有位朋友身体不太好，有次见到她时和我诉苦说，每天攒着精力就为了晚上吼孩子？我纳闷地问为什么呀？他说作业太拖拉，急死人了。
其实，培养孩子的内在动力源于生活，很多时候我们在破坏孩子的内在动力却不自知。那么，如何在生活点滴中激发孩子学习的内在动力呢？
今天和大家分享在生活中我们需要着力的三个点：避免“打地鼠”游戏；关注孩子行为背后的情绪和需求；守住自己的担心和焦虑。
这三个着力点适合各种年龄段的孩子，也就是我们分享的是从道的层面，我们经常会说万变不离其宗，明白了这些点，我们会生发出适合自己和孩子的各种具体方法。
01避免“打地鼠”游戏
那我们先来看一下，第一个点就是避免打地鼠游戏。相信大家对打地鼠应该比较熟悉吧，就是小孩玩的那个游戏，小老鼠一冒出来，就拿个锤子把它敲下去，一冒出来就敲下去。
把它联系到育儿方面，我们面对孩子的问题，觉得他这里不好，那里不好，这里做的不对，那里做的也不对，便不停地批评、指责打压，想纠正孩子，孩子就像那个小老鼠，不停地被敲打。
记得有一天早上，先生在对着我家大儿子说怎么书又放在沙发上，还不去洗刷，看你的书包也不好好整理，一会儿就说了好几个问题，我想到这不就是在打地鼠嘛，其实有时候着急的时候我也会有。
等孩子去上学之后，我就跟我先生沟通，我和他解释了这个关于这个打地鼠游戏的理念。
然后对他说：以后我们要相互提醒，避免这种打地鼠游戏哈，特别是早上，你想孩子一早上起来，然后就被这样不停地敲打，搞得一天心情不好。
想想我们在工作中也一样，如果领导从来看不见你做得好的方面，觉得做得好就是应该的，我发你工资就要好好干，一天到晚说你这里不好那里不好，虽然他的出发点是想让你做得更好，可是这样的方式你是不是也很郁闷。
孩子也一样，然而我们传统的教育方式就是告诉你不要的地方，让你长记性做得更好，甚至有的人还在用辱骂的方式让孩子变优秀。
其实，这些都在破坏孩子的内在动力。有一句话说否定是孩子内在动力的天敌，当一个孩子得到大量负面反馈的时候，就在削弱他的力量。
回忆一下我们小时候父母怎么样去评价我们的，是不是对我们怎么样评价自己有很大影响，那我们作为父母对待孩子也一样，我们怎样去评价孩子，他们也很容易怎样去评价自己。
当我们对孩子的正向反馈越多的时候，他也会去这样肯定自己，当我们不停地去否定他，打击他的时候，他也会认为自己不行，有的孩子就会破罐子破摔。
也就是说，我们在生活中需要多关注孩子的积极方面，淡化消极因素。有句话说注意力在哪里，哪里就会放大，当我们关注孩子的积极方面的时候，就是他做得好的方面，他的闪光点，那他这个点就会放大，当我们关注孩子的问题的方面的时候，他的问题也会加大。
我们家大儿子三岁之前，是我公公婆婆在这边一起带的，我婆婆就常说说把孩子宠坏了，说如果在他手里天天要挨打。我发现孩子在我婆婆面前就会展现出更多对抗，问题也更多，好像在说你看我不好，那我就是这样。
所以，打击更容易导致孩子的对抗，有的孩子则会选择听话，慢慢就没有自己的主见了。心理学上有个词叫“习得性无助”，就是他感到怎么努力都没有用时就放弃了自己。所以，不要以教育孩子听话为目标。
说起听话，想起去年暑假因为这个话题我在电话上跟我妈还展开了一场激烈的对话。暑假我爸妈回老家住了段时间，平时在青岛帮我大哥帮忙带孩子。那天一接通电话，她就和我侄女打电话问她什么时候回去，她回答说：“你听话不？听话我就早点回去。”
我说你怎么这么说，就是要求听话呗。别说听话不听话，有事说具体的事，我小时候就太听话了。我妈就大笑着说：啊，你是说现在听话不好吗？我说要求啥都听话就不好，听话只会照做，那些活以后都让机器人干了，现在有自己的想法更重要。
我妈说，那让她干嘛不干嘛怎么办？我就说那就还是看具体什么事，别动不动贴个不听话的标签。
因此，我们需要的是平等尊重的态度面对孩子，这点说起来容易做起来还真不容易，我们很容易以大人的姿态指挥孩子。所以，我们的《培养孩子内在动力实践营》就是利用团体的力量，相互支持一起在生活中实践。
02关注孩子行为背后的情绪和需求
接下来我们看关于第二个点，就是关注孩子行为背后的情绪和需求。当孩子他有一个激烈的情绪，或者有一些不当的行为的时候，他背后一定是有一个需求没有得到满足。
就是要多听少说，因为在听的过程当中，我们才能知道怎样有针对性地去引导。听得过程避免先入为主，哪怕他他的那个在离谱，但是在那个当下去理解他，然后再去表达我们的不同观点。
我们常说先处理情绪再处理事情，因为人在情绪当中是听不进道理的，甚至会加剧情绪。特别是在情绪中听到批评时更容易对抗，或者为自己辩解。当孩子平静下来时再说你的想法，他会觉得有道理，也更容易听进去我们的一些观念。
比如，孩子放学回来说讨厌老师，你会怎么反应呢?很多人可能会教育孩子说，你怎么可以讨厌老师呢，要好好学习呀什么的。其实没有理解孩子想表达的，他可能只是发下牢骚而已。
