当我看到别人在短短的时间里，销售业绩那么傲人，群里气氛那么活跃，互动那么温馨，参与人数那么多，我的那种感觉又来了。

看到自己群里人少，基本无互动，就我一人在唱独角戏，互动了了，订单了了，那种熟悉的感觉又开始萦绕着我。

在腹部，淡淡的，虚弱的，忧伤的，无可名状的，这种感觉熟悉而悠远，构成了我生命深处厚重的底色。

那就是：我不好，我差劲，我很不堪，我和别的人不一样，我要把真实的自己藏起来，以一种虚假的美好的和别人一样的面目和形状去示人，才能被别人喜欢和接受，才能融入到T们中间去，才能生活的幸福快乐，才能和T们相处愉快，不发生矛盾冲突，那样的我才是一个正常的人，而非孤独的游离于人群之外而备感孤独忧伤。

这样的感觉跟了我三十多年，弥漫于我的骨肉血脉细胞，我一直以这样的方式游走在这个世界上，游离于人群中。

我把自己包裹的很紧很紧，我生怕别人看到我的内心，我真正的样子，那是一个悲伤的忧虑的哭泣的孩子的脸，那个脸让人看了悲伤难过，没有好心情。

那个悲伤的孩子，哭泣的脸，在我心里藏了三十多年，我没有好好看看她，安抚她，陪伴她。

我总是很嫌弃很嫌弃她，嫌弃她那个哭丧着脸的样子，象个丧门星，扫帚星，一看就让人没有好心情，我嫌弃死她了。

我总是把她藏的好好的，然后披挂起自己来，出门，去面对这个世界，换上另一付面孔，另一付盔甲，那是这个世界人人都喜欢和追求的正面形象，沉着，冷静，美好，轻松，一切尽在掌控之中。

无论我用怎样的方式，学习也好，成长也罢，我都想达到这个看似美好的结果，我在努力拼尽全力向那个方向努力。

我认为那是我生活生命的全部，那是人人都想追求的美好境界。

今天，我累了，我只想陪陪自己，陪陪我心中那个孩子。

邀请她出来，一起聊聊天，喝喝茶，吃点零食，好好看看她，看看她的悲伤，无助，哭泣，孤独，挣扎，不可示人的一面是怎样形成的，这个感觉从哪里来，她为什么这样看自己，她为什么总想躲起来，藏起来，面对这个世界，她为什么总是怯怯的样子。

孩子，我们来一起聊聊吧，说说你的心里话，你是怎么样变成这个样子的，这个世界让你害怕的到底是什么。

妈妈，你还记得你走的那一年吗？

那一年，我十四岁，在我三四年的时候，爸爸走了，那时候，我还没觉得什么，因为，我还有家，我还有你，有姐姐，我们还是一个家，我们在自己的家里，虽然清贫，生活艰难困苦，周围环境排斥歧视，我们生活的很卑微很卑微，可是一家人在一起，有家有妈有姐姐，我觉得好开心，真的，那是我的真实感受，简单的开心，因为最亲的亲人相守在一起，无论怎样，都觉得生活踏实安心，心里一点不觉得苦，爱学习，也学习好，老师宠着，同学爱着，生活简单而美好，那是我最美好最安心最幸福的时光，以后，再也没有了。

随着那一年的到来，妈妈，你得大病了，虽然你没说，但是，我心里清楚，比什么都清楚，看到茅房里大摊大摊满池的鲜血迹，我就恐慌害怕，我害怕你有什么大病瞒着我们，瞒着所有的人，不，也就是我们姐妹几个。

随着，时间一天天过去，我心里的恐慌越来越大，可是，年少的我把这个秘密藏在心里，和谁也没说，也不敢问你，我没有胆量来直面这个问题。

但是，这个恐惧被深深的压在我的心里，深深的~

我害怕我没有妈妈了

我很害怕，没有了爸爸，再没有了妈妈，我该如何活下去，姐姐终归是要嫁出去的。

那个时候，小小的我，心里就藏着大大的恐惧，恐惧生存，恐惧妈妈走了我以后怎么活下去。

这个恐惧压的我透不过气，我开始害怕鬼，害怕那些能带走妈妈的东西，害怕妈妈可能会变成的东西。

我不知道，离开了妈妈，我怎么活下去，我开始幻想鬼，遇到鬼。

在冬天早晨上学的路上，我看到一团黑影一闪进了路边的茅房，我怀疑是鬼，可是久不出来，我还胆战心惊跟进去看，到底是什么东西，到底有没有人，我害怕着，但是还想跟上去看明白。

虽然什么也没有，但是，我依然恐惧。

在长长的冬天，寒冷的早晨，独自走在长长的街道，每次路过那个茅房我都害怕，都会想起那个黑影，那个让我害怕的东西到底是什么，到底是我看错了，还是确有其物，我害怕着，恐惧着，走在长长的空无一人的冬天的早晨的那个街道上，孤独而充满恐惧的走着，心里泛起的念头是：没有妈妈，我就活不下去了。

那个念头伴随了整个寒冷的冬天的早晨，我穿过清冷昏暗黄淡的路灯的那个街道上的所有行走，直到我进入学校，融入人群，才醒悟过来。

那只是一个梦，荒诞的梦。

但是，在那一年，这个梦变成了现实。

我被击垮了，碎成一片片，这个碎片再也没有拼拾起来。

在内在的心灵深处，我是破碎的，一片一片的，散落在地上，无力拼合。

我的心被撕裂，无声无息，散落一地，摔得粉碎粉碎的，没有一丝丝的勇气和力量去面对，去拼凑，去缝合，去安抚。

彻底碎了，没有人听到它落地的声音，无声无息，破败一地。

我就带着这样的一颗心再加个完美的面具行走在这个人间江湖。

漂泊，流浪，无依无靠~

心里悲苦的孩子被我深深的藏在心灵深处

好好的呵护，生怕她再受半点伤害。

为了在这个世界更好的生存下去，不被人看到我的空虚软弱，我开始张牙舞爪，蛮横不讲理，变得强势不饶人，嘴上功夫了得，不愿吃半点亏。

但我知道，那只是我的盔甲和战袍，真正的我是虚弱的，充满恐惧的，贏弱不堪的，那才是我真正的样子，那才是我。

我就是这样的。

妈妈，谢谢你看到我，看到真正的我，这是我真实的样子。

我就是这样子的。

你还嫌弃我吗？

嗯~，有点嫌弃你那个萎萎缩缩，萎mi不振的样子。

不过，咱俩都差不到哪去，就互相将就着吧，谁也别嫌弃谁了。

哈哈哈，好!就这样说定了，谁也不许嫌弃谁。

好咧，走吧，一起走。

嗯，好，一起走咧。

开心，真开心!