昨天娟娟的觉察班开班了
这应该是很久之前报的班了 也是第一次给自己报这样一个班
不知道是怎么开始知道行动派的 也许是通过手帐吧 但我也不是一个手帐大人（捂脸）每每看到别人家的孩纸的手帐美美的 心都痒痒的 但是一想到自己写手帐就头大了 不知道怎么开始 觉得把每天做的事写在本子上特别傻（这是我原来的想法 现在不是这么想的了 手帐爱好者别打我啊）现在我也慢慢融入进来了 新的手账本已经在路上了
开始正题吧
我认为 觉察 “觉”字里面有个“见”字，是让我们看见自己，觉字在我看来是个象形字，它像只眼睛，让我们来时时刻刻观察自己；“察”字里面有个“示”字，上面有一堆乱七八糟的东西，是让我们在这五彩斑斓的世界里要看清自己。（这只是我个人的见解啦 仓颉造字的时候肯定不是这么想的haha~）
觉察对于我来说 就是放下一切 从内心深处发现那个平静的自己
参加娟娟的觉察班原本是想要彻底改变自己 现在想想这真是个大bug 在看了零极限之后 我想通了 自己不能带着什么期望去看待一件事情 往往会被束缚 相反 不带着期待才能获得更多意想不到的惊喜
觉察自己二十多年来的经历（还不如说是怎么活了这二十多年(•̀⌄•́)）
我91年生 （是不是很老了( •̅_•̅ )但是我看起来很年轻的 不骗你(・ω< )）
小时候和爷爷奶奶一起生活 爸爸妈妈爷爷奶奶都要上班 家里没有人照顾我 我每天都是被奶奶背到上班的地方 醒了吃个肉包…就这样长大的 后来到了能上幼儿园的年纪 就把我扔到里面去了 可是我一点都不喜欢 看人家长得可爱就总有人欺负我 哼(｡•ˇ‸ˇ•｡) 小中大班我都不知道去了几天幼儿园 再后来 我就上了学前班 这下必须得乖乖去了 再后来 我就读小学了 因为有了学前班的底子 小学特别顺利得毕业了（说的好像没读学前班小学就没法毕业一样e_e）到了初中 女孩嘛 不知不觉成绩有些下降了 但也不会很差啦 前十还是有的 初三那年以压线的成绩考上了县重点 但是因为种种原因没有去读 还是在我原来的母校就读高中 最后高考的时候落榜了只能读个二本 不甘心啊 所以就去县重点复读了
复读 我认为我的选择是无比正确的 虽然我在这之前我没报多大期盼 自己的目标就是考个一本大学而已 然而我进去了那个传说最好的复读班的时候 我改变了我的想法 英语老师教会了我如何真正学英语 带着热情学英语 语文老师教会了我如何做阅读 阅读理解并不只是看一篇文章而已 我打心底里佩服这两位老师 这也为我大学里英语奠定了好基础
我在我20虚岁那天查到了大学录取的信息 后来我就开学了 一读就是五年 学医的人 活到老学到老 大四那年开始准备考研 努力很努力 以至于在同学眼里认为要是我没考取天理难容 然而事实就是这么戏剧 我落榜了 清楚的记得出分那天是那年除夕的前两天 可想而知 我这个年肯定是过不好咯 家里人各种为我解忧 然而我并没有领情 现在想想 那时何必和自己过不去呢 又不能改变什么 如果当时我想为什么我会落榜 找找自身的不足 每个人都要为所有的事情负百分之百的责任 那么 那时候我应该也不会很难过吧 那时候我甚至有轻生的想法 觉得自己没有脸见家人叫同学…后来找工作 通过学校的招聘 进了现在这个医院…
15年大学毕业 开始工作 我这只刚刚步入社会的小白鼠 之前都被保护得太好了 现在所有的事情都需要自己来面对了 有点不知所措…犯过错 前辈们都特别好心地原谅了 她们真的很好…并没有家里大人们成天絮叨的社会怎样怎样的阴险…后来我们医院复评三甲 大家更是每天都在一起加班 感情越来越好了 就像找到了家的感觉(͒๑꒪⃙⃚᷄‥⃝꒪⃚⃙᷅๑)͒ຕ✧
16年12月 执医考试成绩出来了 过了 心里并没有那么得喜悦 因为我觉得我应该考过 而不是什么所谓的侥幸 这是我应得的结果 …没有人知道 迄今为止 我已经考了三次研 然而每一次都砸在了专业课上…你应该会问吧 这次执医过了岂不是应该特别高兴嘛？专业课终于有肯定了啊…然而并不是 因为我之前付出了那么多的努力 换来了这个结果 一切都应该是理所应当啊 …以后应该不会再考研了吧 …（不过鬼知道哪年我又去报名了呢←_←）
17年2月 我正式上岗了…面对着眼前的病人 刚开始战战兢兢 手足无措…慢慢的 越来越放松 病人也越来越能配合 时不时还会有病人夸两句 “这小姑娘真仔细” 后来我就看到娟娟开课了 她让我读读零极限 在此之前我已经买了这本书 只是一时没翻开看 每天晚上看一章 白天工作的时候试着在心里默念“对不起 请原谅 谢谢你 我爱你” 这样病人会好过一点我也会好过一点…
17年的梦想清单在除夕的那天就罗列出来了 后来妈妈和我说了她的算是一个愿望吧 她随口一说 但是我听进心里去了 觉着这样挺好的 所以我要为了妈妈随口一说的愿望而努力…
17年 让我遇到了你们 遇到了觉察班的你们 我相信这还只是刚刚开始 今后的我们 一起放下 一起努力 一起成为更好的自己！
敢行动 梦想才生动
