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8月27日早上，失联36天的福建女教师危秋洁，遗体被发现。

在留给家人的告别信中，危秋洁写道：“对不起，这是离别的信。虽然活了27年，但已经努力不下去了。如果我不在了，请大家不要难过。我将会变成星星守护着大家。我从心里爱着大家。”

此时，距危秋洁27岁的生日，还有51天。

对于危秋洁的蘧然离去，很多网友表达了惋惜之情：

生存下去的话，有很多烦恼，但也会有很多快乐。虽然不太懂具体情况，但年纪轻轻，如果能把死的勇气用在别处的话就好了。真是遗憾，一路走好。

渡边淳一的小说《魂断阿寒》，讲一名女性在北海道自杀，危秋洁好像看了这部作品吧。由于没有了继续生活下去的心力，反正寻死的话就“在北海道吧”，或许是这样的心情。27岁，人生还有很多可能性。真是遗憾。

如果没有前一段时间的特殊经历和体验，我也会和这些网友一样，仅仅是惋惜、遗憾几句，或许还会有几分不解，不明白那么年轻又那么漂亮的危秋洁，为什么会选择如此决绝地离去。

然而，现在，对危秋洁，我只有深深的理解和尊重，因为我知道她所经历的，是一种什么样的体验和感受，我知道当一个生命滑入深沉的暗夜，会面临怎样深重的痛苦。

2

或许，每一个探索内心的人都会遭遇灵魂的暗夜，它既是痛苦的、危险的，同时也蕴藏着生命的礼物。

8月15日那天，好久没联系的同学问我为什么要辞职。一年后再次面对这个问题，我回答说：

其实，我不是单纯要离开体制，而是想彻底放下所有的身份，重新见自己、见天地、见众生。

空杯之后，原来被混为一谈的两个实体，才有可能分开，一个是学校，一个是我自己。

空杯之后，原来被混为一谈的两个概念，才有可能分开，一个是老师，一个是我自己。

只是，我没有想到的是，这条“见自己”之路，会如此艰辛！

在回答了朋友之后不久，8月18日8：18分，我还在兴致勃勃地邀请亲朋好友加入自己建的第三个微信群，用心地准备着《英雄之旅3.0——微营销实战》系列微课，憧憬着月底和家人一起的巴厘岛自由行……

一切，似乎都和平时，没有什么不同。我依然是那个活力四射、敢于尝试，热爱美食、美景、美衣、美文的我。

在去巴厘岛之前两天，我突然感冒了，还发起了烧，印象中我已经十多年没发过烧了。

还好，在出发那天上午，我退烧了。

当时暗自庆幸的我并不知道，我命定的劫难，才刚刚开始。

3

坐了一夜飞机，终于来到了梦想中的巴厘岛。飞机落地那一刻，我惊恐地发现：我居然对这趟精心准备的旅行，失去了兴趣。

阳光、沙滩、大海，落日、鲜花、美食，异国、他乡、美不胜收的海景别墅酒店……所有这些我普经无比向往的事物，突然一下都变得索然无味。

我努力想让自己振作起来、兴奋起来，但无济于事。

所有的活力，似乎在一夜之间，离我远去。

我走在异乡的街头，茫然地看着熙熙攘攘的人流，只觉得非常恍惚、非常荒谬。

“他们为什么都那么开心？为什么我不能和他们一样？花了那么多钱到这儿来，为什么我竟然一点也不开心、不兴奋？”我一遍又一遍地问自己。

回国之后，看着家人和朋友们忙忙碌碌，我依然觉得恍惚和荒谬。

“我到底是谁？我为什么在这里？这一切，到底有什么意义？”心里有一个声音在反复回响，而我茫然无措，没有答案。

回首四十多年一路走来的历程，一向自信满满的我，莫名其妙地，开始觉得自己一无是处。

“女儿马上要上大学了，儿子也要开学了，家里那么多事，为什么我竟然一点劲也没有，什么都不想做？”我痛恨自己的无力，觉得自己完全成了一个多余的人，什么都做不了，什么忙都帮不上。

巨大的无价值感，如同潮水一般，瞬间将我淹没。

“你可以写书，你的新书已经签约；你可以讲课，9月份就有两家单位邀请你去；你可以做咨询，很多人在网上约你；你研究了十多年性格分析，是这方面的专业人士……”

