突然发现，或者说很怀疑并肯定自己二十几年所受的教育错了。
其一，妈妈很疼爱我，很多事情会代办好，总说女孩子前二十几年在娘家要好吃好喝不累着，因为要是嫁了不好的婆家那就是一辈子做事的命。还说，嫁的那个人是自己的依靠。
于是，我在家是娇养的，很多事情不是不会做而是习惯了不做，特别是在有爸妈的环境。不是不会做，只是没有习惯做，没想到要做，换一个词是懒。源于父母对我的爱。
我也爱我的孩子，但我不会帮他做这么多事，我不想他学会我的懒，我要求并引导他做他可以做的事情，我持续做一个“懒妈妈”。
我希望他做成习惯并享受过程，有主动选择创造权而非被动接受选项。
但似乎，我现在并不成功，我的观念和家人并不一致，孩子并没有朝着我希望的方向走，还需与家人深入沟通，继续引导他。他所有的样子，都是我们该去爱的，他没有不好，是我们引导的不好。
其二，我内心拒绝像爸妈一样的教养方式，但我实际却把小时候所受的暴力对待都转嫁给我的孩子了，同时还埋怨深爱孩子的爸爸太过溺爱。爸爸虽然宠溺但是爱的简单纯粹。反观我，那些手段办法不过是为了达到让他听话，朝我想的方向去发展。他的任性试探被我视为不听话和叛逆，我欲控制他并非指引他。我没有满足他，他敏感的觉察：妈妈不如爸爸爱他。虽然我也常玻璃心，觉得怀胎十月外加这平常吃喝拉撒睡的伺候还不爱要如何才是真爱？但，小孩子是不会骗人的，反思自己，对孩子是不是真的是有条件的爱？感恩我的孩子又一次让我实践见真章。
其三，或许我矫情，我觉得枕边那个人不是我的依靠，只有自己才能依靠。
不止一次发现自己就是个外人，排位始终在其孩子父母兄弟姐妹之后～高兴了能逗你开心下，其他时间任何都需要你自己消化。
放了一张信用卡给你，家庭购置账单多的时候还会说钱不用你还所以刷的毫无顾虑是吧～天知道我结婚后手紧了多少，多少东西看而不买，心头好也是看了又看，想想着实委屈自己！
最委屈的莫过于，留着他身体一半血液的孩子有个头疼脑热，你就成了罪人，开口都是指责，还要说一天到晚摆脸色给他看，看到他在家闲了就摆脸色就不爽～
姐要去看看镜子都被生活磨成什么样了，原来爱笑的花般颜色就这样凋谢的吗？！谁人能赔？只怪当初确实图他对我一辈子好，不曾想花开花谢，好景不长。
娶进门的“他”的人，还要这么花心思给你，谁人挣钱？
姐吃你一口饭睡你一张床，为你提供24小时保姆服务，你的付出可不及保姆费的三分之一，而且姐有工资，一月挣个保姆费还是够的。
什么？家务不是我做的？没错，是不是我做的，但没有我你也没个这么好的保姆照顾。我仰仗的不是你，而是她，没有你，我的生活不见得比现在差！
对不起，开口都是怨言，但你也有好的：晚上被子没盖好会帮盖好被子。冬天发现我睡不暖会主动给我暖身子。出虚汗了偶尔会帮着搽干。意外小产时，临时跑惠州来回四五小时只为回家抓鸡过来隔两天杀了炖了给我补身子。生老大坐月子有几次亲自下厨换着花样给煮鸡吃。怀老大时妈妈没来，会带着我去盆友家蹭营养餐，会一边打电话问盆友一边煎着鱼虽然鱼给焦了。得知我初孕时抱着我转一圈说以后你就好好养着，家务我来做。结婚时说一辈子对我好，你有一口饭吃，我的父母也绝对不会饿着。再之前，是驻外协厂时每天来回接送，风雨无阻，休息时还炖汤让我暖胃暖心恍然有家的感觉。
如今二胎宝宝在腹中四月余，吵得再伤心，一床被下酣睡不误，仅我一人辗转难眠。
思绪万千，难过又如何，写下来反而平静。
自强才是出路
如何沟通，如何共识？价值观目标不一样，觉得走下去好难啊～
提升能力和自己开心生活才是正道，那些不开心揪着也过不去，不是我放不过它，而且放不过自己，胸腔松松松一点，长长的吐气～
