我好像是没有很多朋友，但在我人生的很多个阶段里，我又好像并不孤独。当跟我朝夕相处的朋友离开了那个环境，他仿佛就与现实一刀两断，然后我就会认识新的朋友。当这个环境再次失去，孤独就会再次产生。
网络上有个词叫回避型依恋，我不知道我是否是这样的人。我害怕那些疯狂的爱与玩笑，害怕那些陌生的，所有的那些陌生。
印象里小学五年级后才获得了一个真正意义上的朋友，但也是在那之后我才有了课间在教室趴窝的习惯。之前无论怎样，课间时间我也会选择在操场上度过。而且我那个五年级的朋友虽然那么喜欢跟我在一起，但也是那么喜欢打我。我也不知道我为什么那么愿意抓着他不放，或许这是一个孤独的周瑜和黄盖之间的感情。
自那以后的好长时间我就一直充当着黄盖的角色，即使朋友换了好多，后来发觉问题在于我并且做出改变的时候，我反而还后悔起来。
我小学时期是有午托的，中午晚上放学之后，我们都要在午托里吃饭和写作业，五点放学，等到七点家长才来接，我在此处还认识了一个朋友。他在当时来说是个有见识的人，我写作的欲望就是因他燃起，他玩王者荣耀，玩我的世界，他写小说。我从没见过同龄人写小说，也从没想过同龄人能写小说，他的小说很酷，主角们光彩夺目。当时学校里要求的课外读物是《鲁宾逊漂流记》，我便模仿它写了一章第一人称小说，内容是什么我忘记了，但书中的“我”非常的光彩夺目。记得老师看到我上课写的小说之后说我玩物丧志，这应该不是个好老师。
初中开学第一天，我被耿兄相识。忘记了我们是怎样开始，大概是他巴结的我。每晚骑自行车回家的时候，他是唯一的同伴。但他不是孤独的周瑜，毕业之后的大多同学聚会都是他组织起来的，看似大家都以兄弟相称，没有耿兄，谁都不会搭理谁。他以前是个调皮的孩子，在我的初中时期充当周瑜的角色，在我心理压力最大的时期，我诞生过长大之后要杀掉他的想法，但奈何长大之后，他变成了一个孤独的成年人。
我开始要摆脱这个黄盖的角色，开始结交新的朋友。当同一个县城的外乡人说起我的初中，那里的特产之一便是所谓的“精神小伙”。那些人不是周瑜，他们见多识广，有成年人的人格魅力，虽然他们彻底把我带坏，但我喜欢他们。我频频的和耿兄闹掰，他总是那么的不计前嫌。当气氛最尴尬的时候，我随口而出的一句话也能换出他的笑脸和无数次放学后的陪伴。
到头来，还是只剩下他。
而且我写小说，他也写小说，我练书法，他也练书法。可能他是这个世界上唯一一个认可我喜欢的一切的人。
初中毕业之后，上了五年一贯制学校。我从那之后开始学会社交，开始主动和别人说话，自然也认识了些朋友。孤独陪伴着另一个孤独的同时，他们也对我有些帮助。愿意在我缺钱的时候帮助我，愿意在毕业旅行时叫上我，总之愿意和我做朋友，那我也愿意。
四年结束后的第五年，我报名了专升本机构。走出校园，遇到了一帮成年人。
我非常愿意巴结他们，每个人都是那么的独立，各有各的魅力。我也认识了一帮女孩，但我觉得我不该对他们有这么强的依赖感。我想回到这个时期，大家在一起整天无所事事什么都不考虑，大家能做的只是在一起不断的通过聊闲天来互相挖掘，尝试去欣赏对方。我不知道为什么大家又开始谁都不理谁，也不知道我到底从哪继承的这么少的可怜的情商。
毕业七个月了，我开始工作。不知道脑子抽了那根筋，我开始逃避和别人交朋友，我不知道为什么，明明人家愿意巴结我。
我不知道我为什么，情商又低，又不爱说话，感谢大家的喜欢。