有位12岁的女孩放学回来说讨厌新换的英语老师，我们来看看她的妈妈是怎么回应的。
女孩说：我讨厌我们的英语老师！
妈妈说：哦，你这个学期碰上了一位不喜欢的老师。
女孩说：没错!我看着她喋喋不休地谈论自己，太烦人了！真想让她闭嘴。
妈妈说：她真的让你很生气。
女孩说：是的，其他同学也都不喜欢她，真不明白学校怎么会请她这样的人当老师！这样的人还能保住工作吗？
妈妈说：这样差劲的人当老师让你想不通。
女孩说：是呀，可她已经当我们的老师了，现在也来不及换班，我也只能将就了。对了，我要去给同学打电话去了，我们要商量周末活动的事。再见！
这段对话中，妈妈很平静，没有担心和焦虑，也没有评价、说教和建议，而是一直允许女孩表达她的情绪，同时接纳和理解她的情绪，接纳不是接受，而是允许他跟你有不同的感受。这使女孩在倾诉的过程中，释放了对英语老师的不满情绪，接纳了她不能改变的现实。
妈妈运用的就是得“积极倾听”技巧，我们今年第二季度的《培养孩子内在动力实践营》是沟通篇，会深入讨论关于沟通的主题。
03 守住自己的担心和焦虑
最后，我们再来看下第三个点，关于守住自己的担心和焦虑。
当我们处于担心和焦虑的状态的时候，我们的状态比较差，看待孩子和问题也容易不客观，反而不能有效地支持孩子。因为我们把问题放大了，被情绪带走了，有人解释说担心就是关心+不信任，想想是不是这样，我们很关心孩子，但不相信他能做好，所以才会担心。
焦虑是把问题放大，担心未来，其实内心有很多恐惧和不安全感。
想起有一位朋友四年级期中考试后的分享，是其中不是期末。她说有一位妈妈很焦虑地跟她说：哎呀，你问老师成绩吗，考得怎么样，不知道这次考得怎么样。那个朋友安慰说：这是四年级的期中考试，你就紧张成这样？这还不是中考，不是高考呢？你现在能记得你小时候一次考试吗？它对你的人生有多大的影响？
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后来那个朋友大笑着说开导完之后把自己给疗愈啦，因为在那之前她每次面对女儿的考试都很紧张，觉得还有哪些知识点没掌握呀，还需要帮他去梳理哪些啊，就是很焦虑，很紧张。
她说在那个妈妈身上就照见了她自己，就觉得自己以前也是那样担心和焦虑的。我当时听完他的分享，我感到特别为她高兴。记得大概是三年级的时候，她就说：哎呀，你们家省心呀，不用陪着做作业。我说也不省心，有时候玩起来也会忘记了作业，需要提醒。
她说她要坐在边上陪着女儿做作业，做完一题就说下一题，不说她就走神了。我说：啊！你要这样陪着她嘛！
我不知道我们群里的伙伴还有多少陪着孩子写作业的，具体怎么陪的，回头可以在群里交流哈。我想说的是我们陪孩子写作业，最终是为了不陪，如果陪着孩子，让孩子变成了依赖，那其实对孩子长远发展是很不利的。
孩子他就没有去承担他的那个责任嘛，人都有惰性和依赖性，何况孩子，反正有人帮我提醒呢，干嘛自己操心。像我儿子写作业遇到个问题的时候，我就说，你做完了最后不会的一起一起问先做会的。其实在这个过程当中，也给孩子的一个时间，我发现他有时候自己又想出来了，不需要问啦。
那我也想分享一下关于催促和提醒的不同，也是我的一些体会吧。我觉得我们催促的时候，其实内心是不相信孩子的，就觉得需要我们去催他才会去做，那时往往是一种着急的状态，就会有各种担心，如果我们不催，他就做不好，他就完成不了。
而当我们去提醒孩子的时候，其实我们只是简单提醒一下，对他做不做没有太多期待，我们内在是平静的。以后我们在生活中可以去觉察一下，是催促还是提醒，主要就是觉察内心的状态是不是平静。
同样的一句话，不同状态说出来就在传递不同信息，孩子是非常敏感的，他能感受到我们是在催他，而不是一个简单地去提醒。当他感到催促的时候，特别是到青春期的孩子，他就很反感。回想本来我想去做的，这么一说，我就不去做，凭什么要听你的呀。
我们家大儿子就明确这么说过，有次爸爸说，几点啦，你作业还没还没做完吧？他感到在催促，马上说我就不作，我的作业管你什么事。后来我就提醒爸爸，我说你，你不要说那么多，就是有句话说的：要少管，贵在精准。孩子都讨厌我们唠叨，我也是在学着尽量闭嘴，少说。
我现在一般会提箱下现在的时间，顺便问下今天还有几项作业，最重要的是平静地问，不平静时先做个深呼吸在开口。然后问他打算怎么安排，就是把主动权还是给他。
总结：
我们都希望孩子积极主动地面对学习和生活，往往因为我们的过度担心和焦虑，而过度关注事情而忽略了孩子。愿我们能够带着觉察，在生活点滴中呵护和激发孩子的内心，关注积极的方面，淡化消极的方面，培养孩子向上的力量。
作者：刘栩旗 两个男孩的妈妈，专注于亲子沟通、儿童青少年内在动力培养研究与实践，带你和孩子一起提升内驱力、幸福力和梦想力！
