这周六，经历了一次绝望，到今天还是提不起精神，什么都不想做，什么都不敢想，对自己完全没有信心，一个月的调整前功尽弃，我知道我现在是又到了情绪低谷，只要坚持下去，后面慢慢就会恢复了。

第一个打击，日更断了。

前一天其实已经编辑好内容了，但是想着要不要优化下再发，一个拖延、一个秒睡，再醒来已是第二天了。 但是断更只是让我有点难过，并不是致命打击。

第二个打击，记错取号时间，被12320拉黑。

按照12320的规则，3个月内爽约3次，就会被拉入黑名单，无法网上预约挂号。目前已经有两次爽约记录了（都是因为迟到），因此这一次十分的小心谨慎，挂的下午的号，上午就开始一直看时间，提醒自己无数遍，宁愿早、不要晚！ 但是无论是因为以为还早就睡懒觉、还是计算不准、还是小孩总在状况外，还是其他什么原因，事实是时间仍然非常赶，好不容易一路狂奔、跟前面的人商量换位置，说了很多谢谢、谢谢之后，赶在我以为的时间点取号了，结果发现，记错时间了，号早就过了。 那一瞬间，整个心态就崩了， 白白辜负了那些理解我着急、让我插队的人。
我问自己，怎么就记错了？
说什么自己很在乎了、很小心了，怎么连去核对一下挂号时间都没有想到？
被拉黑了，意味着以后没办法预约挂号，万一小孩再生病挂不到号，我能承担这个责任吗？
小孩现在已经在转好了，今天已经没号了，家里药也快没了。两个月肺炎两次，完全是我的责任，难道还要因为我再复发一次？
想到这里，已经眼泪忍不住直流，为自己的不靠谱，为已经不靠谱了很多年仍然没有改变，更为自己将来可能还是不靠谱！对自己的感觉，除了绝望，我找不到别的形容词。

第三个打击， 不打招呼缺席圣诞活动。

其实报名的时候已经感觉到时间比较尴尬，下午的时间小孩偶尔会睡觉的，但心里还是存在侥幸，所以依然报名了。 到中午的时候，小孩开始犯困，我心想正好中午睡一觉，下午可以有精力去参加活动。 但是偏偏小孩是入睡困难户，愣是扛到1点半才睡着，活动来不来得及很悬了。 老公提醒我，要么不参加活动就安稳睡觉，要么睡一小时必须起来，否则活动就迟到。 我不知道该怎么选，一方面我想小孩子的睡眠是很重要的，就算强制拉起来，肯定闹脾气，到时候睡也睡不好，活动也没法参加，这肯定不是我想要的。 另一方面， 万一他醒的早，好不容易参加一个活动，丰富一下生活，不想就这么放弃了。于是，等啊等，等啊等，等到活动时间到了，我还心存侥幸跟老师说我们晚点到。 等到最后活动要结束了，小孩才总算起来了， 也不用去了。

其实本可以早一点就跟老师打招呼，来不了了，我相信老师也会理解的。 但是就这么拖着，不作为，以为等就能等来完美，实在是过于天真了。

优柔寡断带来的负面影响里，这是比较轻的了，换作平时，可能也没有那么难过。偏巧现在本身就已经处于绝望的心态，再来一个，心底更是对自己冷笑一声：“你也就只能这样了。”

第四个打击，上吐下泻，吃药也不见好。

身体的事情，也是由来已久了，挣扎了不知道多少次，却从来不见起色。每一次发病都比上一次要严重，每一次依然会“不小心”又导致发病。
以前发现不能吃辣的时候，感觉就跟没事一样，反正也不喜欢吃辣。
后来发现不能喝咖啡，也没关系，本来就没有那么喜欢。
再后来发现不能吃水果，就很痛苦了，不吃水果人生还有乐趣吗？于是尽管医生吩咐不要吃，哪怕泡热了也不要吃，依然是控制不住自己的嘴。
近半年发现不能喝奶茶了，偶尔一次也不行，喝完马上恶心，那是真的难受啊，甜食控不能吃甜食，越是不能吃越想吃，每天都在忍、忍、忍。
这一次发病算算持续一个月了，就因为心存侥幸吃了一次食堂（之所以说心存侥幸，是因为以前每次吃食堂都拉肚子，后来好几个月没去也就好几个月没拉肚子，还以为自己身体好了呢），一发不可收拾，吃了药也还是没有效果，每天馒头、面包度日，饭菜是根本不敢吃。一开始还只是拉肚子，后面开始吐，吃一点就吐，喝水也犯恶心。 我想应该要去医院了，凭自己是好不了了。
在要不要去医院、去哪个医院、挂哪个医生、工作日去还是周末去等等问题上的纠结，我也不想展开说了，太心累。结果就是，没有去。依然吃着自己开的药，生着自己作出来的病，每天战战兢兢吃东西、战战兢兢喝水。 噢，还不能激动，情绪激动也会拉肚子。心里呵呵一声，就这样吧，就这样下去也没什么。

希望

打击的次数多了，我知道，有些事情该改还是得改，即使看不到效果也还是得总结失败的原因，尽量下次避免。

情绪不好的时候，想玩玩就玩玩，想睡会儿就睡会儿，再怎么看不起自己，也还是要接受，我就是一个这么平庸的人啊。 那么既然如此平庸了，稍微努力一把，总不会比现在更差了吧。

身体不好已经是事实，懊恼也没有用，在身体允许范围之内，尽量多的去体验生活吧。