有网友曾经提出这样的问题：小时候的我们经常尿裤子，父母没有怨言为我们收拾。为什么父母年老了，长大的我们却开始嫌弃他们了呢？
下面的回答是，他们的父母都不在了，再没有人能够包容他们了。
父母、爷爷奶奶、外公外婆……这些长辈是我们成长道路上的陪伴者，尽管爷爷奶奶不是父母，但有时候，也充当着父母的角色。
他们可以无私地对孩子付出一切，但当他们一天天老去，记忆不如以前，身体健康不在，他们的孩子，却未必能够像长辈们那样，毫无怨言日复一日的照顾他们吗？
日本阿德勒心理学会认定心理咨询师岸见一郎，从1989年起就致力于研究阿德勒心理学，著有《阿德勒心理学入门》等多部作品。
在《请你迷失在我身旁》这本书里，岸见一郎记录了如何照顾患上阿尔兹海默症父亲，并用自己多年学习心理学的知识，告诉我们如何与年老的人相处，下面我们就从三个部分入手。
走进他们的世界
与老人相处，首先得了解他们，只有走进他们的世界，才能够理解他们的行为和想法。
岸见一郎曾给一个老太太看病，刚开始的时候，儿子儿媳还会很担心地陪她检查，随着老太太身体逐渐好转，儿子儿媳便不陪她来医院了，后来老太太为了重新得到孩子的关注，让自己摔骨折了。
老人为了得到孩子的关注，不惜伤害自己的身体，这其实也在反馈给我们一些东西，我们对他们的关心太少，我们对他们的了解太少了！
大多数老人或多或少都有些不安全感，这些不安全感正是年龄带给他们的。他们总担心自己年老了，身体或能力大不如以前，会受到子女的嫌弃。
生病时，还要花费孩子们的时间精力去照顾，影响孩子们的工作。
这些“麻烦”会让老人的心里很愧疚，心里想，又得麻烦孩子们了。但老人又希望孩子们来照护，因为可以看到孩子们，热热闹闹的，不会那么孤独，所以他们会很高兴。
我家里也有老人，爷爷奶奶跟我们住，只要是逢年过节，家里都会聚餐，甚至是平时， 爷爷也总会找借口，让其他人回家吃饭。
每次家里聚餐，爷爷从来不会主动夹菜，都是默默地吃着面前的菜，看着儿孙们吃得开心，虽然嘴上不说，但心里非常的高兴。
而奶奶不会打麻将，却总是守在子女身边，看他们打麻将，更或者是看电视，但她的目光却一直落在打闹的孙子孙女身上。
他们的欢喜，不在那一口吃上，也不在那一场游戏里，而在家人围绕在身边的圆满上。
我们要从他们的一举一动里，去了解他们的需求，明白他们的感受，消除他们的不安全感。多关心他们，但这种关心不是说给钱就完了，常回家看看，和他们说说话，哪怕只是陪他们坐会儿，看电视，他们都会很高兴。
可陪伴老人，却还要面临一个十分严峻的考验，那就是照护生病的老人！老人生病，心态与平时的又不一样！那么我们该怎么做呢？
学会放下“负罪感”
家里老人生病，就要考虑照护的问题，此时全家都会很焦虑，不仅是老人的心态会发生变化，孩子们也会焦虑，甚至是愧疚，懊恼为什么没有照顾好老人？
比如，岸见一郎在得知父亲患了阿尔茨海默症后，心里一直很愧疚，为什么没有早点发现父亲的身体问题，没有多多关心一下父亲。
这种情况，其实很多孩子在老人生病时都会遇到。而当老人患病时，我们总会先从自己的身上找错误。
如果说家里子女多，而老人跟着其中一个孩子住，一旦老人生病，可能会遭到其他孩子的谴责。加上工作，生活，照护，心理等各种压力袭来，我们的情绪会变得难以控制。
2020年，我奶奶因糖尿病并发症，在医院里度过的大概半年时间， 甲减好了胃病犯了，胃病好了又做心脏支架，搭了支架又做白内障，来来回回，出院没多久又住院，反反复复，家里人被折腾得够呛，连带着一家子都有些情绪，我和我妈都吵了不下十次。
一直和爷爷奶奶同住，却因忙于工作，疏忽了对他们的关心。当奶奶住院时，我想明白了很多事，工作再重要，都不如奶奶的健康重要。
为了照护奶奶，我从公司离了职，这下我家的经济压力瞬间大了不少，家里其他人知道了，纷纷出钱出力帮忙。奶奶感受到我们的难处，反倒来安慰我们，甚至是拿出自己的积蓄给我。
在解决了经济压力后，我的情绪都好多了，笑容也多了起来，专心每天照护奶奶，陪她吃饭，聊天，奶奶大抵是被我的好情绪感染，心情舒畅了，病好得也快。
