一到晚上，情绪就变得特别复杂。刚才跟豪哥出去吃了个宵夜，某些人可能要骂我了，某些人可能嘴上不说，心里面早就骂我千万遍。
说起来快要毕业，所以都很迷茫啊。看了今年的毕业设计，想着明年的今天，我们可能也要进行好几轮答辩，我就有点抑郁，上大学，我也想做一个不平凡的毕业生。
说起以后想成为什么样的人，豪哥说想做一个善良的人。我觉得他偷偷学我来的，之前一直在修行的时候，悟出的道理就是：即便世界对我不公平，我依旧要生活在这个世界，做一个善良的人。
感叹三年前的日子，我把理想抵押给了现实，想去西安学考古来着，将来卖点A货，也能混着日子过，因为太爱历史！可能是因为高中的历史老师，我高考都考了80多。后来，我学了美术，想考国美，教我的老师都说是我的启蒙老师教唆我们一定要考国美来着。但是，我确实因为看了一部电影，喜欢上了那里，所以努力画画想着有朝一日我也可以上国美。父母只是为了拿美术做个跳板上大学，他们不知道的是，我真的喜欢，真的可以为它付出更多。联考的时候，我爸拒绝我考国美的校考，说我以卵击石，不知天高地厚。我放弃了一次。填志愿的时候，因为校考过了地大的视觉传达。可能燃起希望，了解了上海的视觉艺术学校，上海做设计的话，展览多，机会大，我考虑的是这方面，以后可以在上海谋出路。但是因为是独生子女和听别人家的孩子的爸妈教唆，我留在了武汉，我不得意，有书读就不错了。我放弃了一次。
上了大学以后，越来越觉得跟自己想像的生活出入太大。所有人都觉得上了大学是对自己18年辛苦学习的奖励，所谓的大学，就是让你去多见识一些奇葩，扩大自己的圈子，偶尔没事出去溜达，天津北京上海广州新疆西藏……事实上，我心很累，不是说身体，心累。所有没上过大学的人，经常教导我，你们上大学不就是吃吃喝喝玩玩睡睡而已嘛，混个四年，大学毕业，你爸妈给你找个稳定的工作，你就开始上班吗？一个月拿个一千来块的工资不就好了？我的心中，总是感觉被一万只草泥马踏过一样……懒得去解释。
我面对自己成长路上所面临的一次又一次的选择的时候。总是选择被动的接受，父母觉得就算你20岁了，你仍然是一个孩子。一个头脑基本发育为零的蠢货。因为年龄虽然在长，但心智不够成熟，不会给多余的钱，够用就好，胆子大一点的，拿一半的生活费去投资。佩服！现在，我经历了一些事以后，我有了自己的想法和观点，不希望再去被动接受选择。我喜欢揣着明白装糊涂的感觉。那种感觉很自在。
前两天，有个人说，我想听你讲你之前发生的故事。事情两年多过去了，仍然被记住，我很欣喜。但是不想过多的被提起，往往回忆总是会伴随甜蜜和失落。现在我讲起自己的故事就跟讲别人的故事一样。我感觉很洒脱。
以后想要干什么，成为什么样的人，我基本有个方向，不想被别人嫌弃只有一长嘴。因为在这个世界上如果不能做自己喜欢的事情，那实在是没什么意义。
