周一的读书会，我在周日的晚上九点才在群里发出邀请，现在想来，确实都点底气不足。心里的声音是，群里的伙伴才是读书会的关注者，参与者，告诉他们就可以了。可是，连在群里发消息都这么晚，这么姗姗来迟，我看到了自己的失落和困惑，想起一个朋友说的，你的读书会只是在小圈子里的自娱自乐，你要让它做得大点，你要走出去。她说的很有道理，那么，我可以做点什么呢，写着写着，我竟流出泪来。这么有品质的读书会没有被看见，就像我自己没有被看见似的，很难受。
现在，平静下来，看看自己，我能够勇敢地说出自己的感受，承认它，已经很了不起了，并不是所有人都有这份勇气，我为自己的真实与坦诚鼓掌。
这一次，是两个人的读书会，共读的主题是情绪。
看到这个主题，我们俩都笑了，曾经我们都是儿童情商训练师，给孩子们讲情绪课程，带孩子们去认识情绪，了解情绪，舒缓情绪。
说起来，我很感恩这份工作，让我第一次正式地接触情绪这个话题，面对它，学习它。在这之前，我对这个领域的认知是空白的，根本不知道跟自己的情绪相处也是需要学习的。以往我都是怎么面对自己的情绪呢，这得好好讲讲我的情绪故事。
小时候，我很爱哭，养的猫死了，我会哭，跟妈妈分开几天去亲戚家住，回来也哭。被批评会哭，考试没考好也哭。妈妈说我，总爱挤猫尿。
记得学前班的时候老师留作业写汉字，我因为感冒，流着鼻涕，一边写，鼻涕就流到了作业本上，我就很难过地呜呜哭，坚持要撕掉重写，妈妈说没事，干了就好了，我不同意，就是哭啊哭，妈妈拿我的执拗没办法，最终一直陪着我重新写完，直到我满意了才关灯睡觉。
十岁之前，基本上想哭就哭，还没什么忌讳。十岁之后，有了妹妹，受到的关注少了，再加上有了一点自觉性，就是能够感觉到父母对哭是不接纳的，我的哭会让他们不高兴，甚至很生气，所以，就不太敢哭了。
妈妈看到我哭的时候，会很烦躁地说，憋回去，哭什么哭。后来，我练就了一个本领，妈妈训斥我的时候，我如果一不小心哭出来了，就赶紧眨眨眼睛，把泪水给咽回去，然后装作满不在乎的样子对妈妈说，妈，你看，我厉害吧，真给憋回去了。
当然，我现在理解了妈妈无法接纳我哭泣的背后，有着庞大而复杂的原因，在当时种下的信念是，哭是不好的，是软弱的，是不被喜欢的。
初中高中的时候，内心好像有所克制，对感受也不那么敏感了，再加上一心想着学习，整个人好像都活得挺压抑的，不够自由舒展。
再后来，上了大学，离开家乡，没有了管教，没有了学业压力，仿佛又重获自由。但是，如许巍歌里所唱，穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨。那时候，对未来的不确定感和现实中与同伴相处的困境，都是心中隐隐的忧虑。写日记是我在大学四年陪伴自己的重要方式，所有烦恼的，不开心的事情都借助文字来倾吐，一笔一划落在纸上，有种被稳稳接住的感觉。
那时候，如果没有课，我喜欢去图书馆和自习室。寝室的同学说，哎呀，又去上自习了，可真认学呀。我心里会很不舒服，感觉受到了嘲讽，她们很希望我也能跟她们一起行动，去逛街，去看电影，去聚餐，可我真的不想，我知道父母挣钱很辛苦，交得起学费，上得了学已经很不容易，吃喝玩乐会让我很有愧疚感。又不知道如何表达，怎么面对，但脸上肯定已经显露出了我的不高兴。
后来相处久了，室友讲出了真心话，她说你很愿意掉脸子。我问她是什么意思，她说，别人说一句话，你不高兴了，立刻就能从脸上看出来。我说，这才对呀，难道不高兴了，还假装很开心吗，这样的虚伪我可做不到，那得多拧巴。
