如题，我目前就处于这个有些神经质的状态中。独居这么久从来没有过度担忧过自己的生命安全，但近几个月偶尔梦到的令我难以启齿的画面都让我感到恐惧，这种恐惧不是事后的，是在做梦过程中瞬间产生的恐惧。
昨晚又经历了一回，也许是由于激素影响，说不清那究竟算不算半梦半醒，只知道我无法完全沉浸于梦中，梦里亲密接触产生的那一刻，意识就将我拉回到现实。我应该躺在自家的床上，为什么会出现第二个人，在这么想的同时我本该立马就醒来，但我却没有。因为害怕我总要挣扎一番，但身体动不了意识也不受我控制，我不记得这是第几次为了从梦中清醒过来而自己掐自己手背了。
这不是春梦，这是噩梦。因为我无法享受它，当我的情绪无法接住我的生理欲望，不管是什么梦，都会变成我拼命想要醒过来的噩梦。
梦中我没受到任何突然的惊吓，只有恐慌、厌恶和怀疑，所以我没办法惊醒，只能自己帮助自己逃离。有意思的是我还知道用真正的疼痛来离开这个梦，做梦时我居然知道自己在做梦，唯一让我痛苦的地方就是我想醒又醒不过来。
看来我的睡眠质量确实有些问题，以前从不做梦一觉睡到闹钟响的日子已经不在了，我必须得适应这种时不时发生的精神上的敲打。因为自觉身体没什么问题，只可能是白天思虑过多或者精神压力太大导致的。我说不清类似的梦境产生的原因，能想到的只有性激素的分泌这种生理上的因素，但我确实无法从心里接受它的出现。做梦时我整个人的状态都是紧绷的，是不敢相信的，梦中还存在着我的现实想法，这不是能让我感觉到幸福舒适的梦，所以我并不期待它的到来，甚至忌惮着它的不可预测。
可这只是个梦而已，它并没给我造成什么影响，我何必这么讨厌它。也许我讨厌的是那个压抑性欲望的自己，我总是习惯性地压抑自己的感情、克制自己对婚恋的幻想，梦里莫名其妙的性渴望也是我认为不该有的，这违背了我在现实中对自己的期望。我无法打开身心接受性这件事，可能与我沉闷的性格、总是自我约束的行为有关，也跟我一直以来对性这件事的想法有关，即我不认为性对我是有利的，也不认为性是安全的。
我总是在我的日记中反复强调安全这两个字，不敢想象我是个多在意安全的人。我已经尽可能在保护着自己各方面的安全了，但我却始终没能获得十足的安全感，甚至就连性，也是令我害怕的东西。
现实经历的无奈、女性身份的无奈让我不得不成为一个束手束脚、长满心眼、疑神疑鬼的人，这当然不是我的错。我能顺利活到现在，确实是挺辛苦的，希望以后不管有什么变化，我也能够顺利地原谅我自己。
