逾期，也不能逾期），还车贷1200元，还长沙银行信用卡1800元。。。。
看着公积金的数字不断的增加，我才有希望认为五年之内把帐还清，然后买个房子，能付个首付，用公积金贷款，因为我写东西，能获奖，能发表，比一般人能赚的钱多。。。。所以只有当公积金数字不断增加时，我总觉得我才有希望五年左右能还清帐，能买个房子。。。。不然，平时，我的压力，我的失落，我的泄气，不亚于任何人。。。。就连我考法考，要娘家的这个人多带几天孩子，都是不答应。。。。这个二婚的东西，除了说给了万贯家财给我，实际上，他自己破败不堪，并没有给什么钱给我。。。。。我每每听到这些，我就觉得自己恶心。对我无任何帮助，甚至，还各种认为他自己无所不能，了不起。。。。到现在，我只知道，我每天自己做饭，自己学习，努力奋斗给自己更好的生活，把帐还清，五年左右能买个自己的房子。。。。尽人事听天命。。。。。。多学习，多开阔自己的视野。。。。。这就是我最简单的愿望。。。简单的公公婆婆疼爱，帮忙分担，自己没很多压力，一日三餐，一家人在一起的日子，再也没有了。。。。也再也回不去了。。。。。
一定要跟有修养有素质的家庭家族接触，一定跟有修养有素质有品位的家族通婚，不然，人生所有的苦，就会品尝到。。。
