2019年，生命把我推向不得不大变的局面，多年的账务问题逼着卖了房来解决。孩子在体制里上学，面对当今什么都提早学，只比拼学习和才艺，不等慢养品格，孩子压力大学习跟不上。今年九月孩子六年级了，在毕业班的各种压力下，我不能再放手孩子去托管班，接回家自己管娃，实在抓打不开，把父亲接来支持自己，他负责接娃放学，我晚些关门回来陪娃作业。
跟老人在一起是检验我的一切所学的试金石，他们的模式不断不断唤起我内在的伤痛和模式。内在那个安静的野兽又被唤醒跑出来战斗，不同的是我选择用界限很快能跳脱出来。
距离前段写的又过了一月，事实是我并不是能很好用界限就把自己打捞出来！房子最后的贷款与10月14日最后一笔拿到了，看了日子10月24日搬家，事情一下多起来，但我爸除了喜欢干点简单抬抬拿拿的力气活，别的叫他做什么都说不会，所有还是靠我自己，甚至觉得更难，和他我有情绪一直内耗我自己。昨天我去买床和理家，叫他去打扫卫生，他说他觉得很干净了，更细节的他看不见我自己去弄，我内在的无名火呀一个劲的冒。对他提高一点点难度的事情，总有一堆堆理由逃避不去面对和想办法。
从我这边我的情绪来看，我想要一种高品质舒心自在的私密空间的生活，我喜欢整洁干净和有爱的家，我深深体验过这是我充电的地方，是我的生命之源，我很在乎，于是我努力去创造。是的，无形之中进入我界限内的人和事我都会这样去做要求。这就开始了我的情绪缘起，1.对别人有要求和期待，但我做不到没有要求（我指进入我空间里的人和事）。2.对要求的人是我的长辈父亲，我有道德绑架感，经常觉得自己不应该，觉得自己不对，应该包容，压抑和否定自己内心的需要，这是源于自我否定带来的情绪。3.父亲也是我的生命之源，跟他近距离呆在一起，他的模式不断唤起我内在伤痛，我的能量总是耗损很快，说是看到即疗愈，但我还是做不到。我知道父亲这样的呈现是有原因的，他非常怕错，处处谨小慎微，不注重卫生习惯，讲究是要花功夫的，做多的人会犯错的机会更多，久而久之没体会过凡事做到精彩的成就感，也就遇到一点点难度就放弃，现在内在也升起各种小我的帮凶来证明自己是对的以维持内在的存在感（外在得不到总认为是别人的原因，无觉知，自己毫无力量）。
