你的灵魂足够饱满吗？你的思想稳健踏实吗？你的人生有预测有方向吗？
2019年开始，我逐步爱上学习，我为自己制定了下一年度的梦想，将其列为清单，作为手机屏幕，我跟自己宣誓，我将朝着这个方向不断前进。
我加入了梦想团，单位的一个业余活动，和一群小伙伴一起 期待那个越来越优秀的自己。梦想是优秀的，现实是骨感的。我感觉自己依然是那个自己，时间管理学了，生活却依然一地琐碎，哪哪鸡毛。
最近两天内心特别的难受，周五晚上一进门，孩子就敏锐的发觉，妈妈，我觉得你不高兴，我假装的很不错，可是内心依然觉得难过。是什么原因造成了我情绪上如此大的打击呢？周五下午我和科室同事，一个按照年纪我该叫他叔叔的工友吵架了。
事情的经过是这样子的…
工作间隙，需要对环境进行全面打扫，我拿起抹布的时候发现很湿，于是弯下腰两只手去拧干，结果有几滴水溅到眼睛里了，我的第一反应是先对眼镜进行冲洗，洗完后觉得这个事情不对，今天的抹布怎么那么湿，需要告知工友组长，看哪里有问题，于是我一边走向工友接单处，一边呼叫工友组长名字，组长刚好不在，另一工友“什么事情”，“抹布是不是太湿了”“太湿了你拧一下不就行了”“我知道拧一下可以，可是实在太湿了”“你说太湿就太湿，你说太干就太干，你说怎么样就怎么样啊，你说太湿你不会拧车，你说太湿，你倒是说怎么个干法啊，干成什么样才是干………”工友还在破口大骂，我有点气不打一处来！我说的是事实，脏水溅我眼睛里，我为何要站在这里莫名其妙的领你的骂，后来工友的组长过来，意思是我说话时声音太重了，觉得我有不对的，我坦言，工友工作没做好是事实，你看一下装抹布的桶就知道，里面还有多少多余的水，我从来也不是不好说话或者待人苛刻的人，你事情没做好，造成我职业暴露，你还义正言辞的一直宣泄，最后还觉得我有问题，先开始大喊大叫的人不是我！
我回自己房间后，内心的委屈突然就落泪了，于是赶紧离开，同事帮我做手术上台准备，我一个人在角落里哭了好几分钟，平心而论，我平时对当事人都是比较尊敬的，自己不是个挑事的人，我只是想把这个事情说出来，想知道哪里有问题，其他台子的抹布桶是不是也这样。可事情为什么是这样的？！我感觉到自己情绪失控，感觉自己很讽刺，读完的《非暴力沟通》哪里去了，居然还可以跟人吵起来，过去的十年，工作场合没有过这样的经历。我应该尝试让自己从情绪里抽离出来。
于是我打开印象笔记，写下：
我为什么那么难过？
我觉得自己没有被尊重。
我为什么觉得自己没有被尊重？
我只是想把事情说清楚哪里有问题，对方的情绪却激动到超出我的预计范围，他的破口大骂，让我觉得不被尊重。
对方的情绪为何如此激动？
我是一边走一边喊的名字，并且因为着急没有走到他边上，距离他有将近十米远，自然的语速快语调高，虽然初心是说事实，但容易让对方误解成我在指责他，所以他那么激动的原因是觉得我不尊重他。
整理完，我的情绪立马豁然开朗，眼泪也不流了，我用清水洗了把脸，还跟偶遇的同事开了个玩笑，开始重新回到岗位上，工友的组长过来跟我说确实是洗抹布的工友弄错水量了，后来当事的工友到我房间干活，我看他没有要和我说话的意思，但是拿手套时，低头看了一眼刚才的抹布桶，于是握主动笑着问他，你觉得是不是抹布太湿了，他承认是他的问题，于是大家和解了。
事情的经过便是这样，虽然过去了，但我内心却依然隐隐的痛，一，我的沟通方式给人带来了误会，二，我在人家激烈的情绪面前选择的是激烈的反驳，三，事情过去足足一整天了，我还没有完全整理好自己。
我感觉我的好学不过是个空壳，梦想仿佛是理想，即便所有的梦想都实现了，一个人，如果不能踏踏实实的把自己身边，手边的小事做好，那和空谈又有什么不一样呢
无处安放的我，敏感，自责，彷徨……
