想象一下，如果你的子女对你说“我不需要你教育我”，你会怎么样？如果是我的父亲，他一定会疯，并指着我的鼻子骂：我是你爹，教育你是应该的！
最近我常常在想现在的家庭教育，到底有什么用？看着身边的同龄人对自己孩子的用心让我觉得深深可怕。为了不让孩子输在起跑线上，从胎教就开始规划孩子的人生；通过自己的人生阅历，预测孩子的生活方向；为了让孩子能够有良好的教育和生活条件，把自己活得像一个陀螺。
我的小外甥女已经一岁多了，这个孩子来之不易，家里人都懂，也为她珍惜。可是对于姐姐来说，这个孩子俨然已经成为她世界的中心，没有一件事不是围绕着孩子转的。孩子到了这个阶段，应该开始学习说话了，可是我能感觉小外甥女不愿意说话，我就问姐姐。姐姐说，她查了，可能是因为父母把孩子照顾得太好了，孩子不需要通过语言来表达自己的意图，不需要说话。这个解释让我惊讶，也确实在情理之中。今年八月，爷爷过生日，我和姑姑特意给爷爷买了生日蛋糕，还选择了别致的造型作为惊喜。生日当天，家里人如约而至，姐姐姐夫抱着孩子也来了，却发现家里没有准备能给外甥女吃的食物，姐姐愤然离席，要带着孩子回家。后来转了一圈，发现了蛋糕柔软可入口，就把那个连蜡烛还没来得及插的生日蛋糕，爷爷连看都没来得及看的惊喜，切了一块给小外甥女吃。小外甥女懂什么，她还那么小，可是为了孩子不顾一切的姐姐，让我觉得可怕，让我不禁怀疑，这样教育出来的孩子，将来不会自私自利吗？如果真的如此，姐姐会后悔吗？姐姐常说：我做的一切都是为了我姑娘，我绝不让我姑娘成为第二个我。说实话，这句话让我觉得恐惧，让我敬而远之，而我担忧的是，孩子是好孩子，可这种教育方式，真的是好的吗？
好好学习将来就能找到好工作，我做的一切都是为你好，要不是为了你，我不会怎样怎样，我不能让我的孩子输在起跑线上，相信这些话，大家都不陌生。但是，这真的是孩子需要的吗？说实话，当我听到这些话的时候，就像是一块大石压在心口，我不接受就是不懂事，我接受就要和脑袋中的自己疯狂博弈。
最近我和父亲的矛盾也越来越多，世界观不同导致观念不同，已经渐渐地达到了不可忍受的地步。本就和父母生活时间比较短的我，在家里住的这些日子，常常因为观点不同而吵架。为了一个“孝”字，我也极力忍耐。可是老人的通病是一句话一件事一个观点反反复复地说还不自觉，还自以为和孩子说了很多知心话，但是我只能听着，然后听着，再听着，最后听不下去，矛盾爆发。
我父亲这一辈家长就这样，一方面，他们常常不甘于承认自己比孩子差，要把自己包装成世界无敌的宇宙英雄；另一方面又跟不上孩子和时代的步伐，与其将其归咎于代沟，不如问问自己到底是什么导致自己不能进步。他们不甘于承认真实的自己，又迫切地暴露着真实的自己，一言不合，说着世界上最狠最伤人的话，却表达着自以为最真挚的情感。
所以，那些用自己的世界观强行教育孩子的父母，恰恰是最令人痛苦的根源。很多人不明白为什么现在很多人不“孝”，但他们没发现，不孝的人都有一个共同点，那就是父母的精神压迫，你一定要按照我说的做，要不然就是学坏了、做错了、想歪了。
我希望我的家长对我说：
1.我不强迫你接受我看法。
2.我不非要你做我让你做的事情。
3.我不会觉得这件事应不应该做而要求你要不要做。
4.我们可以讨论问题，但是我不要求你非要认同我，你不认同我时，我不会觉得沮丧或者难过。
5.我在表达自己的观点时，我应该加上“我认为、我觉得”，而不是主观臆断，认为我说的就全是对的，是权威的。
6.对于自己不了解的领域，我不应该仅凭自己的微末见解就妄加评论、不懂装懂，而是应该谦虚地询问和向你求教。
7.在讨论问题和做决定之前，我会多询问：你觉得……怎么样？
8.我希望你过得一切都好，但是我不会要求你过我想过的生活，走我认为好的人生。
9.我可以提意见，但是我不为已成年的孩子做决定。
10.我会肯定他一切做的好的事情，不论是打游戏还是做饭。
11.我可以和孩子谈论我曾经的梦想，但是我不会把自己的理想强加给我的孩子。
如果我有孩子，我希望我的孩子：
1.可以健康、快乐地活在这个世界上，以他自己认为的理想的生活方式。
2.不违法，不伤害他人。
所以，己所不欲，勿施于人。为人父母，不要强求。
