怎么办呢！又想起了你，以前只会偶尔想起，你这个无缘的网络人，想那个结束的早上，想起你生气的话，那么遥远的过去，仿佛我还能感受到当时的心情，忘了我怎么回你，却清楚的记得你没有哄我，也没有挽留，只有我自己生着闷气，自导自演一场希望你挽留冲动结束的戏码。

      我现在才明白，从那一刻开始，我与小虎子的故事就落幕了，从我越来越想当真，你越来越冷淡，结局早就明了。看，我就是天生的敏感聪明，手机号交换了那么久，还是我忍不住用公用电话偷偷打给你，就是想听听你的声音，可想而知我是胆小害羞，就在你问了你是谁后，匆忙挂了电话，不过我想，那天我是开心与激动的，你的声音很好听。

      无数次的想如果当年我没有那么冲动，好好的跟你讲，讲我的介意讲我的在乎，和你撒个娇结局会怎么样？可惜我一直是个爷们儿性格不会撒娇，明明很想听你的声音，明明很想你能主动给我打电话，发一张照片给我看看，可就是开不了口，总是生闷气，而你呢！呵呵，如果不是那么无聊，看到明明说了睡觉的人，在什么的堂会聊天室，当时那个心情呀，小虎子怎么可以这样，小虎子是在和哪个女孩聊天，一瞬间毁灭了一个不到二十岁的女孩的内心，原来天天喊我老婆的人，他不喜欢我呀，清楚的记得那晚夜班，怎么煎熬了一晚上，怎么冲动发起结束婚姻要求，我忘记了，却记得你愤怒后，毫不犹豫的也同意了。

      年轻呀！挺奇怪的物种，要是知道多年后会如此想你，当年就应该死皮赖脸的缠着你，可惜呀太年轻，从来没想过网恋。没想过走进现实，连喜欢的小心思都要藏起来，生怕自己受伤害，为了证明游戏只是游戏，又继续找了个人游戏结婚，可惜人一旦对某个人用过真心，再也无法若无其事和另一个人办家家酒。

        最后我还是厚着脸皮回头找小虎子，可你再也不是我的小虎子了，不对我好不宠着我，虽说原谅我却只愿意做朋友，我也什么没表露的大大方方接受了朋友的身份，因为我觉得你喜欢我，在结束婚姻那一刻应该是伤心，可你说当时你很生气，我是真的伤心，可你不是，我知道你不喜欢我，但我还是想找复合的机会，但你对我就像对待朋友，看你和别的女孩聊天，我会嫉妒到发狂，可我什么都不敢表露，我想这才是真正的你，小虎子会对我好，你再么不会了，感觉最后你都被我跟怕了，慢慢淡出了游戏，我看着你一天比一天黑的头像名字，再到最后那个宝宝的坟墓，我知道这一刻，我彻底的弄丢我的小虎子，我没问你离开了这个游戏去了哪个游戏，没有太多意义，我写了很多思念的你帖子，我想你也不会看到，我把对小虎子的思念都在那个游戏，那个叫手机泡泡吧的地方，最后我也离开了，开始了我人生又一个历程。

        后来过了几年，你又出现在QQ上，我们视频了，又交换了电话，偶尔聊聊天，当时真没多想，真当你是朋友了，毕竟年岁长了两三岁，当初的喜欢你的心思早就被时间治愈了，知道我喜欢你的唯有时间，还有手机泡泡吧，可它倒了。视频后你的形象更立体了，挺帅的小伙子，笑起来双眸两眼发亮，那一刻说真的我挺自卑的，我为曾经有你这个网络老公骄傲，也怕自己配不上记忆中的你，挺矛盾的心路历程。你对我的感觉似乎不是很信任，说网络在广州我却说了另外个地方，我被网吧的网络害惨了，可我也多辩解，你毕竟不相信。

      可想而知，我们做不到如初见那般天真聊得来了，但我对你一直有亲切感，也不会去打那个让我们断联的电话，现在想起来感觉作死，和男朋友感情不顺也不该打电话给网络结婚过的老公。啧啧啧，不知道是智商不够，还是觉得你还是对我好的小虎子，当然现实不是，你非常生气的问我你是谁，当我报了名字后，你又不耐烦的质问什么事，最后我慌乱的说不好意打扰了就挂了。当时的第一个感觉就是，你竟然没有存我的号码，你非常讨厌我，自此我们再也没有出现过，说好做朋友，最后你也失言了……

        每次都这样，你只负责出现在我的生命里，后果只有我自负了。两次打电话，一次视频，三次声音，开始你是谁，中间我回家了，结束你是谁，哎！我的记性这么好么？好到我都忘记自己参与的那份，只记得你了，你让我忘了自己，时间又让我忘了你，没事又让我记起你了。

      还记得07年给你发过一封邮件，估计在那个时候把你删除了吧，那时候彻底想放弃你这个网络无缘人，致使最后你出现在QQ里一直在陌生人里面，当时不懂后来就忘记了，一忘十几年，我尽然是你的QQ好友，想来这么多我空间的动态，那些偏激的话语你看去了多少，也许你根本没在意吧，反正我的空间里没你的影子，你的空间亦无我。

      要不是今年无意间看QQ。也不会发现那封邮件，自己看了看打个差评，我要是看到这样的邮件气死都可能，废话太多了，直接一句话概括，我想你了！你走了，我也放弃了。最后我把这封没得看的邮件删除了，然后搜了你的QQ，偷偷进去喵了喵，连张照片都没有，长年不更新，只有一两年的说说，但那时我真的后悔错过了那么多年的时间，错过了解你了解你的生活，可又有什么办法，错过就无回头路，很想在08年你那“活着也是一种解脱”的说说留言，但还是忍住了还把来访记录删除了，觉得自己没有出现的必要，看了你的说说，你和朋友的互动，很陌生的面孔，但你依然和我的小虎子一样可爱，看到你写日志失眠五年了，真不知道为什么可爱的小虎子，现实中究竟有什么境遇才会这样，原来我的喜欢太肤浅，从来没有真心去关心过了解过你，只有青葱的懵懂吧。

      小虎子其实我们是同种人吧，你和我一样期待有人关心你爱护你，就像你关心我照顾我一样，但我的记忆中自己却没有，只享受了你对我的好，自始至终只记得你对我的好，当你变成另一个不对我好的人时，我又是那么轻易的放弃了，虽然挣扎过，年少不懂，还矫情了一把岁月。你可以对我好也可以收了，但我想对一个人好时永远都收不住，这估计就是我们的不同，你看我都记了你十几年，也许这一辈子都不会忘记。

      今天就写到这里，下次再想你的时候，就再写些我们之间的故事，反正你也看不到，也早就忘了我这号人物，你玩的游戏那么多，哪会知道我我我呢！哈哈……