我想，这么多年，我是如此的爱着我的妈妈，是的，从来都爱，未曾少过，虽然，我离她有些远，虽然我有时候嫌她有些唠叨。
第一次出卖妈妈，是幼儿园的时候，农村的幼儿园都是以家为园，妈妈就办了幼儿园，不过我被送到另一个片的老师那儿去上幼儿园，冬天老师把我们放在院子里玩，她回屋子织手套，回家妈妈看我手冻肿了，说，先不去了吧。街上遇到老师问我为什么不去，于是我把我讲给妈妈的“老师在屋里织手套让我们在院子里冻着”和妈妈说的“过了冬天再去吧”放到了一起告诉了老师，就这样童言无忌却并不确切地出卖了妈妈。
第一次离开妈妈。为了让我接受更正规的幼儿教育，妈妈把我送到了一位阿姨家，那时候不小心打碎了同学的杯子，老师让我赔，天都塌了。记不得一周还是一个月才能回家，只记得那时的日子被想家拉的长长的，每次被接回家的时候，农村土路的颠簸就成了快乐的过山车，妈妈灶前烧火的样子，就成了家的记忆，妈妈的怀里也成了冬季暖的不能再暖的贴心之地。
什么时候，我开始有了妈妈跟别人比较我的时候的气愤？什么时候，我开始厌烦了妈妈的苦口婆心？什么时候我跺着脚，回应着妈妈的询问？心里对爸妈他们说的“我们摔过跟头的地方告诉你，为何依然要去”抵触到关上心门？
然后初中住了校，然后高中回家的频率由初中的一周两次变成了要求的一月一次。当妈妈和别人说起我们如朋友般相处时，我开始发出疑问。
大学越发地离他们远了，我开始想念妈妈做的土豆丝，妈妈做的肉饼，妈妈做的羊肉卷，妈妈做的咸饭。暑假同学相约的旅行，因为妈妈一句“想你了”而取消，飞奔回家。
恋爱了，妈妈说学校期间恋爱不好，于是又是想回家看妈妈，又是痛恨爸妈为我出的论题“恋爱和学业”。我学会了假装木头人，我学会了人在心已飞，我学会了小声嘀咕“凭什么？”不过我是如此地爱妈妈，以至于我时常会内疚，时常觉得自己做错了。时常觉得做好了的理所应当，做不好的，是我不够强，我把妈妈长在心里来爱。
工作了，我住在了单位，结婚了，我远离了他们。
等有了儿子，我开始跟妈妈絮语，我的成长到底有多受伤，等儿子四岁我才平复了这些不平，明白妈妈所能给的，都是她认为最好的。随着儿子慢慢长大，我才庆幸，所有的这些经历成就了现在的我。
等有了女儿，我才知道，其实很多时候，我们都逃不脱时代。我身上的烙印很多其实更深地先狠狠地灼疼了母亲。她只是用她的爱，希望我比她更幸福。
今天是母亲节，我在这样的夜，写下这些文字，不为表达什么，只为突然冲入我脑中的这句“趟过母亲的河。”---它就突然在我想休息的时候冲入我的脑中，促我打下这些文字以记之。
我想这些文字记录下来之后，我似乎更能够明白了妈妈的爱，也更看清了我自己。虽然，依然看不清来路去途的我，仍需要就这样在解构重构中，发现…