其实什么年龄段的人都会生病，这是无法避免的事情，只有我们的心态放平，在照顾老人的时候才能保持好心情，让老人看到我们的笑脸，不至于让他们多想。
试想一下，照顾老人时我们一直阴着脸，老人看见心里能舒服吗？坏情绪是会传染的，所以照顾老人，首先自己的心情一定要稳定。
但在这过程中，与老人的沟通也很重要，注意他们的情绪，和他们成为朋友。
学会放手
我们稳住情绪是其一，不要和老人置气是其二，生病的老人情绪不稳定，有时候很爱赌气，会因为一丁点小事而发脾气，照护老人时，一定不能和他们硬碰硬。
曾经在书里，看到过一种教育孩子的方式，如果想要教育好孩子，可以放下身段，和孩子们成为朋友，这样能够更好地与孩子进行心与心的交流。
而老人，就是年纪大了的小孩，那么，我们不妨也跟老小孩做做朋友。你会发现，他们脾气来得快，走得也快。
岸见一郎的父亲每天都会出去散步，但岸见一郎担心父亲的病情，一个人出去散步会有危险，便阻止父亲，让他不要出门，父亲因此发了很大的脾气。
为了平息父亲的怒火，决定陪父亲出去散步，但父亲并不愿意跟儿子一块散步，最终闹得很不愉快，这件事给了岸见一郎一些感悟，有时候一味的反对老人做他们能做的事情，会打击到他们的自尊心，引起反效果。
像我爷爷，是一个特别轴的人，感冒了自己去药店买药，有时候连续吃了半个月都没有效果，我们就告诉他，“别去药店买药了，我带你去医院吧。”他不愿意。
刚开始劝他，他还会平静的告诉你，不去。多说两句，他就不高兴了， 会发很大的火，丢下手里的药，说：“不吃了！病死得了！”撂下话就走了。
这样的情况经常出现，而我们也没长记性，总会劝他，而奶奶则是在旁边骂上两句，“让他病着得了。”待会儿又说，“你们爹（爷爷）就这臭脾气，一辈子都改不掉。”
奶奶说这话，我们也不敢接，只能大眼瞪小眼，随他任性去吧。
爷爷前年做了白内障手术，医生告诉他不能再弄电焊了，刚出院还听医生的话，到了现在彻底放飞自我，我们拦也拦不住，告诉他不能弄，对眼睛不好。
他会说，“我现在眼睛好得很，比你的都好。”这话我也接不了，毕竟400多度的眼镜戴着，我的视力还真比不上爷爷的5.0，瞬间给我整没脾气了。
让爷爷不碰电焊是不可能了，因为爷爷以前是技工，最喜欢自己做点东西，不让他弄，他浑身难受。
他爱弄电焊，就随他去，他嫌黑墨镜戴着看不清楚，我就给他买了个透明的护目镜，这样就不会担心火花蹭到眼睛里去了，我们现在也想通了，只要他不去医院折腾，在家里怎么折腾都行。
总说老小孩，老小孩，人越老，心越小。
我们觉得是为他们好的，他们还不领情，这种情景是不是很相似？就像我们小时候，大人看管我们一样？
在他们看来，这件事在他们的能力范围之内，可在我们眼中，却是件危险的事情，他们不可能做到，或者会影响到他们的健康，所以不同意。
遇到这种事，作为孩子的我们，不妨想一想，老人的不安全感来自于哪里？还不是因为他们年纪大了， 能力有限， 啥事都做不好，觉得自己是孩子们的拖油瓶，所以才会想方设法展现自己，证明自己还有用。
对于他们的这种行为，不妨放手让他们去做，在可控的范围内，任他们去发挥，去理解他们，接纳他们，这样还用担心处理不好老人的关系吗？
俗话说：“父母在，家在。父母去，家散。”我们家的老人也常常担心，百年以后，家里的孩子们关系会疏远，所以爷爷做了五个鞋架子，每个孙儿都有，并且在上面刻上了他的名字。
他说，“以后你们散了，看到家里有这个鞋架，会想起来，我们是一家人。”奶奶也常常教育我们，“哪天我们不在了，你们还是一家人，一定要多走动，时不时聚聚餐，就像现在这样。”面对这样的唠叨，我们总是应付地敷衍。
但当我们停下来仔细思考时，才发现，老人家每一句唠叨，每一个行为的背后，都是对时间的恐惧，对家人的不舍。人活着，不仅仅只是为自己活着，还要想想身后的家人啊。
人生很长，也很短。我们有着无限的未来，但他们却只剩下了残缺的夕阳，不妨放下脚步，转身陪陪他们，哪怕仅此一程，也不给人生留憾。
《请你迷失在我身旁》书中后记写道：“回首往事会后悔，展望未来不忐忑。”
愿所有的人，也如这句话般。
不后悔，不忐忑。
