早起，又是一天，无惊无喜，儿子还是一如既往，本周星期三，早起5点半洗澡，已经第三天了。连着三天早起洗头洗澡，穿了一次的睡衣睡裤，直接放在架子上，积累着一起洗吧。15岁的孩子，早已经让妈妈感到陌生又熟悉。他烫了两次头发，染了两次，第一次是比较碎的小卷卷，第二次过年前，烫了比较大的好像没有卷，一直是栗色的，在阳光下金色黄色的，每次都花1K多，可能不止，自己在网上找的，国贸边上的，贵的很，反正，妈妈自己迄今是没有在头发上一次性花过三位数以上的钱。
况且时间也是要6-8个小时。
我内心有些不允许，然后马上否定，孩子自己花自己的钱，他有这个支付能力，他有这个热情，他还有这样的对外在形象的追求，他是积极上进的孩子啊。对自己形象一丝不苟的孩子啊，我为他骄傲，怎么能够因为钱而抵抗，否定，生气，情绪状态是这点钱可以买的回来的吗。
孩子的事就是主要的事，这个定位让我们都不堪其重，现在我要从孩子身上移开我的注意力，我要为自己而活。
孩子的脸上长了青春痘，OK，这是他的事，他的愤怒，压抑，他的荷尔蒙分泌激素。这些都是他的事。他买了各种洗脸护肤产品，O，这是他的事，我不用去打扰不用去建议。我也不敢去建议。所幸孩子现在买的也都是国货品牌。
孩子新买了一个游戏本，他有一个苹果笔记本，今天似乎也没有带到学校去。他的笔记本五颜六色的光一直在那闪闪发亮。键盘每一按键都熠熠发光，他还买了游戏手柄，粉色的游戏手柄，饱满润泽，让人忍不住去摸一摸。当然我只是在他离开家上学之后去他房间。
我知道，他的愤怒需要找机会找时机宣泄到我身上，他的压抑委屈需要通过一系列叛逆反应出来宣泄出来。
爷爷奶奶回老家两年了，孩子一直不吃家里做的饭，是的，我做的饭，一开始还是吃一点，后来就压根不吃，我感到非常委屈，愤怒，生气，后悔。我对他爷爷奶奶的处理现在回到我身上了。
我不吃他们做的饭，不理他们。不跟他们聊天打趣，我是外人，我嫉妒老两口每天黏黏糊糊，我恨他们为什么可以享受，可以享福，我却守活寡，没人心疼没人陪伴，我不争不吵，但是每天一副扑克脸，心理一阵阵愤怒委屈。
我的愤怒，我委屈，我抱怨，我心烦意乱，我觉得他们都排斥我，不喜欢我，没有人需要我，甚至连我唯一的孩子也要从我身边夺走，我如此委屈，如此愤怒，如此孤独，如此悲惨，如此孤魂野鬼形单影只。
是的，我内在是分裂的，外在是温柔的美丽的家庭主妇，我却20年活在家之外，我无法活在自己家。
孩子现在加倍偿还这个愤怒，委屈，怨恨，烦恼。
我一直活在2岁半的委屈愤怒绝望里。
我一直活在5岁被嘲笑被讽刺的屈辱羞耻里，我一直活在我不配，我不配活着，我不值得所有人喜欢的绝望里。
我50岁了，却更加的回归到那个重要节点里。
然后我向外求，我学F，学道，学辟谷，学心理，学哲学，看历史。
我无法专注，我需要做各种同时做各种事情，走路需要听耳机，睡觉需要听耳机，看书需要吃东西看视频，洗澡需要看电视，吃饭需要看视频，开会需要看手机，吃东西也无法安心吃东西，我需要看视频。
我不能让自己大脑只专注一件事，这是我早就意识到，但是本周，这个觉察更加明显。我开始一次只做一件事，走路就是走路，听着路上的声音而不是耳机里的声音，看着路上的行人，带着各种包袋，骑着各种电动车自行车，而不是眼睛耷拉着看不到任何他人，只是看到自己的愤恨和绝望。
我有什么好愤恨，我50岁了，我住着三环内复式楼，我道貌岸然文质彬彬，有学生追随崇拜羡慕，有年轻人以我为目标和榜样。我有着自己的理财计划和保险方案，有着国家给的医疗保险，可以买各种治疗自己的药品，可以去边上的社区医院做理疗按摩针灸艾灸，我可以买各种食品蔬菜水果，我可以想参加什么学习就毫不犹豫拿钱出去买一个心安。
