沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。

——萧伯纳

在我们的工作与生活中，为了达成设定的目标，需要将自己的感情和思想表达出来，普通人以为这样就是沟通了。事实上，却没有获得有效地解决问题的方式，达不到我们想要的协同效应。

在与他人的互动行为中，我们要正确看待和处理关键对话，才是解决问题最行之有效的方法。

那么，什么是关键对话呢？在《关键对话》这本书中，作者告诉我们：关键对话是指可以影响我们生活的那些日常对话。

关键对话有三个基本特征：首先，对话双方的观点有很大差距。其次，对话存在很高的风险。最后，对话双方的情绪非常激烈。

举个最普通的例子。一对夫妻要装修新房，在装修风格上，产生了分歧，这时，就形成了关键对话，夫妻俩坚持己见，各不相让，最后导致矛盾上升，夫妻关系恶化。

每当我们面对关键对话时，下意识的反映就是暴力对抗或转身而逃，而不是采用机智的说服和友善的关注来解决问题。对话内容越关键，我们处理问题的能力就越差。

那么，在面对不同意见和激烈的情绪时，也就是产生关键对话的时刻，我们要做的是：从“心”开始，审视自我。

首先，你要关注自己的真正目的。要清楚自己希望通过对话获得什么。在对话过程中，无论出现多少次可能转移注意力的情况，依然能坚守自己的目标。

简单地说，就是不要让对方的激烈言论和恶劣情绪影响你的主观判断能力。

可以停止对话，冷静思考，询问自己：我希望为自己、为对方实现什么目标？

要想实现这些目标我该怎么做？

其次，在对话过程中，始终注意维护安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。

不做“傻瓜式选择”，即非此即彼、非黑即白式的选择。面对问题，不逃避也不对抗，无论出现多么棘手的情况，对话永远都是最可行的选择。

所谓对话，需要双方实现观点的自由交流。

当你担心对方拒绝接受你的看法时，你便会表现得非常强势，迫使他们接受自己。当你担心说出真实看法会受到某种伤害时，你便会犹豫畏缩，隐瞒内心。

显然，无论是对抗还是逃避，这些反应全都是由恐惧感催生的。

与此相反，只要在对话中营造出足够安全的气氛，你可以随心所欲地讨论任何问题，对方会全神贯注地聆听你的看法。

同样，如果不怕受到攻击或羞辱，你可以坦诚接受对方的任何观点而不会产生抵触情绪。

其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此，问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。

当安全气氛受到威胁时，应该跳出对话内容，不要纠缠于刚才说过的话。

你能做的就是，暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。一旦恢复了安全的对话气氛，接下来就可以和对方自由讨论所有问题了。

对话中的安全感，即是营造共同目的和相互尊重感。我们可以通过以下方式来完成关键对话，达成我们的共同目标：

首先，必要的情况下，向对方道歉。当你的做法破坏尊重感时，应当向对方道歉。

其次，利用对比说明法重建安全感。向对方阐明自己的真正目的，说明你不想实现的目标，对比法不是道歉，而是为了消除对方的误解。

第三，寻找和开发共同目的。如果明确双方目的之后仍无法取得一致，那就想办法开发级别更高、更为长远，能够帮助双方避免争执的新目标。

最后，和对方共同构思、策划新策略，完成解决方案。

写在最后，如果你在与人的交流沟通上存在着烦恼，不妨读下科里·帕特森的《关键对话》，相信会从中有所受益。