现在的年轻人好像天天都把“自由”挂嘴边，“财富自由”“经济自由”，其实说白了就是想拥有自己绝对支配的时间和精力罢了。
反观前面的几代人，“自由”二字也并不陌生。不然就不会有“原谅我这一生不羁放纵爱自由”这样经典的歌词传唱了。
无论是新晋宝爸宝妈，试图通过加班应酬等理由晚些回家；还是中年男女，在厕所硬耗着玩手机不出门；又或者是老年人，一边感慨子女不探望，一边又嫌小辈吵闹血压都升高。
我还没有结婚，但对于婚姻有着无限的恐惧。我见到了周围的人，每一个都被困在各自的生活里。
我的同事A，一位年近40有两个儿子的小领导，他的爱人和我们在同一个工作单位。这两口子的日常分工就是经典的男主外女主内。要说他工作有多忙呢，我也实在没看出来。毕竟人家下班有时间打球，下班有时间喝酒，节假日借口加班躲在单位不回去，但好巧不巧，就是没时间回家管孩子陪媳妇儿。
当时年少无知，对这样父亲缺位的家庭，我总抱有无来由的悲愤。可后来同事B生了孩子，我才发现无论男女，都想逃离家庭和责任。
同事B是个90后姑娘，终于在前几年工作稳定家庭和谐之后决定和丈夫趁年轻要个孩子。怀孕期间一切都还看似顺利，我们也笑称她老公看起来像是个靠谱的，生下来孩子也能帮忙带。（为什么是帮忙呢，因为社会默认带娃就该是女性的责任，听起来也有点好笑）但孩子一生下来，一切都变了。她老公开始频繁出差，有多频繁呢？大概是那种谁去都行的出差他非上赶着去，可去可不去的交流活动他强烈要求去，甚至最后有一个提升学历的机会直接出国了。反观同事B，幸好家里还有婆婆搭把手看孩子，但B也变得天天躲在单位不愿回家。就算不得不回，也都能在她缓慢收拾桌面的动作中窥得一二其本心。
看到这样的例子反复在眼前展开和更替，我在想是不是婚姻使人不自由，又或者是生育让人不自由？
可我发现，不用管孩子的我爸妈也没有自由。没有进入婚姻的我，一样不自由。
我爸妈要照顾两边的老人，老人年纪大了，渐渐出现各种老人都会出现的问题。而这就需要有人投入大量的时间精力去照看。我爸妈找了个替身，也就是我，来承担这一部分。于是我和爷爷住在一起，虽然老人仍有一大部分自理能力，但住在一起本身于我而言就是一种剥夺自由。
我想在自己的卧室里做自己的事情，可是时间分配由不得我，常常是刚坐下没一阵子就会被家里人打断。我也想半夜和小伙伴们打游戏，在语音里尽情表达我的团战观点，可害怕吵到老人睡觉也只能断了念头。更甚者，因为住在一起所以洗澡的时间和洗漱的时间也都不能很随意。我就常在想：要是我能自己住，是不是就可以拥有自由了呢？
我想要的，每一个追求自由的人想要的，其实很简单。无非就是，有自己的独立私密空间不被任何个体所打扰，再加上有足够可自行分配的时间。
年轻人想要的就是安安静静不被打扰地专心打两三个小时的游戏；已婚有娃人士就是想要不被家里琐事和孩子打扰的片刻宁静；中年人想要的就是暂时放下对上对下的责任坐一会儿自己；老年人想要的就是不成为孩子的负担也没有保姆或者看护人员的约束。
可是这个社会，它好像不允许我们每个人做自己，哪怕是短暂的几个钟头或几分钟。
压在每个人身上的伦理和道德，几乎要让人喘不过气。不带孩子是你不对，不照顾老人是你不对，下班不接电话是你不对，上班时间拉屎也是你不对… 人类社会，怎么人反而有种种“不对”呢？明明，我们没有对别人产生什么危害啊。
可，不管我们在被约束着，是被约束者。我们同时也是约束方，因为自己没有自由所以也看不得别人潇洒，成了这种制约的天然维护者。
为什么不张嘴呢？你有压力我也有，你想逃离我也想，我们开诚布公坐下来谈个方案，你一三五我二四六，周末我们一起逃。可是不行，因为国人传统教育就有那么一句“吃得苦中苦”就有一句“吃亏是福”。所以才有这么多代人，直到现在，都还在没苦硬吃。更有甚者，就算你告诉他这是没必要的遭罪，他都还认为是你狭隘无知。
所以很多时候，谈了也没用，说了也没用…就像是清醒地沉沦，只能看着每个人都在经历苦难，而无能为力。就连自己，都难以解脱。要么，和谈出一个结果，可是他们不听不谈。要么，硬着头皮做自己，被一众人甚至亲人反复戳脊梁骨地指责。
好了，现在我又多了一重不自由，叫做“只有一条路行得通，可我没有勇气与世界为敌”。