我努力找出自己能做的事，试图说服自己还“很有价值”，但是，没用！头脑的解释，根本无法缓解心灵的痛苦。

危秋洁为什么会决然离去？我懂。因为我一连数天，亲身体验过那样的黑暗与绝望：觉得自己完全是一个废物，什么都不会，什么都不配；希望自己能够尽快消失，能够安静离去，以免拖累身边的人。

4

该来的，总会来。

当我还有一份工作时，我可以安心做一颗螺丝钉，随着体制的运转忙碌不停。或许心里偶尔会有一些不安、恐惧、茫然，但只要投入到工作中，只要每月能按时领到薪水，就可以如常生活下去。

而一旦彻底放下所有的身份，一旦从忙碌的状态“停”下来，我曾经逃避面对的一切，都开始纷至沓来。

首先是迷茫，我不知道自己是谁，不知道自己为什么在这里，不知道我的生命，到底有什么意义。

其次是恐惧，我不知道自己能干什么，不知道未来何以为生——尽管我有积蓄、有房子、有文凭……

最后，就是无处不在的无力感和无价值感。原来那个活力四射、自信满满的我，突然之间就消失了。一个陌生的、什么都不想做的、觉得自己一无是处的我，不知道从哪里冒了出来，怎么赶都赶不走。

“为什么我要经历这些？为什么我突然变成了这样？”我不解，我困惑。

“如果原来的同事和学生发现我变成了这副样子，会怎么看我？”我无助，我担忧。

“作为一名职业指导师和生涯教练，我理应成为业界的标杆和榜样，怎么能把自己折腾成这样？”我不甘，我恐慌。

一天又一天，我仿佛坠入了一个无底深渊，只能不断地下沉、再下沉，看不到任何希望。

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“ 在情绪激烈的危机时刻，压抑或消除情绪并不是解决办法。真正能够帮助你的，是面对和接纳这些情绪，不逃避，不评判，不抗拒，静静地感受它流过自己，什么也不做。”

当痛苦仿佛无边无际、无穷无尽时，曾经在书上看到过的句子，浮现在我脑海中。

多年来坚持不懈的学习与成长，在关键时刻，拯救了我。

我试着呆在浓重的黑暗中，一点点感受自己的迷茫、恐惧、无力和无价值感。

然而，要摘下自己戴了多年的“老师”和“导师”的面具，要承认自己的脆弱和无能，要直面自己的渺小和无助，要和那个陌生的、无力的自己呆在一起，实在需要莫大的勇气！

“我为什么就不能这样呢？我为什么就不能一无是处呢？我为什么就不能没有活力呢？现在的这个我，也是我啊！”一遍又一遍，我反复对自己说。

感谢我的家人，在这些天里包容我的异常，给了我足够的安静独处的时间和空间。

6

当我的心对黑暗敞开，接纳所有的恐惧、沮丧、无能和怀疑时，我感到内在有一些顽固的壳开始松动，我慢慢听见了心灵深处的声音。

“小学、中学、大学、毕业留校，一路都是学霸和‘人上人’，你一直以老师和导师自居，一直以为自己足够包容和接纳，但其实，你从来没有看见过真实的自己，更没有看见过真实的众生！”

“你内心深处充满了评判，常常自觉高人一等。如果没有这一段时间低到尘埃里的痛苦经历，你根本不可能明白，什么叫真正的平等心！”

“你不知众生苦，又如何慈悲？”

“好的咨询师不会告诉别人该怎么做，或是指点他们未来会怎样，而是唤醒他们内在的智慧，帮助他们认识到自己的力量。你一直想做一个助人者，但是，如果你不能彻底放下面具，不能面对和接纳真实的自己，你永远不可能成为一名优秀的咨询师……”

——我的内心，果然知道所有问题的答案。

刹那间，仿佛云开雾散，我明白了所有这一切遭遇的意义，豁然开朗，泪流满面。

成绩好、名校毕业、一直做老师和导师……所有这些，都不是我。真正的我，和芸芸众生一般无二、毫无分别。

正如王阳明所说：每个人内心深处，都有着良知良能。我并不比任何人高明。

经历过灵魂的暗夜，在楼道里碰到扫地的阿姨，我会发自内心地尊敬和羡慕：“她可真了不起，这么精神，这么能干！”

我相信，人有两次生命。第一次，是经由父母来到人间。第二次，是经历并拥抱黑暗，并勇敢地走向真实的自己。