大学毕业，交了男朋友之后，不舒服的时候好像变多了，因为对方的一句话，就会起反应，情绪按钮就会被按动。也会哭，也会喊，也会对抗，当然，更多的时候是去书写，写点打击报复的气话，或者通过唱歌看电影做家务来释放情绪。
这个时期，还只是在释放，而不是面对。
当了妈妈之后，情绪按钮更是频繁被按动，还好不断书写，不断读书，才一次又一次重拾勇气去面对内在的困境，迎向光明。
恰巧，那个时候看一本《P.E.T.父母效能训练》，里面谈到当孩子不开心了，父母可以去积极倾听，去核对孩子的内心感受，并反馈给孩子，也就是去共情。然后，孩子就会感觉到被理解，情绪释放掉，甚至会自己想到办法来面对所遇到的困难。我觉得好神奇，也觉得这样的理解好珍贵，好难得。我不仅按照这个方法来理解孩子的感受，也用来理解自己。从这时候起，我才开始练习去了解自己的内心感受，当自己心里难受的时候，不再逃避，而是迎上去，带着好奇，去看一看，我到底是怎么了。
后来，又看了《非暴力沟通》，练习去看见自己的需求。看了《灵魂之心》，练习从灵性的视角看待情绪，原来，这是我们要用一生的时间在这趟地球之旅修炼的功课。
所以，承认自己的感受而不去对抗，不去评判，这样的顺流和臣服才能让感受自然流淌。
如冉冉所说，感受之所以会淤积成好大好大的“情绪问题”，大部分的原因都来自于它没有被尊重，也没有空间去表达。
还有一种观点说，情绪就像是一个信使，她是来给我们捎信的，我们接收到了，它也就不会来了，如果没有接收到，它还会不断地到访。
讲了这么多的情绪故事，看似云淡风轻，但在没有觉知的时候，那些经历都是煎熬和折磨，也是定时炸弹，在另一个同类事件中被一起引爆。所以说，走出来了，劫难变成了节点，痛苦转化成礼物，刀剑上也开出了桃花。
曾经，我也很纠结于自己的敏感，那时候，敏感这个词在我看来，就是个负面的词汇。现在，我看到了另一条支线故事，敏感的我，能够体会到自己内心细微的感觉，觉察到头脑里升起的念头，正因为对自己有深入的理解，才更容易去理解别人，不会否定别人的感受，很有同理心。甚至对万事万物都充满好奇，充满敬畏。
正所谓，见自己，见众生，见天地。
我接纳了自己的敏感，也喜欢上了自己的敏感。
所以，当我读到冉冉写的这段文字，感动得泪流满面。
她说，更深入地看下去，我之所以这样敏感，是因为我的感情很丰沛，我是一个非常非常深情的人，心里面有能够。很浓很浓的情感在流动。因为有这份深情在，我对世界充满好奇，对人也大多充满善意，我愿意与身边的人联结。
这是多么深的懂得和看见。没错，我也是这样的呀，我就是这样的呀，深情且慈悲。
记得一个早上，我送儿子去幼儿园的路上，一个老人也领着孩子去上学，小孩哭着说不想上学，很害怕，就想回家，老人拽着孩子，嘴里是各种道理和训斥，两个人对抗着向前挪动。在穿过马路的瞬间，我的泪水不由自主地流了出来，因为看到了孩子的委屈，因为看到了老人的无助，更因为看到了两颗心不能彼此懂得彼此看见，心与心离得那么远。
在那个当下我想，如果，从最亲最近的人那里都不能够得到这份靠近和温暖，还要从哪里获得呢？
后来我又想，即使最亲近的人给不出这份懂得也没关系，他们也有局限的，给不出他们没有的东西。
机缘成熟，如果你恰好遇到某本书，某个人，某个社群组织，你感觉到了被理解，被重视，被懂得，心一定会有感觉，身体也一定知道答案。
所以，我说，被懂得，被重视，是每个生命应许的礼物。
礼物一直都在，包装还得自己来拆。
走出来，到方糖读书会一起拆开这份礼物吧。
