应该不是100％想要面对吧，因为心里惦记给自己做一个梳理，却迟迟没有落笔。
管它呢，不管三七二十一，自己怎么想的？七七八八的？拐弯抹角的？藏着掖着的？都没有问题。
但这件事必须要梳理一下，不然我心里总也过不去，我必须要为此做一点什么，昨天我整理了一段过往的视频，好像是一个回顾也是一个总结，还有给自己一个说法，总之问心无愧，上对得起天，下对得起地。
这两天一直在听《双手合十》，只有这首歌能够表达我的心声，看到自己过去因为心中的执念种下的因果，能够感受到那股执著的力量一直存在于关系之中时刻等待反弹。现在就是最好的时刻，为一切的发生做一个了结。
我是带着超级大的幻相走入恋情的，带着对父母巨大的绝望，想要在此之外寻找到一个爱我护我的人，我对父母没有任何感情，只盼望能有一个人和我相爱，我们组成一个新的家庭，这个家庭要比我爸爸妈妈的家庭幸福百倍，这里有无条件的爱，自由，接纳，包容，支持和鼓励。
我投入一段关系，后经历绝望立马抛弃了，进入了下一段，以为找到了自己的宿命，确实也是一段宿命，我觉得这就是老天爷为我准备的，一切都那么完美，发生的那一天，我甚至感觉有神光笼罩在宿命的身上，眩晕的感觉让我像被爱神射中，我知道这就是了。于是上演各种套路，对方也是各种配合，就是这么天衣无缝，天造地设。
我做着自己的小梦，谁人也不听，我觉得他们什么都不懂，谁能懂我这种梦想成真的感觉。
众人皆醉我独醒。你们都太傻了。
这是属于我的那个完美的他。
我的梦蠢蠢欲动。
再有一个她就更好了。
我可以进行大改造了，把我所经历的一切都调转一个个。
我极力的想把一切往我想要的方向推动，我觉得这个世界只有我那个梦才是正确的，其他都是错误的。
我以为我是想要给出爱的，但事实却是我想把所有的人都磨一磨，削一削，变成我想要的样子。
我抛弃了我的父母，对他们不闻不问，好像我是从石头缝里蹦出来的猴子一样，一心投入在自己的小家庭。
我只是想要证明给世界上所有的人看，我营造的家庭才是这个世界上最有爱的家。
我不惜一切手段，去控制，稍微有一点不符合就开始指责，愤怒。
我真的不想感受我当时的所作所为，我感觉到撕心的痛，对自己所做的那些事，感到无比的忏悔。
我不仅骗了自己还骗了他人，我装作无条件的爱别人，接纳别人，为了符合我编写的剧本，其他不符合我的剧本的通通被我一顿指控，带给自己绝望带给他人绝望，最后带来的是无尽的伤害。
这个故事太长了啊，长得我有点生气。
就想变魔术一下子给写完。
我编造了一个幻相的对象，我一边学做乖巧懂事的样子去讨好他的欢心，一边想要搞怪发脾气也可以得到他的接纳。我想象着做什么事情都可以得到他的鼓励和支持，包容和理解，他可以永远无条件的爱着我，我感受到内心有一个想要任性的小孩，需要被他接纳，每一次我做什么，都希望得到他的接纳，可每一次都是失望而归，经历了无数次之后，这个小孩的心终于死了。
就连我做一个妈妈，我依然想要得到他的认可，我不仅要做自己孩子的妈妈，我还想做他的妈妈，不管是哪个妈妈，都是充满了无尽的爱，接纳和包容。
他们越是不认同，我越是往那个方向使劲，我感觉到恐惧，越是死死的抓住一直以来执著的东西。好像只有那才是一个安全堡垒。
写着写着感觉有一点上脑，感受有点连不上了，脑袋现在是无法工作。
那天他带着孩子下楼准备离开的时候，在这之前我已经被孩子的那句“绊脚石”砸得稀巴烂，毫无防御和对抗，已经没有任何证明了，只是赤身裸体。他们离开我感觉到了巨大的抛弃，是我执著的那个妈妈梦碎了，我一直以来都理所当然的认为我所做的一切关于做一个怎么样的妈妈，就算不被其他人认可和理解，也应该被眼前这两位认可和理解的吧，尽管事情已经呈现了多年，他们并不认可我，而我依然执著于此。
好像如果我不执著的话，有一个地方就是不对劲的，所以我必须执著，还要留一丝幻相——他们是认可我这样一个妈妈的，这样才对头。
他们走后，我感觉这最后一丝也随着他们一起走了。像被抽干了最后一口气，瘫倒在地。
我完全无法用头脑的语言逻辑来表达内心的感受。
我只是感觉我什么都没有了，本来我以为没有的的是孩子，但真正没有的并不是孩子，孩子永远在这里，没有的是我身体里那一部分的东西。
抽掉那一部分，我才看到这么多年，我到底在忙活啥，我兢兢业业地只是想要成为这样一个妈妈，像神一样的妈妈，把世界上所有的妈妈都踩在脚下的那个神一样的妈妈，她无所不能，上山下海，见鬼杀鬼，我还利索当然的觉得别人需要的也是这个，一直用这样的方式和对方互动。
我只是为这个活了这么多年，现如今再回头看，我到底干的叫什么事儿！
所有造的孽都已经造了，因果轮回转，也不用等到下一世，这一世就已经显现，我有一种感觉，过去我因执念所用的力气就像一股巨大能量穿越时空朝我而来，反作用于我，我受到了所有的惩罚，我也愿意承受接下来所有的惩罚，我愿意为自己所做的一切负起责任。
还有一些情绪没有处理完，但面对这么多，我已经感觉很满足了。
