我的妈妈是典型的中国农村父母，年轻时候跟我爸是相亲认识的，两人相处没多久就结婚了，彼此个性也不是很熟悉。结婚后我妈生下了3个孩子，为了生我弟，计划生育，90年代跟我爸在外面过着东躲西藏的日子，我把建房子，她就在家里做家务煮饭，照顾我爸，没有工作。其实她是有手艺的，裁缝，但是嫁过来就没做了。
这样的日子过了四五年，我整个婴幼儿时期见到他们的机会很少，是外公外婆把我带大的。后来，我要上学前班了，他们才想着要回来，于是，我们从出生就散落在不同地方的三个小孩，终于可以待在一个地方，也就是家里了。老房子很窄小，就四间房，地板是你吧的，后面还有个养猪的房子。两个卧室，爸妈睡里面那个小的，我们三睡外面那间大一点的房间。印象最深的是夏天的时候，我们五口人就横着睡在大一点的床上，床边摆了一张吃饭的木桌子，桌子上面放着一把铁的摆头风扇，年代久远了，晚上总是发出呼啦呼啦的响声，那样的生活我们居然度过了6年。条件实在是艰辛。
我整个小学时代，就是在那个小房子度过的。童年的早餐，爸妈不给钱我们买，很早就是我们三个自己做了，大部分时间是蛋炒饭。妹妹比我小两岁，她炒的蛋炒饭很好吃，人够不着灶头，就站在小椅子上面炒，现在弟弟还经常回忆起妹妹做的蛋炒饭。弟弟比我小5岁，我读6年级，他才读一年级，加入了我们蛋炒饭的队伍。我们家的感情不是特别黏腻的，性格里面都没有外放的因子，家里最有个性的是我爸妈。我们三个小孩子感情不亲不疏。
那个时候爸爸以在外面承包房子做为主业，家里有时候还承包别人的田地，种水稻，地里种玉米，油菜，花生等农作物。妈妈就没有出去工作过，只是在家里忙家务，种地，做饭。家里的经济收入都是依靠爸爸。他们两个人性格是不太和谐的，火气都大，时长吵架，两个个性很强的人，强扭在一起，确实难以协调。
每次吵架，我们就会心很慌，怕他们分开，也许他们是为了我们有个完整的家庭，也许害怕分开后别人的闲言碎语，矛盾再怎么深，也没有分开。这一点，我不知道是该感激还是什么。他们的相处模式给我造成很大的阴影，埋下了恐惧的种子。妈妈作为女人，总是能够赢得我们三个小孩的心，记得有一次他们吵架，家里砸了很多东西，爸爸骂骂咧咧的，周围的邻居都来劝架了，闹得很大。妈妈躺在床上一直哭，我们三个围在她身边，听她对爸爸的种种控诉，后来当着我们面说，要喝农药死了算了，就不再受这样的气的。我人生第一次感受到了死亡的可怕，心里那种恐惧的感觉，至今都记得。可是我们只是小孩子，无力解决大人的矛盾，只能陪着妈妈一起哭，顺便把这种无力感转化为对爸爸的害怕和恨意，以表示对妈妈的同情和认可。
现在想来，小时候自我还没形成的时候，家长灌输什么，就会单纯的相信什么，尽管不是事实，带有太多的个人偏见，我们依然相信。本来跟爸爸就不太亲近的我们三，跟他更加疏远了，甚至是害怕他，只要他在家里，我们就躲着他，恨不得365天，他天天在外面做事，心里的想法是只有表达对爸爸的恨，才对得住妈妈，妈妈才不会离开我们，如果跟爸爸亲近，那就是对妈妈的背叛了，她会因此再想不开。多么畸形的认为啊！可是当初的我，却如此的认同和执着。日子一天天的过，我们一天天的长大，爸爸依旧就像比陌生人好一点的人，我们都害怕他。他关心的只是我们的成绩，读书成为了逃避他们的一个出口。
我明白，这样的环境让我觉得家里是冰冷的，每天回来，妈妈做好饭，我们一家人围着吃饭，爸爸就一个人演独角戏的在餐桌上教育我们，他从来不夸奖，鼓励我们的。所以，我们都是快速的吃完，以逃避他的指责。初中的时候，我知道，只有读书，考上重点高中，考上大学，才可以逃离这一切。于是，我拼命的读书，成绩很好，顺利的考上了市里的重点高中，实现了自己的目标，逃离。高中就住校了，每个月回去一次，见面的机会没那么多了，感情更加生疏起来。再之后，我考上外地的大学，到广东工作，这十多年的时候，跟他们待在一起的日子是很少的。我知道，我是在心里逃避跟他们待在一起，我害怕重复小时候那种令人窒息的低气压般的生活。我不知道这是不是一种恨，总之，我对他们再多不满，我也没有正面的跟他们吵过，我的方式是远离和忽视。就像小时候他们对待我一样，呵呵，多么可怕的轮回啊。
回到正题，妈妈的蜕变，我妈妈的人生分为三个阶段
第一阶段，没嫁我爸之前，是家里的长姐，有责仍感，很能吃苦，而且裁缝手艺也不错，很多人请她做衣服，收入不高，但是经济独立。长的很漂亮，心气可能比较高。我也能够想象她童年的样子。她四姊妹，两个妹妹，一个弟弟，她老大，很早的时候就跟着外公干农活，应该是没有童年的，外公很严厉，不知道宠小孩，所以她的原生家庭也不好的。所以个性很倔强，喜欢证明自己，对女性身份很排斥，不认同，太刚强，不够温柔，读书只到初中，就因为家里经济困难没读了，文化程度不高，以至于在思想上没有成长起来。这是这个阶段的妈妈大概的特点。
