我不是天才，却要费劲心思将自己伪装成天才。
我是一名高中生，今年毕业。初中的我是我们老师眼中的优秀学生，是家长朋友口中称赞的好孩子。尽管当别人夸我时，我总是谦虚几句。可是，只有我自己知道我心底里从不谦虚。我骄傲自大，目中无人。当自己名列前茅时，便高傲地走到自己所能到达的任何地方。而当自己落后他人时，便想逃避所有人，不在高傲，不在侃侃而谈。
高中三年，我是在市中最好的中学重点班度过的。班里人人都是以前班级中的第一，人人都知道学习，知道努力，知道去争夺那独一无二的第一。在班级中，我们的课余生活比较的不是谁多么努力，相反，比较的是谁不努力，而能把习题做完，能名列前茅。
高中生活，我有无数次的哭泣，清楚的记着，高一开学一个月回家休息。早上4点多天还是黑的，自己却自然醒了，想着明天的考试，心中紧张却浑然不知，一会儿，从眼角处流下了两行泪，泪是热的，流经脸颊的每一处，我都能感受到，我惊讶，惊讶于我竟因考试紧张到哭。
而这却只是一个开始，成绩出来了，64人，我考了50名，我又哭了，而我对此只能哭，一边哭，一边要让自己被看到。走路时偷偷地哭，极力抑制自己，而这样却让自己更加难过。
但无论我多么难过，我从未想过放弃，因为我知道我放弃我就什么也没有了，没有了老师对我努力的赞扬，没有了父母的支持，没有了在这个班级里的荣誉。但过程真的很难受，时时问自己凭什么别人努力就有结果，我就没有，为什么我的高中生活不像电影那样丰富多彩，即使不多彩，平平淡淡也好，而为什么我却如此难过。
心中很烦，无人理解我，帮助我。回家向爸妈发脾气，吵架。他们总是一忍再忍，实在忍不住便吼我几句。当时我心中想的只有，为什么吼我，难道不知道我很难过么，不理解无人理解的痛么，不知道我感觉所有人都在嘲笑我是个笨蛋吗？现想起那时的自己，我没有告诉任何人我的想法，谁又能理解我呢？现在的自己，非常感谢我的父母。作为孩子我要谢他们的太多太多，但今天我只想谢谢他们高中三年他们对我的包容。
因为在这班级中，失去了天才、优秀者的光环我就将自己想成“努力，却没有好成绩的笨蛋”我想证明自己不是笨蛋，夺回天才的光环。
我挑灯夜战自己在学校旁租了房子，早上自己起床，自己做饭，一切事务自己打理，只是为了有朝一日向全班证明自己。
高考前的二模，我考的更烂，这次我什么也不顾了，晚自习听听力时哭，痛苦。还好听力的声音掩盖住了我的哭声，未被全班人发现。请了假，回家时，是哭着回的家，回到家蒙在被子里接着哭。从小到大从未哭的如此厉害，现想起来，问自己有必要吗。大概因为在意，所以很伤心。
失去了天才的光环，便想证明自己，改变别人的看法，怕别人看扁自己，殊不知天才的光环从不属于我证明自己是件好事，而努力是为了改变别人的看法，未必是件好事。我的高考分数只是重本线附近，比平常的自己低了60多分。难过，却使我警醒。我始终坚持努力，从不放弃。
活着是为了自己，不是为了证明给别人看。愿未来的自己，成为不因别人的看法而改变自己想法的人，遵从自己的内心，做一位简单，轻松的姑娘。喜自己所喜，爱自己所爱。
这篇文章只是向素未谋面的你们分享我的故事。之前评论了一篇文章，每一个赞都让我心中激动好一会儿，谢谢那些给我点赞的简友们，让我有勇气写下这篇文章，谢谢你们！
