当我们把所有行囊放进车里，我没有丝毫犹豫坐进车里，现在想来很是后悔没有去吻别孩子们。真的不忍看到他们因为爸爸妈妈离开而哇哇大哭，所有选择悄悄离开。从他们出生第一次彻底与他俩分开，也许是一个月，可能更久一点两个月。
这一天我想象了很久，也拒绝和排斥了很久，我知道分离是一件很痛苦的事。何况我并不是一个坚强乐观的妈妈，我是一个内心悲苦的妈妈。尽管我无数次的告诉自己，要乐观，要自信，要坚强。可是这一天真要来的时候我还是控制不住自己的眼泪。
我实在难以想象，孩子们不在身边的日子以及我不在他们身边嘘寒问暖，打闹逗趣，他们哭着找妈妈的样子。
同时我又在心里千百次的告诉自己，离开是暂时的，是为了给他们创造更好的条件。以后会把他们接到我们自己的家，快快乐乐地生活在一起。
三岁半的孩子，其实比较懂事了。提前给他们做心理报备，爸爸妈妈去上班，你们跟爷爷奶奶在家要听话。他们都会说，好。小宝还偏着头，疑惑地说，妈妈不跟我睡了？我笑中带泪，是啊。
回到老家，他们对这个家和亲人的熟悉度很高，他们的表现也出乎意料。除了爷爷奶奶有点言语纵容外，我想他们会尽心照顾好他们的。很多事情我们也都再三交代，只要他们吃饱睡好，平平安安，我也就放心了。
之前我一直担心他们会依赖我，会怕生会哭闹。我也怕他们会碰着，烫住，出意外，脑子里会有各种不测担心。但是看到他们爷爷奶奶的那种细心和关爱，我觉得是我多虑了。
在老家的第一天，吃午饭的时候看着他们还在嘻嘻哈哈，好奇胡闹的样子。我心里一阵酸涩，再加上邻居一句放家舍得吗，他们哭了咋办？他们奶奶说，那也没法，哭几次知道了就不哭了。我的心揪成一团，眼泪夺眶而出。可是不能让他们看见，我拿过纸走到后院里，偷偷抹掉眼泪。
有这么一刻，我特别后悔，我为什么要生孩子，生了却不能给予他们最好的生活和陪伴。这两三年我最多的心绪就是后悔，但是这两年我收获最多的是幸福和自信。
有人说，养孩子是一场苦逼的修行。曾经我也是这么觉得，一定是我上辈子做错了事，才会受到一次养育两个孩子的惩罚。可是后来我慢慢发现，在这个过程中，共同成长和自我疗愈让我的心态越来越好，内心强大不惧困难和挫折。
是的，我习惯了他们的陪伴和吵闹，习惯了他们摸着我的肚子睡觉。但是现在，那些相依相偎的在一起的日子已远去，如今却要用回忆去填满空空如也的脑海。
每一个当妈的都深刻体会到孩子是一生的牵绊，就像放飞的风筝，想让他飞得高，飞得远，却又怕他雨打风吹。只能牢牢抓住那根线，无尽的仰望和期盼。
可是我也在想，每个人都是独立的个体，我不想为孩子而活，也不想他们因我受累。朋友说的很对，不要让泛滥的母爱断了他们成长的念头，也不要让自己活的没有自由，没有自我。
车子在高速上一路前行，鼻子一阵一阵的酸涩，我不想说话，任由泪水滑落。可是我又告诉自己，仅此一天可以脆弱，可以哭泣。回到城市里要把一天掰成两天来过，在没有孩子们打扰的日子里，高效率快节奏的努力。
只有这样才能对得起分开的我们，只有这样才能对得起那些吃苦的日子，也只有这样才能慢慢接近成功。
此行目的，不成功，不为人。