第二阶段，嫁我爸之后到45岁，他们今年结婚就29年了，将近30年，这么长的时间里，我妈生了我们三个孩子，把我们养大了。我爸年轻时候很帅，家里条件也不好，我爷爷能力不强，又养了4个小孩，我爸爸排第三，后面还有一个妹妹。他14岁就辍学，跟别人当建筑工学徒了。也是吃苦过来的。我妈当时可能看中我爸爸的能力（都是媒人说的），相处时间不长，才发现性格是怎样的。这个阶段的妈妈，脾气是比较大的，负能量多。也是我爸要他生那么多小孩，她觉得自己吃了很多苦吧。对我爸爸严重的托付心态，因为没工作，经济不独立，造成人格上依赖心重，但是自尊心强，最大的筹码就是我们3个孩子，所以，我们成为他们斗争的工具。她心里也是不好受的，也会感叹为什么嫁了这么个人，不体贴人，大男子主义，还脾气不好，会抱怨命运对她的不公。可以说是外表坚强，内心脆弱吧。我妈其实能力很强的，她善于交际，性格真实，大方，朋友很多的，只是因为年代不同，才局限了她的发展。如果生在这个年代，肯定是做的很棒的。可惜，20多年，她还是这么多来了，心里忍受了很多苦楚。
第三个阶段，近两年的时间，我自己也一直在心理学领域学习，把自己当标本来研究，慢慢的能够客观的看待爸妈和自己了。我妈妈这两年的变化真的让我觉得不可思议。我们三个都长大成人了，妹妹嫁人了还生了小孩，我跟弟弟在广东，家里就只有他们两个人，住在一栋大房子里面。可能是因为年龄的增长，都50岁的人了，吵了大半辈子的人，也慢慢平静了。我以为是我爸爸的改变，脾气没那么大了。
后来才发现，不是这样的，爸爸依然是老样子，动不动就发火，妈妈的脾气可是改了太多，她现在日子过得有声有色的，充分发挥了她的优势，我给她介绍了两款健康产品，她很爱学习，是我们家她那辈人里面智能手机，最早学会，也是用的最好的。网上购物啊，聊微信啊，打字啊，拍照啊，甚至网银转账都学会了。手机用的很溜。她喜欢钻研，产品她不懂，就在群里问老师，努力学习专业的知识，跟别人讲解的时候，思路清晰，绘声绘色，而且她一直做人是很热心实诚的。产品自己用了，很有效果才介绍给朋友的。所以她产品卖的很好，也有钱花了，不找我爸爸要钱了。
我妈还敢于接受新事物，思维不设限，跟着我也了解了一些金融理财的项目，也用赚的钱适当的投资，现在收益也不错。农村里很多妇女不懂用手机购物，要买什么东西还是在门店买。看着我妈手机那么会使，就拜托我妈帮他们代购一些生活用品，我妈很热心的帮他们的。也是她维护客户的方式。同时，她重新拾起了裁缝的手艺，经常帮别人改改衣服尺寸啊，缝补啊，上拉链啊，她技术好，人也有耐心，收费还不贵，顾客都对她的手艺赞不绝口。闲暇的时候，麻将也不打了，带带小外甥，跳跳广场舞，锻炼身体。
我妈整个人的状态都变了，生活工作丰富多彩的，现在她什么事都好像能忍了。而且这种忍耐不是委曲求全牺牲自己的，而是真的不计较了，她说，我干嘛要跟你爸吵呢，他就是这样的人啊，几十年了，一点都没改变的，现在也改不了了，他跟我吵的时候，我生气，不是就对我身体不好了吗？干嘛为了一口气，气坏了自己的身体呢？我真怀疑，这还是小时候一吵架就要喝农药，对自己生命不当一回事的她吗？她还说：“我现在自己赚钱自己花，钱也花不完，不需要用你爸的钱了，我也就没那么依靠他了，女人啊，还是要经济独立啊，我们以前吵大部分就是因为经济问题，贫贱夫妻百事哀，现在我自己靠自己，底气也足了。”
我真是觉得欣慰，我妈妈终于在她50岁的时候，活明白了。很不容易，很浅显的道理，中间却经历了漫长而艰难的过程。很高兴能够看到妈妈的长大。我以前对她的怨怼，也慢慢消散了。我对她的怨恨，也许不在于那些小时候伤害的行为，更多的是因为看到她过得不如意，依旧不愿意反思自己，不愿意改变的失望吧。父母真是孩子的榜样，言传身教的作用。妈妈现在自信，独立，宽容，有爱。以前我们聊天她总喜欢用母亲这个身份来控制我，要我听她的，制造我的愧疚感，而现在，我们完全可以像两个独立而平等的成年人沟通了。她开始尊重我，而我，也发自内心的敬重她，她很伟大，可以作为我的榜样。这种敬重不是用她的身份角色，孝道文化绑架出来的。而是我发自内心的。
感谢自己一直以来不间断的心理探索，让我可以跳脱情感的束缚，客观的分析我的家庭，我的父母。我也由以前浅层次的逃离般的伪独立，走向真正的思想，人格独立。也让我认清了一个事实，我要为自己的人生真正担负起责任了。原生家庭不能是我停滞不前，逃避现实的借口。父母最大的恩典，就是给了我们这条宝贵的生命，这就够了。后面的养育，培养，都只是附加价值。我们不应该要求太多了。过去是已经消逝的生命，现在和将来的生命过程，是自己创造的。让灵魂极致绽放，才不枉来地球走一遭吧！
