小时候爱吃糖葫芦，可我并没有吃过几回。

因为母亲总说那沾满了灰尘，不干净。

母亲说得并不无道理。

我还很小的时候，零几年，那时候糖葫芦的花样还不像现在那么多，有着各式各样好看会发光的包装纸和糖衣包裹着不同的水果。

那时候，一个高过人头顶的草靶子上就只有一种红色，被糖衣不均匀裹着的山楂。我至今都觉得只有那一种称得上是真正的糖葫芦。

记得母亲带我去集市上，我看到不远处的小孩一手拿一个糖葫芦，我心里渴望极了。

我眼巴巴的望向那个插满红山楂的稻草靶子，可每每我还没开口，母亲就看穿我心思一样把我的欲望扼杀在了摇篮里，

“那个不干净，你看路过的车扬起的灰刮到上面”

我只能作罢，确实如母亲说的那样。

那时候老家还不像现在这样，到处都是柏油路，从家到县城的路上都是一段柏油路夹着一段土路，尤其大货车一过，扬起漫天灰尘，人们总要停下来捂住鼻子眯着眼等车子驶出500米远才又继续挑拣着摊上的苹果。

并没有吃不到葡萄说葡萄酸，我吃不到糖葫芦，就越发觉得它甜，叫我迷恋。可我也依然怎么吃到过。

直到后来我长到二十多岁，自己已经工作后，一天碰巧路过糖葫芦店，儿时的回忆又被拉满了。

没有路过车子扬起的灰尘，糖衣上面也缠绕了一层透明塑料纸，更没有母亲的絮叨和干涉，我骄傲的让店员帮我拿起最红的那一串山楂的糖葫芦，

“我们家橘子的是特色哦，更推荐这个”

我坚定的摇了摇头，我就要红色的。

拿在手里，我端详了好几分钟，外面的糖衣晶莹剔透，透过一层层“保护伞”能看到里面上好的山楂，一个个红艳艳的，一点瑕疵都没有，不像小时候吃的糖葫芦，运气不好，你可能还会吃到里面有烂了的山楂。

下定决定似的，我小小的咬下一口，在嘴巴里仔细的咀嚼，山楂不酸，外面的糖衣很甜但不腻，但即使这样，还是尝不出小时候甜而幸福的味道。

我恍然大悟。小时候的糖葫芦来之不易，带着期待带着欢喜，而现在已经过了那个心情。

就像我的感情一样。

认识一年的学长疯狂的追求我。

鲜花礼物、细致入微的关心和照顾、最关键的还为我举办生日派对，感动了所有人，可我并没有那么开心。

并不是不喜欢，只是这些东西是我曾经渴望拥有却求都求不来的奢侈，现在已经过了最最渴望的时候。

如果换做四年前，我想我会开心得飞起。

2018年大二的时候我渴望拥有一段浪漫的爱情。

我记得那时候好朋友过生日，他的男朋友早在生日前一个月就开始偷偷的为她准备生日惊喜。

生日当天，很多朋友都来了，聚餐、卡拉OK，当着所有人的面携手切蛋糕、拆礼物、亲吻，和电影里演的一样，浪漫、温馨、美好。

我觉得自己像个小丑，似乎大家都在炫耀我渴望的东西是他们轻而易举就能拥有的。可当我环视一圈，发现并没有人注意到我。

大家目光聚齐到那对恩爱的情侣身上，聚光灯也打在她们身上，就像看着一对即将步入婚姻殿堂的新人。

他们拆着大正方盒子，拆到最顶部，突然，像一个冲刺的跑步运动员，里面的气球一起冲出盒子朝着天花板缓缓向上，盒子里还有灯光，一闪一闪的，漂亮得很。

我看晕了头。

这种盒子里面装着灯光和气球的东西大家都见惯不惯，一些商家专门提高价格来谋取暴利，而那些被恋爱冲昏了头脑的男生女生也总是愿意花这个钱，说实话，当时的我也很乐意。

在那时那个18年甚至有点过时的年代就这么简单又有点老套俗气的东西，在那种氛围的烘托下还是觉得浪漫无比。

而我就不一样了。像战争年代搞地下情一样，我的恋爱不能公开，更不许有礼物。

18年我20岁生日的时候，他没有鲜花和礼物。

我以为会有迟来的惊喜，可我完全想错了，一句生日快乐的祝福都没有，甚至在我求着让他对我说一句生日快乐的时候，他却一句都过了有什么意思草草结束了聊天。

我在电话这头哭得很大声。

从此，我和鲜花礼物结下了梁子。

可当如今我真正轻而易举，甚至有多得数不完的鲜花的礼物时，我内心毫无波澜，甚至有一丝丝蔑视。

我只是遗憾，为什么不出现得早一点，再早一点。

每个人每个时期都有让他十分在乎的东西，就像小时候热爱糖葫芦的我，那是童真眷顾的快乐，而20岁时候的我把感情放在了第一位，幻想着感情能多照顾我一点，可人生哪能总是顺利，正常的人生总是充满了遗憾，人们都说没有遗憾的人生不完美，可我想说有遗憾真的很让人心痛。

现在的我，儿女情长只占10％，生活和亲情占90％，我很荣幸现在的我很清醒，是当初那些不快乐教会我的，我该感激它们吗，也许要，可我依然不想承认因为那些遗憾每每想起眼眶就止不住的泪水，心就自然的下垂。

也许就是得不到的永远的骚动，得不到才渴望，但真正得到了又能怎样，满足了一时的快乐，人都在慢慢长大，在慢慢被岁月磨平棱角，到时候你会发现人生路上在等着你的，除了感情还有很多更美好的东西，追求诗和远方才是明智之举，感情很美好，但赶路更重要。