我的先生，年富力强，成就斐然，对我也是一心一意，照顾疼爱，对孩子更是全心全意，对事业兢兢业业，我身在福中不知福。
孩子，虽然叛逆过一段时期，我也为了缓解自己的焦虑，我花了无数的金钱去学习亲子教育，心理疗愈，心理学，哲学。我有这个实力去支付这么多学习，我心安理得，去花费去带动这个行业的消费。我付出了，也得到了。
我的职业受人尊重，先生优秀孩子优秀，我却还是觉得自己一无所有，我是闲的吗。
我看电视，追剧，学化妆，学穿搭，学各种新潮的玩意，被这个世界的潮流裹挟着往前走。
可是我还是像跌落一地的珠子一样，我缺一个主心骨，缺一根线把这些珠子都串起来。我缺根弦啊。
我不知道这个弦在哪里。
我觉得要把寿命健康放在首位，我每天吃各种保养品，关注各种抗衰，把自己打造成无龄感的中年少女，健康养身是我的线吗。显然不是。我的焦虑，害怕自己得病，害怕自己早死，害怕自己不配得到爱不配活着。我为了这个不停的去学习，所谓学习，也是蜻蜓点水，宣泄出去，哭出去，喊出去，得到认可，得不到就赶紧逃离，逃避。
花再多钱学的课买的课，马上弃之如垃圾。不再去看，去深刻领悟，不能深耕细作，不能做成专业。
催眠好就去花大价钱做催眠，家庭疗愈就去各个地方疗愈。山东，上海，深圳，北京，西安，各种疗愈。重庆，成都，上山下乡。
是的，我不知道去追求什么，我就是蝇营狗苟，忙碌，来逃避自己的心，逃避自己的天分和使命所在。
看到导师的第二任夫人做出版，做教育，做的风生水起，年收入是我多少倍不止，我也羡慕嫉妒，然后是各种不切实际，想自己也有朝一日，年薪千万。
看到朋友家亲戚做视频做直播，在本职做的全国前几十名，获奖，又羡慕嫉妒，觉得自己不该如此堕落躺平追剧。该奋起直追做到行业顶尖。
看到人家做到中学一把手，又逃避，羡慕自责。
是的，我一直不知道自己要什么，一直看着别人好，别人都比我好，别人都比我值得活。
我被迫两岁多离开父母，被迫和一大家子人小心谨慎，不敢大声说出自己的需求。被迫回到人格不健全的母亲身边，然后一心想着离开这个家，考试，学习，也是无法安心无法专注，各种因缘际会，我考上了，读出来了，又有各种工作的选择了，我还是不能安住在当下，我教书，不能安住，看不到自己的工作，看不到自己的价值。‘我写作，看不到自己的时间和能力，看不到自己的价值。
为了逃离家庭拼命努力，为了体面有尊严拼命努力，为了身体健康轻松自由选择这个职业，为了光宗耀祖为了扬眉吐气不受白眼和欺负而努力，是的，我们都是为了外在的评价，不是为了自己的热爱。
我有自己的热爱吗。我有自己的热爱吗。
我未来还有50年工作或者生命，我相信，那么前面50年我做了什么，完成了什么，我有为自己自豪吗，我有为自己自傲吗，我点赞自己吗，我看到自己的价值吗，我看到自己的努力和成就吗。
我这么优秀却还是非常否定自己，看不到自己的优秀，只是看到自己不够努力，总是追剧，总是不能专注，不能完成更好的业绩，不能成为更著名更好的老师，我真的觉察到了吗。
我做好手头每一件事情了吗，我一次只做一件事。
1、全力以赴对自己的工作，做好手头每件事情，包括小事。提交档案，提交材料都要做好，兢兢业业勤勤恳恳。
2、不要只关注自己的那点空间，我可以关注更多，学生的，家人的，路边人的，自己的一点点事情只会让自己更加狭窄。
3、对孩子不干预，只是接受，欣赏，孩子花钱，接受，理解，孩子打游戏接受理解。不干预，不说教，一说教孩子就逆反，是的。不提要求，孩子自己就对自己有要求。
4、少看手机少看电视，少看视频，一些课程也可以少看，多看经典著作。
5、爱好写作和阅读，那么就做一点，每周做一点。直播或者阅读都可以。这样可以打开自己。不要勉强自己。
