一，感恩有这份因缘，让我遇到安老师疗愈，在我准确精炼的描述（侄子回家我内心的不舍和空唠唠，我总想起亲近人，还害怕爱人先走，害怕我走了女儿不寻死觅活的不舍我……我想着你你想着我……是啊，我太渴望你想着我了……以至于我经常的打招呼言语是“干嘛呢？想我没？”）后顺利的开启了今天的疗愈之旅。
二，特别好的开场，让我放松让我安全，让我看到了那个梳着两个辫子的瘦的小女孩，她七八岁的样子，她好单纯，她“傻乎乎”的脸下没有积压什么杂质，纯纯的傻乎乎，乐呵的时候乐呵，回来挨骂就挨骂不敢说话，一出门马上去疯丫头了。纯纯的女孩。当她看见我时，她木讷了，迟钝了，不知所言了，她愣了，认不出来我，甚至不敢认我，这个眼前苍老的满是故事的老女人。她不敢想象这个老女人是谁，她更不敢相信这个是长大后的她。当说到“我来晚了，好久没有看你了……”好像老女人没什么力量，更多的是小女孩对老女人说吧：“你经历了什么，怎么让你变成了这样，我简直不敢认你了，亲爱的你经历了什么？？”————“我经历了太多太多啦，太多的难过，委屈，风霜雪雨，痛苦磨难，我太不容易啦。”——“不着急，你慢慢说，我会听你，我在这陪着你，慢慢来”——1.“在我十三岁的时候，爹离开了我，不声不语的离开，没有留下只言片语没有留下任何信物，没有留下任何痕迹，没有留下任何叮咛，没有留下任何的留恋和不舍……凭什么，凭什么你不爱我凭什么你不想我，凭什么你那么舍得留下我，你以为我不会受苦，那是你以为的，那是你以为的，那不是我的经历，凭什么你不回来看我？”2.无能的妈妈，除了愤怒就是谩骂，每天骂我骂王家，有时候也会骂弟弟。骂的我上吊都挽不急绳子，骂的弟弟想戳聋自己，骂的王家一无是处啥也不是。在这样的环境里，我夹缝求生着，好不容易活倒了高考。3.高考的落榜让我无法活下去，唯一活下去的借口就是再来一次，我一定行，我要证明我行，我是个争气的孩子。（妈妈口口声声说不蒸馒头争口气）。于是乎，我和弟弟都活成了那个表明争气的孩子，表明的刚强却掩盖不了内心的脆弱甚至是一摊稀碎。4.发奋的考出去，那时候觉得是光耀了，光耀了妈妈，我也有光耀。现在看看，那个证明，耗尽全身力气的证明自己行自己是个争气的孩子。多么的外强中干呀。5.大学时光还好，在光环的余温下被照耀，被男朋友的呵护和爱中温暖。6.在工作的选择也比较顺利也比较如意点吧。7.那时候觉得公婆的不偏爱是我最大的痛苦，甚至是仇恨。8.孩子的慢慢长大，越来越的叛逆或者叫我应对不了，让我发疯崩溃，一而再再而三的委屈求全，一而再再而三的没有自己，一而再再而三的不能如愿自己，打败了我，折磨着我。…………与小女孩熟悉起来，甚至可以手拉手的去到二楼。
三，二楼，二楼里有两个座位，请出妈妈坐在座位上，我有难受，不知从何开始对话，我想逃了我想跑掉。看到的是一个“满脸愤怒抱怨”的女人，她要求多，责怪别人多，看不起任何人，嫌弃任何人，不能善解人意，强词夺理的难以亲近的老人。
跟随老师喊“妈妈，妈妈……妈妈谢谢你带我来到这个世界，……”后面的记不得了，我只知道我不愿意，我不想，我想逃跑。当老师给我机会说出来对妈妈的不满，我号啕大哭中数落着妈妈的不对，“她满脸嫌弃，满嘴抱怨和数落，骂我们王家，骂这个骂那个，都是大家的不对，她欺负走我的亲爹，还骂我们王家，妈妈，我恨你，恨你，把我们王家欺负的没有生存之地，恨死你啦，恨死你让我成了没爹的孩子，让我很没自信，成了没人要的孩子，成了比别人低人一等的孩子，没人保护，没人依靠的流浪儿”也不知还有什么，述说要心中的憋屈和难受，松了一口气。
我不想抱她？不想离她太近，向前走了一步勉强拉拉她的手。
四，来到了爸爸面前，看见的是一个皮笑肉不笑的男人，他慢慢悠悠的，不着不急，也没脾气，有一些稳稳的慢慢的，按部就班的，也愿意看着我愿意听我，愿意陪我慢下来的男人，似乎有那份稳稳的不慌乱的品质内涵。
一句“好久未见”让我泪奔，真的太久了，太久没有见了。我惊天动地的哭喊着，委屈着。当老师让我说出想说的话，我一股脑的说出了埋藏三十多年的心里话“你去哪了，难道不想我吗？你怎么就不想我呢，凭什么你不想我呢，你不能不想我，你不能不来看我呀……一股脑的真实的心里话都冒了出来”。
当这样哭泣完，他拉着我的手，我也愿意被他抱抱，搂在怀里，任我发脾气，任我再一次的“抗风暴雨”。述说心中的委屈和受过的伤。“你知道吗？我经历了太多的难。”
