老子再也不干编剧了

放弃做编剧了。

今天将是我最后一次写故事大纲。

从5月到12月,这个追梦之路走得异常艰难。这两天刷朋友圈恰巧看到“OFO落幕”的消息,看了文章,这盛大的创业过程有欢欣,有激荡,有失落,有伤心,到最终的绝望......与我转行开始做编剧是一样的心路历程。

我还记得6月开完第一天会议,我从工作室出来,和同行的小伙伴兴高采烈地讨论刚刚结束掉的剧情。我一脸的兴奋,举手投足间掩饰不住我的开心。

后来,6到8月几乎每天大家都在别墅里碰面,开会,研究剧情,9月开始写故事大纲,10月进入剧本,11月完善和修正,到了这个12月,终于呕心沥血完成了前5集。但是,来到这里,故事也就基本结束。不仅仅是我,同组的其他编剧也因为太久没有拿到一分钱收入,心态焦虑,各种生病,工作懈怠,对剧本再也提不起一丝一毫的兴趣。

我在北京有过很多艰难的时刻。但这一次,我真的是碰到了有史以来最大的一次困难。堪称彗星撞地球。这一年过去,我不仅将去年年底攒的4万多消耗了个干净,还负债累累欠了京东和朋友共计2万多。

我把经历写出来,豆瓣上一些朋友开骂了。我很不满意别人骂我,但我必须承认他们说的也没错。我都北漂十年了还能将自己置于这种尴尬境地,我自己也觉得抬不起头。

我甚至有些后悔我5月份辞掉收入稳定的文案工作,就因为热情,盲目地转了编剧。我过去也曾困难,但那是借了马上就能还。今天的困难,如果我非要固执地做编剧,那可能我只会负债越来越多,越来越对不起帮助我的那些人。

我果然又一次没能坚持到底。想想在北京上班这些年,从图书行业到互联网,到新媒体,再到今天的编剧,我果然特别习惯遇到困难就放弃。但是我昨晚想了一晚上,不放弃不行了,北京的经济压力我无法躲避,朋友们的信任我更辜负不起,我对自己也没太多信心,没办法拍着胸脯说,两年之后我一定可以靠写剧本赚多少多少钱。

30岁之后的转行是可敬的。但30岁之后的转行大部分很惨。特别是像编剧这种很注重基本功的行业,没有老师带,或者天赋不强,在今年这样严苛的行业环境下,真的很难走出来。对我来说,不管是我的经济实力,还是我的身体,都抗不过去了。

要说放弃这一刻心里是疼的。就像离开一个你很爱但注定不能爱的人。他也有他的生活,既然不能爱,就让别人和自己都过的轻松一点吧。

我已经付出了我所能做到的最大的努力。时间,身体,心血,经验,全部全部。还记得5月时,和华策的朋友一起聊天,当她得知我要辞职做编剧她是拒绝的,一万次劝我说你别冲动,反正我认识的编剧后来都因为活不下去重新找工作上班了。那个时候我只是笑笑,觉得一切都刚刚开始,觉得我完全有机会做到不同于那些人。但现在呢,6个月的实战经历让我不得不承认,她是对的。

也许是我太过理想主义。总觉得人活着就要去追自己真正喜欢做的事情。却忘记了看这件事情喜不喜欢你。不过我想,就算我放弃了,也没必要这样讲自己。人与人之间讲个缘分,我想,事与人之间亦复如此。

我跟编剧这个行业没有缘分吧。至少现在是没有的。说实话我32岁了还不能做编剧,我真的不知道以后还有没有这样的机会。但是就像动力火车那首歌唱的《那就这样吧》。那就这样吧。毕竟欠债要还,朋友也难,加上我在北京还要照顾自己。

人,只能靠自己。我从来也没想过靠别人生活。之前处对象我也没有靠花男人的钱活着。都是平凡的小人物,拿自己身体,时间,一天坐办公室十几个小时换的一点生活费。都难的。

想一想,走上社会以后摔的每个跤,也不过就为牢记这道理。

我的追梦失败了,但我会一直一直写下去。不管别人怎么说怎么看,做这点事,为我自己。

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