这两天，来青岛旅游了，本来是开心快乐的事，感受自己的情绪变化，有开心快乐的时刻，却没那么多的开心喜悦。
第一天去了金沙滩，玩的很开心。
第二天早上，4点多起床，去小麦岛看了日出，感觉也很浪漫和甜蜜。觉得有老公在身边，真的很好很好。
上午去了崂山，在山上的车里，迷迷糊糊睡着了，睡梦里，依稀有小时候的感觉，被排斥，不被接纳，融不进大家庭里的环境。
感觉到悲伤、孤独、失落，本该开心的旅程，这样的感觉出现的很隐秘，比着小时候淡了很多，但是却还是跟随着我好一段时间，我才觉察到，我陷入了小时候的沉思里。
后来，调整了一下，好很多了，在回程的时候，又接到婆婆的视频电话，思绪再次被拉回到往事里，我不想在这些过往里挣扎沉浮了。
试想一下，自己不停回忆那些不舒服，为什么放不下呢？我想用不搭不理的报复方式让她后悔，我想证明她选择大事小事牺牲我的利益是错误的，我想断绝这样的关系，保护自己，不再像以往那样，气的半死不活。
我恐惧什么呢？害怕这样的关系，对我一直持续地影响。（现在，虽然物理上分开了 但是，仍然念念不忘地执着在报复和证明上，我仍会陷入过往的回忆，仍会对我造成影响）
我需求什么呢？我希望父母心里有我，我想要成为一个被公平对待的孩子。（其实，内在深处纠结的是，当不公平来临时，我能为自己发声，争取保护自己的利益。我想要内在觉得安全，我是被保护的，我可以保护自己。对安全的需求依然很强烈）。
回到酒店，夜里做梦也是：家里的小女孩们，认识了一位很温柔的大男孩，大人猜测他对女孩不怀好意，让我去把男孩赶走。
我一夜都在处理这个事，和这个男孩饶来绕去地，纠缠不清，以至于早上还能记得这种麻烦又头痛的感觉。
但为什么赶不走，其实，心里对温柔是认可的，是有需求的，所以，做事也决绝不了。
梦醒后，我知道我的内在小时候的自己，还是非常渴望被温柔的对待的，那种很小很小的时候，就不得不把妈妈的怀抱被迫让给弟弟的遗憾。
以及后来她忙碌时，每次我靠近或有需求，对我的呵斥、或不管不问，也让长大以后的我心里有这么大的一个缺。
小时候的自己太想太想被温柔对待了。太需要温柔的怀抱了。
