每个人都生活在各自认为的逻辑关系里，用各自认为正确的方式互相相处。相处融洽关系就会很好，相处矛盾关系就会恶化。比如，有的人总是要求对方按照自己的想法做；否则，就会很生气。还有的人服从习惯了，早已没有了自己的想法。难道相处，就是要互相服从或讨好吗？我想，不应该是这样。我们不能够强迫别人，同时也不能让别人强迫自己，更不能放弃自己去盲从。
对待事物的“独立自主”程度能够衡量一个人的心理成熟程度，否则，很可能并未长大。只有做事完全独立自主，才能够清醒地知道哪些事情是“自己的事”，哪些事情是“别人的事”；否则，独立程度不够，是会把自己的事情与别人的事情混淆在一起的，遇事要么去依赖、顺从，要么去指责、埋怨。比如，孩子写作业，如果他独立完成，他就会知道这是他“自己的事”，不管完成的结果怎样，都知道去独立承担；如果他由家长监督完成，他也许就会认为学习是“家长的事”，写之前需要家长督促，写之后需要家长检查，甚至完成的不好受到老师批评，也会去指责、埋怨家长。
有些与长辈生活在一起的成年人，做事情常常还要问父母怎么办，遇到问题自己不想办法，往往第一时间给父母打电话，让父母拿主意。这样的人表面上很听话，但是实际上并未长大，始终活在父母的庇护的阴影之下。有些父母对待成年子女，不管子女需要不需要，一厢情愿地不断地付出，而且告诉子女“这都是为了你好”，但是，这种为了子女听话而不断付出的方式真的是为了子女好么？恐怕，更多的是为了子女听话顺从，这样就会有个听话的好儿女，这种付出实际是为了让子女向父母妥协听话，而子女却失去了做自己的权力。我们也会看到很多，同事之间、亲友之间类似的关系模式，但那些大多是原生家庭关系模型的投射。
在人与人相互的关系当中，应当是有“边界”的。“边界”是一道墙，能够告诫自己不要干涉和强迫他人；同时，也是一道防火墙，可以用来拒绝他人。什么样的“边界”是好的呢？我想应该是这样，做自己想做的事情，不因为他人的评判而擅做改变，这种坚持与所做事情的结果无关，只与能否坚持做自己有关；宽容对待他人，知道那是他的事，他有他做事的权力，也有犯错的权力，也能够承担他所做一切事情的后果。我们不能因为为了他人不犯错而把自己的想法强加于人，也不能失去自己去盲从。
建立边界，可以看到别人的好而不嫉妒，因为知道那是别人的事，与己无关；也可以接纳别人的差，因为知道每个人的成长都需要时间，都有个过程，同时也知道有些人是永远不会成长的。建立边界，可以在自己失败的时候选择坚强，因为自己知道这是自己的事，无论别人怎么看，都要自己去面对；也能够在成功的时候，保持清醒，因为这种成功是自己的，永远不会成为别人眼里的。
很多事情放在时间的维度上看，结果的变化往往是无法预测的，所以，守住边界，控制自己能够控制的，不管那些不在自己控制范围之内的事情。也许，只有自我成长，努力把自己变得更好，是能控制的，其他的，就交给概率吧！
