仍旧难掩我兴趣狭隘但我就是这样的人。
如果你了解从前的我，就会理解现在的我。我在安全的时候状态你不一定喜欢。那些所有你讨厌的都是我本能的甚至是珍视的，我和最亲近的人未必有对你好。可是我这么说你也不会觉得怎样，你只会不屑一顾。我幻想我委身于你，像个快被丢弃的抹布，我并不珍惜我自己，我喜欢受到不公的对待，或沉溺或反抗，都是我一人戏剧。你觉得爱与不爱都可以主动走出去自己选择，对我来说其实从来都不是的。我还记得第一次我小时候爱上一个人我试图表白就失败了，我十岁，他二十四岁，我想要的不是一个器具，我要的是一份保障。我没父亲，他活着的时候我就没有。你们可以不疼惜我处境，踢倒我的膝弯让我下跪，但是我灵魂不死不灭。我还可以重生。我在什么地方都又臭又硬然后欠揍，你无论如何对待我也总能挑出毛病，我对自己太了解，于是世界不再需要什么第二个人。我将永远沉寂，从生到死。从六岁到六十岁，六百岁或五千岁。我梦见了那本花钱却并未出版的文章，我自诩怨恨没有价值，我只是不会写，觉得那么写更为酷炫。所有的隐忍伏地都为了一飞冲天，其实什么又都不想要。我不同情人，也不理解自己，我对自己冷淡，不屑一顾，我对你温存温暖，因为我不在乎自己，可是太长时间正常的对待我也像被亏待，还会憎恨怨你，我会离开你，不再想起你。我的寡闻的经验就是我的天地万物宇宙真空。
不需要救赎不上价值。如果丢了东西我会这么自我安慰，有的人失去了性命家园又如何，你才这么点东西。这种安慰就是揠苗助长，可是没有别的办法，垂头丧气的沉溺类似于绝望的一飞冲天的反面。我记得第一次受到的伤害我也浅了，你别觉得那很简单，我当时失去的不仅仅是父亲，我只是想要类似《彼岸花》林和平那种绝壁又热烈如火的情爱印证。你凭什么觉得那不深刻，如何觉得我兴趣狭窄，能是如此已经很好很好了。我就是这个偏狭的幻灭的乐趣。如果不能满足自己的变异的情愫，还要什么，写作最初无非就是一声叹息。我的断句我的想法，你们伤的何止是一个试图爬上去的正常人，其实我也并不在意了。当我真的抚摸起那些疤痕如丝滑拿铁，从未知晓，原来这样解闷，这就是我的原生本命。我讨厌论证，如果爱我，就应该买下我家马桶，拆开我的垃圾，印证我的针头线脑逻辑。在密不透风的环境里将我掌控，让我对你臣服，可是我知道什么是真实与边界。我在我的世界，做自己的主与仆，我让他们纠缠取悦以及幻灭，他们爱得欲生欲死，他们觉得OK，觉得非常的好。我就觉得仿若我重活一次再来一场。
