6月14日 雨 周一 端午节
封尘了四个多月的电脑终于有开机了，这一开似乎像是过了一年这么长。
我不敢说是一辈子，但是三个月似乎就像是一辈子这么长，长到我感觉这辈子所有负面情绪都感受完了，我感觉像是做了一个长长的噩梦，直至现在依然没有醒过来，但是人生还是要过，即使我不知道未来的路要怎么走，但是一想到家人，我不能停滞，至少我要活下去，还要活得让她他们看不出其实我过得不大好，这种日子什么时候才是尽头？
今天读完了《小王子》，当小王子和作者告别的时候，我哭得不能自已，为什么？因为感觉到了永别，想起了我和我的好朋友，心里的痛无法隐藏，一想到就会掉泪，无法宣泄的痛，憋在心里，整夜的失眠。
事情发生到现在已经三个多月了，我已经不记得什么是开心的感觉，每天翻看别人的朋友圈看她们是怎么的幸福开心，我想我以前也是这样的吧，如今我连发圈的一丝丝意愿都没有。不抑郁之前就不怎么爱发圈，如今抑郁了更提不起兴趣，每天像是完成任务的吃饭，上班，睡觉。
我心里很空，那种怎么都填不满的空虚感每天都提醒我，去努力吧，去奋斗吧，去改变吧，我每天奔跑，却依然抵不过我一夜之间失去的十年，那些可笑的情绪化作漫天乌云嘲笑我的无知和愚蠢，向我施压，有时候喘不过气了，我放弃了挣扎，无助的哭泣。
这算是我几个月以来最好的状态了，至少我晚上还能入睡，即使只有短短的几个小时，即使不停的做梦，但至少我不再吃药了，那种药我看了就不喜欢，即使她们说没事，吃了不会有依赖，只是让我能休息，而我不要，我不承认我生病了，即使我经常翻看那些抑郁症的文章或偷偷去测试。
那个曾经一起租的房子我一个半月都没有回去了，因为害怕一个人所以不敢回。这次回去住了三天，每一天都很想你，那个屋子都是你住过的回忆，有时候想给你发信息，让你有空也回来住吧，你的床和被子都还在，只是你的物品都带走了，甚至是你洗漱的小杯子和牙刷都被你打包走，其实你根本就不打算回来吧。直到现在，我不得不承认我依然深深的依赖你。今晚在回公司的车上，看着窗外的景色，我内心问自己，恨你吗?不，即使是你把我变成这个鬼样子，我依然恨不起来，我依然希望你过得好。
端午节安康，我曾经的好朋友，一辈子安康。
